Il n'y a pas de petit bonheur et de petite victoire.
Mais c'est aussi un coup de gueule et un défi lancé au gouvernement.
Ce week-end était placé sous le signe de la détente détendue dans un repaire à fort potentiel touristique.
J'ai un peu serré le derrière car les endroits publics et moi on est pas trop potes jusqu'à la journée fatidique d'hier.
Méconnaissant les us et coutumes des villes et des endroits touristiques, j'ai été placé devant un fait accompli. J'ai refusé ce fait par la force de la bravoure. La gloire commence bien quelque part.
Pour éviter tout propos flirtant avec la vulgarité, je dirais qu'à un moment donné au cours d'une jolie promenade, j'ai ressenti le besoin de déposer un colis dans des toilettes.
Après 12 kilomètres de marche et en légère difficulté pour retarder l'envoi du colis, j'ai entrevu la lumière avec des toilettes de ville autour d'un parking blindé.
La dernière fois que j'ai essayé ce genre d'endroit c'était bien au début des années 2000 à la sortie d'un loto. ou j'avais gagné des cintres et un auto-radio cassette alors que le C.D. avait enterré les K7.
J'ai assez mal géré le premier coup de stress puisqu'il y avait du monde qui faisait la queue pour préparer des colis eux aussi ou autres joyeusetés du même nom. J'ai commencé a gambergé. Seule une porte peu épaisse me séparerait d'une foule nombreuse. Adieu sérénité. Je me suis imaginé tétaniser par l'enjeu et une fois que les anciens devant moi eurent quasiment terminé leurs petites affaires dans un laps de temps qui me parut être aussi long qu'une visite de musée, j'ai entrepris d'avancer vers l'endroit maudit.
Et là j'ai bugué. Très fort. J'étais le prochain à passer à l'abattoir.
Dans la foulée je remarque l'effroyable. Je croyais que ça se passait uniquement à Paris ou dans des films :
Il fallait payer ! 0.50 centimes.
Pas un sou en poche, le colis devenait vraiment Amazon Prime et ça urgeait de le poster. La personne qui était devant moi en train de bricoler dans les toilettes appartenait à un groupe de personnes qui attendait dehors. J'ai pris mon courage à deux mains pour les ambiancer à dire 2/3 conneries puis j'ai lâché ma bombe (pas le colis) et j'ai annoncé que je n'avais pas un rond pour allez faire mumuse aux toilettes.
La technique a fonctionné et grand-père au moment ou il est sorti, sous les invectives de sa famille, a laissé la porte grande ouverte pour que j'entre sans avoir à financer le pognon pour faire une chose somme toute assez naturelle.
Je passe les détails sur le fait que j'ai stressé pour sortir de ce sarcophage car aujourd'hui dans des toilettes modernes c'est un sacré bordel de la N.A.S.A.
Le bouton vert pour déverrouiller une porte, un bouton rouge de S.O.S si on bascule en arrière, des leviers de commandes pour utiliser une chasse d'eau, un chronomètre anxiogène qui te rappelle que passer un quart d'heure tout s'ouvre et tu te donnes en spectacle le pantalon baissé, un écran tactile pour taper un mot de passe qui donne droit à du papier toilette en quantité limitée etc.
Bref, c'est plus possible, faut que ça s'arrête.
J'ai niqué le système par ma technique mais jusqu'à quand?
Voilà, c'était mon coup de gueule et mon moment de bonheur de ces dernières 24 heures.
