Autrement appelés "couples non cohabitants", il s'agit de ces personnes qui s'aiment, mais ne veulent pas (ou plus) vivre ensemble, sous le même toit.
Cette pratique devient relativement fréquente : il semblerait même qu'environ 10% des couples décident de ne pas cohabiter à temps plein.

Parfois, c'est par obligation, à cause des lieux de travail par exemple, ou pour l'aspect pratique, dans le cadre de familles recomposées.
Parfois, c'est décidé dès le départ, pour garder son chez soi et ses moments de solitude, tout en ayant une personne avec qui partager les bons moments, comme les embûches.

Et puis, il y a ceux qui vivaient ensemble, mais pour qui la cohabitation est devenue difficile. Les raisons peuvent être multiples. Alors, pour ne pas se séparer, car ils s'aiment, ils se lancent dans "cette aventure".

Et c'est là que je me questionne. Je ne suis pas sure que ce soit viable. Peut-être n'est-ce qu'une transition vers une séparation définitive, au fond.

Pour un couple sans enfants, ayant vécu ensemble auparavant, voici mes questionnements :

Quels sont les avantages et inconvénients de ce mode de vie ?
Quels projets garder en commun pour continuer à avancer ensemble ?
Quelles règles instaurer ?
Quelles sont les choses à prévoir et décider avant de choisir de vivre une relation de cette façon ?
Comment se définir, dans la société ? Expliquer la situation à des nouveaux amis ?
Et enfin... Si cette voie fonctionne mieux, est-ce envisageable de finir par se réinstaller ensemble ?

Sujet très intéressant mais difficile à traiter et il y a beaucoup à dire.

Dans les avantages je vois une certaine liberté qu'on n'avait peut-être pas forcément avant dans toutes les choses au quotidien puisque ça n'engage que nous (heure du repas, ménage, rangement, le choix de programme tv...) mais qui sont des détails qui peuvent être réglés grâce à la communication quand on habite ensemble, cependant dans la pratique, ce n'est pas toujours aussi facile.

Les inconvénients pourraient être qu'on ne peut plus se reposer sur l'autre justement pour le quotidien.

Je pense qu'on peut continuer à faire des projets (voyage, sorties...) alors même qu'on ne vit plus ensemble.

Quant aux règles à instaurer, là c'est en fonction des deux personnes. Par exemple est-ce qu'on accepte que l'autre aille voir ailleurs ou pas ? même si sortir indépendamment ne veut pas dire forcément chercher un autre /une autre partenaire, il y a des probabilités pour que cela arrive. Il faut donc être clair dans ses positions.

Pour les choses à prévoir, je pense surtout au côté financier. La séparation de corps impose pour moi surtout l'indépendance financière, est-ce que c'est jouable pour les deux ? Chacun devra payer son loyer.

La question qui me fait bondir est celle de comment se définir en société et avec les amis ? Mais on n'a pas à définir sa relation ! On a un compagnon/une compagne, et on ne vit pas ensemble. Pourquoi devrait-on se justifier alors même que ça ne regarde que deux personnes ?

Pour finir, si cette voie fonctionne mieux, je ne pense pas qu'il soit utile d'envisager de se réinstaller ensemble.

Tout ce que je viens d'écrire n'est qu'une petite partie de ce qui peut être dit et exister, il y a beaucoup de choses, de paramètres à prendre en compte pour décider de ce mode de vie quand on s'aime toujours.

@Gaip Alors, je ne connais personnellement personne dans ce cas, ou plutôt je ne connais personne qui soit resté longtemps dans le cas, mais par exemple c'est assez courant pour des couples de vivre séparé avant d'avoir les moyens de vivre ensemble, chacun vivant en colocation/chez ses parents/dans un logement minuscule et particulièrement bon marché. Ce genre de situation est tout à fait vivable, et prouve qu'il n'est pas obligatoire de vivre ensemble pour s'aimer.

Par contre je connais des gens qui font quelque chose d'un peu intermédiaire, vivre ensemble mais avoir chacun sa chambre. Pas parce qu'ils ne veulent pas dormir ensemble, mais d'une part pour que chacun ait son espace personnel, son jardin secret et pour que d'autre part dormir dans le même lit soit un choix de tous les jours. Que ça ne soit pas par automatisme, par obligation, parce que c'est plus pratique, mais parce qu'ils en ont envie. Ça donne plus de sens à ces moments, ça garde peut-être même l'amour plus vivace ? C'est une façon de montrer à l'autre qu'on choisit d'être en sa présence, et en même temps si une fois l'un a envie de s'isoler, de rester un peu dans sa bulle, ce n'est pas aussi mal vu que si il décide un soir de dormir sur le canapé sans qu'il y ait eu de dispute parce que c'est dans le contrat de départ.

