@ayamé si tu vois passer un ballon, pète le s'il te plaît ! mais arrange toi pour qu'il ne tombe pas dans les eaux, qu'on retrouve E.T entier et vivant.
En attendant, je cherche les bicyclettes

Ca se passe en 1943, à Paris. Pas grand chose à manger, carnet de tickets de rationnement épuisé, tous les vendeurs de produits au marché noir en train de croupir à la Santé, et pour couronner le tableau, un type arrive chez lui et annonce fièrement, oh ma chérie, tu sais quoi ? Mon patron m'offre une promotion sensationnelle alors je l'ai invité à manger à la maison samedi soir.
La femme s'écrie, mais tu es fou ! jamais je ne pourrais trouver de quoi faire un repas correct...
Et l'autre tordu,

• Ha mais fais un effort, merde, je bosse, moi.
• Ecoutes, j'ai une idée. Le boucher me refilera un petit morceau de gras, qu'on fera griller quand ton boss arrivera, ça sentira bon dans la maison ... et il me reste un peu de lentilles qu'on fera cuire ... sans beurre mais j'y peux rien.
• Ben whouai, mais et la viande ?
• Pas de viande mon chéri, mais il va falloir que tu participes. Quand nous serons à table après la salade de betterave, l'appartement sera empli de la bonne odeur du gras en train de cramer, tu iras dans la cuisine, tu feras tomber un plat par terre, pour faire le maximum de bruit et tu viendras avec cet air con que tout le monde te connait nous annoncer que tu as fais tomber le gigot par terre, en plein dans la litière du chat et que tu t'excuses ...
• Bon, le mec fait un peu la gueule, mais il approuve l'idée
  Le samedi arrive, et avec lui le patron. La maison sent bon, on se débouche une bouteille de Postillon à 9 °, on se mange la salade de betterave sans huile et au vinaigre blanc et l' épouse dit
• Allez mon chéri, le gigot est maintenant à point, va le chercher.
  Le mec se lève va dans la cuisine, On entend un vacarme épouvantable et la femme s'inquiète
• Qu'est-ce qui t'arrive, chéri ? J'espère que tu n'a pas fait tomber le gigot ?
  Et l'autre de répondre
• Non, non t'inquiètes ... c'est juste les lentilles, elles sont tombées dans la litière du chat.

Tiens, une autre.
C'est un jeune gamin Corse qui fièrement interpelle son papa

• Mi, papa. T'as vu la montre que je viens d' avoir ?
  Et il relève sa manche et dévoile une splendide Rolex.
  Le père curieux demande :
• Et comment t'es-tu procuré cela, mon fils ?
• Bé, je l'ai échangée contre le Beretta calibre 11.43, que tu m'avais offert pour mes 14 ans !
• Hé alors sale petit crétin ! Maintenant si quelqu'un te cherche des embrouilles, c'est l'heure que tu va lui donner ? Mais qu'est-ce que j'ai fais à Bon Dieu pour qu'il m'envoie une chèvre pareille ?

Ha, encore une ...
Ca se passe en 1941, à Varsovie. Dans le wagon d'un train, un vieux Juif avec une étoile jaune est assis et face à lui deux officiers SS. Il est midi, le vieux sort de sa poche un sac en papier, il l'ouvre et dévoile son contenu : quatre harengs fumés . Il en prend un le tient par la tête et le mange. Arrivé au bout il avale aussi la tête. Un des deux nazillon lui dit

• Hé le Juif, tu manges les têtes de harengs toi ?
  Et le vieux de lui répondre,
• Oui c'est une tradition chez-nous et je vais vous dévoiler un vrai secret : c'est dans la tête de hareng que ce cache le secret de notre intelligence à nous, les Juifs. Faites comme nous, et vous aussi deviendrez intelligents.
  Puis il entame son deuxième hareng et le mange, mais sans la tête et pareil pour le troisième...
• Les deux nazis lui disent alors
• Tu nous vend les deux têtes que tu n'as pas mangées ?
  D'accord fais le vieux, je vous les faits pour 14 Zlotis
  Les officiers paient et péniblement mastiquent chacun sa tête de hareng en déglutissant difficilement.
  Quelques minutes passent et l'un d'eux dit
• Dis nous un peu, le Juif, tu nous a vendu pour 14 Zlotis deux têtes de harengs alors qu'un hareng complet ça coute 5 Zlotis à la pièce chez les épiciers. Tu te foutrais un peu de notre tête ?
  Et le vieux de répondre,
• Je vous l'avais bien dit que ça rendait intelligent, vous voyez : ça commence déjà .