Un exemple de couple vivant séparé par choix c'est Helena Bonham Carter et Tim Burton qui avaient acheté deux maison voisines. Et comme je l'explique au paragraphe précédent, chacun avait son intimité, son petit chez soi, et dès qu'ils voulaient se voir il n'y avait qu'un jardin à traverser. Ils sont aujourd'hui séparés mais pas sûr que ça ait quoi que ce soit à voir avec cette idée de séparation.

Ce qui m'ennuie dans ces histoires de célicouple c'est qu'automatiquement le commun des mortels associe ça au fait de pouvoir aller voir ailleurs.

Si on suit ce raisonnement ça signifie qu'on vit avec l'autre pour pouvoir le surveiller ? C'est hyper toxique de mon point de vue. Mais c'est ainsi qu'on a été conditionnés : un couple stable DOIT vivre ensemble.

Dans le même registre on pourrait parler du fait de faire chambre à part. C'est un énorme tabou et pourtant d'un point de vue purement pratique ça favorise la qualité du sommeil (qui n'est pas un caprice mais un besoin vital l'air de rien).

Là encore on ne peut pas faire de généralités. Et essayer de mettre tous les couples dans la même configuration est une énorme erreur. Chacun doit y voir midi à sa porte et surtout avoir le libre choix. Quand on a des enfants c'est probablement moins pratique. Quand on est dépendants émotionnellement c'est impossible.

Sinon je n'y vois QUE des avantages.

1 Chacun ayant sa propre notion de la propreté et du ménage, chacun gère comme il l'entend sans que ça ennuie l'autre
2 plus besoin de faire des budgets et des courses en commun chacun peut faire en fonction de soit (manger aussi c'est un besoin individuel pas de couple ou collectif. Ce qui va à l'un ne va pas forcément à l'organisme de l'autre)
3 Vous choisissez la présence de l'autre vous ne la subissez pas. Ce qui favorise les moments de qualité
4 Chacun peut faire sa propre déco, son propre aménagement. Inutile de demander à Bobonne ou Bonbon si iel est d'accord
5 Tu gères tes sousous comme tu l'entends
6 Tu as le droit de regarder ce que tu veux sur TA télé
7 Le matin si tu te réveilles avant l'autre ben...ça va pas le déranger et tu es libre de mettre la lumière et de faire le bruit que tu veux.

Bref je ne vois que du bien être là dedans.

Et enfin celle qui en parle le mieux :

Mon mari travaille à 250km, il a un logement pour le travail, on a eu des périodes ensemble et des périodes avec travail dans une ville différente dès le mariage, on se voit le week-end et on fait chambre à part. 32 ans de mariage, on a toujours vécu comme ça seul la semaine à cause du boulot et ensemble le week-end. Aucun souci de couple, ça va bien, pas de disputes.

Sujet super intéressant, mais je suis absolument totalement incompétent en la matière

Par contre, je vais suivre avec intérêt.

@Hilda-1 Même si je ne partage pas cette vision, je la comprend très bien d'autant que nos vies à tous sont quand même de plus en plus complexes.

Je trouve étonnant cependant que ça ne soit pas mieux acceptée.
En tout cas, c'est ce que je perçois de ton message.
Tu sembles en avoir gros sur la patate vis à vis du regard que porte la société sur tout ça.

@Jabba-the-Hutt a dit dans Les célicouples :
Tu sembles en avoir gros sur la patate vis à vis du regard que porte la société sur tout ça.

Ouais. Disons que ça m'a beaucoup incité à vivre à contre coeur au lieu de vivre à contre courant. La pression familiale aussi. Mais ce n'est pas que moi. Et finalement ça m'a permis de m'affirmer dans mes choix. Je ne finis pas malheureuse et contrainte comme tant d'autres. Ca me fait pas mal de peine de voir ce que les gens sont prêts à s'infliger pour rentrer dans un moule. Sans se poser la question du "est ce que ça me rend heureux ?". Y a vraiment du boulot là dessus. Et pour moi se laisser le choix c'est la clé du bonheur.

@Gaip alors, moi ça me tenterait bien ! Mais 1. Pas les moyens et 2. Un enfant trop jeune.
Si je restreints à la situation que tu évoques (sans enfant donc) resterait tout de même la question des sousous.
J'aimais bien quand on vivait chacun de notre côté, les trois premières années avec mon conjoint. On se retrouvait le weekend pour "les bons côtés".
Mais je pense quand même que ça favorise les séparations. C'est pas forcément un problème en soi mais il ne faut pas être dans une démarche de construction ou, comme le disait @Hilda-1 , dans une dépendance affective.

@Hilda-1 Tu sembles effectivement totalement épanouie aujourd'hui.
Et tant mieux d'ailleurs

Mais effectivement, sortir du cadre, c'est pas toujours évident. Ca forge le caractère et finalement, ça te réussi bien.

Nous on se dit régulièrement qu'on est un couple bizarre mais dans l'autre sens en fait.
On remarque au fil du temps que beaucoup de couples se posent des questions et soulèvent des problèmes qui sont sans raison pour nous tellement tout est fluide.

Mais c'est aussi pour ça qu'une fenêtre ouverte, comme ce topic, sur d'autre façon de voir/ de vivre le couple etc.... est vachement intéressant pour moi.

@Jabba-the-Hutt Du peu que tu en as dit vous semblez être un couple exceptionnel. Dans le bon sens du terme et c'est bien de rester à l'écoute parce que vous avez des enfants qui feront des choix de vie. Et ça ne sera pas forcément les mêmes que les vôtres. Si c'est le cas vous serez prêts à le recevoir et à les soutenir.

@Marcel : les sousous c'est aussi un vrai problème. L'indépendance ça coûte cher.

@Lapin a dit dans Les célicouples :

Par contre je connais des gens qui font quelque chose d'un peu intermédiaire, vivre ensemble mais avoir chacun sa chambre. Pas parce qu'ils ne veulent pas dormir ensemble, mais d'une part pour que chacun ait son espace personnel, son jardin secret et pour que d'autre part dormir dans le même lit soit un choix de tous les jours.

Je connais aussi un couple qui fonctionne de cette façon, ça peut être un bon entre-deux. Chacun peut s'isoler et être dans sa bulle quand il le veut ; mais tu continues à partager les frais de loyer, courses, etc. (ça évite d'avoir à entretenir deux maisons).

Pour le regard des autres, c'est vrai qu'au début on s'est posé des questions, mais ça fait des années qu'ils fonctionnent comme ça et ils ont l'air toujours aussi amoureux (si ce n'est pas plus qu'au début). Je pense que ça leur a vraiment fait du bien parce que c'est ce qui leur convient dans leur couple et leur façon de fonctionner (et puis on s'en fout un peu de ce que pensent les autres si au final ça nous rend heureux, non ?)

Mais sinon, un couple qui vit séparément, je n'en connais pas non plus

Oui il y a le côté financier aussi, ce mode de vie mon mari qui travaille à 250km nous coûte 1/3 du salaire en dépenses logement, essence, alimentation, entretien de plus que s'il bossait sur place.

@Spip a dit dans Les célicouples :
Pour le regard des autres, c'est vrai qu'au début on s'est posé des questions, mais ça fait des années qu'ils fonctionnent comme ça et ils ont l'air toujours aussi amoureux (si ce n'est pas plus qu'au début). Je pense que ça leur a vraiment fait du bien parce que c'est ce qui leur convient dans leur couple et leur façon de fonctionner (et puis on s'en fout un peu de ce que pensent les autres si au final ça nous rend heureux, non ?)

Il faut reconnaître que quand on peut enfin dormir comme on en a besoin ça change positivement la vie.

@Hilda-1 Dormir avec quelqu'un ne veut pas dire moins bien dormir. Tout le monde n'a pas les mêmes besoins

@Spip Ah mais moi je parle du couple que tu évoquais.

@Hilda-1 Ah oui, dans leur cas c'est sûr !

Avec mon compagnon actuel, nous avons vécu séparément la semaine tant qu'il travaillait encore.
Une fois à la retraite il est venu habiter avec moi dans ma grande maison.
Avec le père de mes enfants, nous faisions chambre à part et je trouvais que ça avait un certain charme.
J'aimais bien quand il venait me rejoindre, le matin, avec un petit café...
Mon compagnon actuel préfère faire chambre commune, mais menus tous les deux, nous avons de la place pour bien dormir dans notre lit en 1m60...
Sinon, il a son bureau avec sa grande télé pour regarder le sport et ses jeux vidéos.
Il accepte de parfois se débrouiller pour la bouffe, quand je jeûne.
J'apprécie beaucoup notre mode de vie de vieux célibataires en couple : Indépendance et partage ...

@apis-32 a dit dans Les célicouples :

Indépendance et partage

Quand on y arrive, c'est sûr que ça ne peut être que bien .

@ayamé

En réalité, c''est moi qui y ai réfléchi parce que j'ai été longtemps célibataire et avec mon premier compagnon, mes enfants petits et ma belle fille ça n'avait pas été facile avant que des travaux nous permettent d'avoir plus de place pour pouvoir s'isoler un peu.
Mon compagnon a tout de suite apprécié quand je lui ai proposé d'avoir une pièce pour lui et il l'a aménagé comme il voulait.
Nous partageons câlins et danse et pour le reste c'est comme on veut et ça nous convient bien !
Et bien sûr, on sait qu'on peut compter l'un sur l'autre !