ha, ote chooose ...
Devinette :
Il fait beau et chaud.
Qu'est-ce que c'est ?

Celle-ci, je la dédie à @apis-32

@omega18
IL FAIT BEAU ET CHAUD ?

C'est tout benoitement, une contrepèterie ... belge !
Mais bien entendu, je dis cela pour rire, car chacun le sait bien, les Belges sont de meilleurs francophones que nous.

Et les vilains cégétistes qui turbinent à la gare du Nord et qui lancent ce message sur les hauts parleurs des quais ont bien tort en réalité
Les passagers pour Lille sont priés d'embarquer voie 7 dans le train qui partira à 11H30
Le train d Amiens qui partira à 11H45 est sur la voie 4
Le train à destination de Bruxelles sur la voie nonante partira quand la grande aiguille se tiendra toute droite juste sur la petite.

• Bonjour
• Bonj... Hey, tes yeux ont l'air différents.
• Attends un peu.
• Et là ?

@Stratege a dit dans Partages divers Humour :

Je ne suis pas convaincu que l'individu en question, mérite un quelconque intérêt. Mais, je peux me tromper.

@ayamé Tout à fait. Et en plus, il n'est pas du tout jaloux des chiens qui s'engagent dans la Police. Ce qui dénote chez lui, un QI respectable.

@omega18 : j'aime les chats mais encore plus les chiens, alors désolée, je ne like pas ton com. Tu ne m'en veux pas, j'espère. Allez, je te like toi, ça te fait plaise ? De rien, c'est avec plaisir.

@ayamé Ha mais ! J'adore les chiens, et les chats et d'une façon générale tout ce qui vit, et utilise les ressources que la planète lui offre pour vivre, faire naitre, et finir par en avoir marre pour finalement s'en aller après avoir tenté de ne jamais abuser de ses droits et de ses prérogatives.
Bien sûr, il y a quelques petites exceptions à cette simple définition. En premier lieu, les cloportes, petits insectes qui nous précédèrent de plus de cent millions d'années et qui de ce fait méritent quelques égards et les moins excusables, ces gens qui s'imaginent faire partie de l' Humanité et qui aiment à se croire issus de la cuisse de Jupiter, alors qu'ils ne sont que des blattes ou des cafards insupportables.

@omega18 : je voulais juste te taquiner, mais ta réponse me ravit .
Je file, c'est l'heure de la balade de mes chiens .

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Pas certain que je ne vais pas me mettre à dos la gente féminine

@chickais Tu as raison, il faut toujours avoir un fer à repasser, c'est un appareil multitâches l
Moi je rêve d'un défroisseur vertical, ça doit être pratique, un petit coup de vapeur et on est tranquille pour retrouver le support assainit et dépourvu de marques disgracieuses.
Tant d'images dans ma tête

@Cygoris a dit dans Partages divers Humour :

Celle-ci, je la dédie à @apis-32

Tu me remémores un artisan de mon village natal qui s'est trimbalé quelques mois avec sa camionnette sur laquelle était floqué "TouS dans la maison !". C'était un bricoleur généraliste en vrai, et non pas un monsieur particulièrement hospitalier 🤭

@chickais a dit dans Partages divers Humour :

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Elle est sexiste, mais elle m'a quand-même fait rire. Bin vi, faut la prendre au second degré . Ceci dit, moi blonde dans tous les sens du terme ( de cheveux comme de neurones ) et pas très copine de ce fait avec la technologie, j'apprécie qu'on m'explique le fonctionnement de certains appareils qui m'apparaissent très compliqués alors que pas du tout pour d'autres.