@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Un chien mangera tous vos papiers administratifs depuis 2015. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.

plus un chat, parce qu'avant qu'un chien rentre ici il va se passer longtemps

Bélier : Vous serez piégé(e) dans une boucle temporelle et vivrez inlassablement la même journée jusqu’à ce que vous trouviez la solution pour vous en sortir (oui comme dans « Un jour sans fin ». Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?).

Taureau : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de Tex. Profitez-en.

Gémeaux : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous adopteront comme leur animal de compagnie (avec croquettes à volonté et castration obligatoire).

Cancer : Votre voisin se mettra à un instrument sans intérêt comme le xylophone. Il en jouera 12 heures par jour pour jouer avec votre santé mentale.

Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.

Vierge : Vous devrez dormir en cuillère avec Michel Houellebecq.

Balance : Vous oserez un jeu de mots au bureau (de type : « C’est assez dit la baleine ! ») ce qui provoquera l’hilarité générale à tel point que des gens rouleront au sol, pris de convulsion, la bave aux lèvres, et mourront dans d’atroces souffrances. Attention.

Scorpion : Si vous êtes en couple, grosse dispute à prévoir pour la St Valentin (à cause du cadeau merdique que vous recevrez). Si vous êtes célibataire, vous mangerez des oignons frits.

Furet : Vous passerez la semaine dans le yacht d’un oligarque français (et pas russe). Ce ne sera pas très écologique, mais bon on n’a qu’une vie merde !

Sagittaire : Vous plaindrez les SDF qui dorment dehors mais ne leur donnerez pas un centime, car vous ne croyez qu’en la valeur travail. Des macronistes vous féliciteront.

Capricorne : Vous irez boire un verre en terrasse avec un petit couple qui vous parlera d’immobilier et de leur « projet bébé ». Vous voudrez prendre la fuite mais ils vous retiendront par la manche.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle barre de fer et une tenue de black block. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.

Poissons : Le Ministre du Travail Olivier Dussopt vous demandera de le rassurer sur son manque de charisme dû à son visage de traître. Bon courage pour trouver les mots justes.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Poissons : Le Ministre du Travail Olivier Dussopt vous demandera de le rassurer sur son manque de charisme dû à son visage de traître. Bon courage pour trouver les mots justes.

Non mais
Et sinon un truc faisable c'est possible

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous oserez un jeu de mots au bureau (de type : « C’est assez dit la baleine ! ») ce qui provoquera l’hilarité générale à tel point que des gens rouleront au sol, pris de convulsion, la bave aux lèvres, et mourront dans d’atroces souffrances. Attention.

Mince on a des animations au boulot demain, si j les tues, ça manquera de participants

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Si vous êtes en couple, grosse dispute à prévoir pour la St Valentin (à cause du cadeau merdique que vous recevrez). Si vous êtes célibataire, vous mangerez des oignons frits.

Depuis que je suis avec Lapin, j'ai jamais eu de cadeaux merdiques alors ça devrait aller .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.

Je m'en vais de ce pas acheter des couches pour vieux. Ah mais non, j'oubliais que je ne prends pas les transports en commun. Bueno, je vais quand-même prendre en préventif du cumin ( ça coupe la tourista ) .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Votre voisin se mettra à un instrument sans intérêt comme le xylophone. Il en jouera 12 heures par jour pour jouer avec votre santé mentale.

tant qu'il n'y en a qu'un, ça va...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Gastro surprise dans les transports en commun. Restez sur vos gardes.

Bon ben je prends pas les transports en commun. Mais bon, restons prudente, je vais rester couchée toute la semaine !!!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous irez boire un verre en terrasse avec un petit couple qui vous parlera d’immobilier et de leur « projet bébé ». Vous voudrez prendre la fuite mais ils vous retiendront par la manche.

C'est chiant d'être fliquée tout le temps !

@jool Mdr ! j'ai mis mon mot hier mais ici sur le post de Pierre Palmade.
Me balance pas...suis balance
https://www.popcornfr.com/topic/9241/accident-de-pierre-palmade?_=1676310668834

Capricorne :
Avec le temps qu'il fait je ne peux pas sortir bras nus... du coup je sortirai mon argument qui tue pour qu'ils me lâchent un peu : "oh j'ai oublié mon poulet dans le four !):

@jool Rien cette semaine ?

Lapin : Vous redonnerez un sursaut de motivation perdue...

Bélier : Vous serez reconverti(e) en arrêt de bus dans la grande ville la plus proche de chez vous.

Taureau : Vous serez possédé(e) par un démon ultralibéral. Vous vous mettrez à baver et hurler que la France croule sous les taxes, qu’il faut supprimer le service public et que la théorie du ruissellement fonctionne.

Gémeaux : On vous installera une ceinture de chasteté pour que vous arrêtiez vos cochonneries une bonne fois pour toutes.

Cancer : Vous commanderez un kit sur internet pour apprendre à moins commander de trucs sur internet.

Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.

Vierge : Vous entrerez dans une boutique-bazar qui vend « un peu de tout », et vous ressortirez avec un assortiment de couverts (4 euros), un savon hydratant au beurre de karité (1,50 €) et 3 galettes de crack (60 euros).

Balance : Votre N+1 ne s’adressera à vous qu’avec un ton passif-agressif, en commençant ses phrases par « Sans vouloir te commander… », « Comme indiqué dans mon mail précédent… » ou « Merci de bien vouloir… ».

Scorpion : Vous serez vendu(e) aux enchères dans l’émission « Affaire conclue ». Une antiquaire exubérante vous empochera pour 45 euros, sous le regard bienveillant de Sophie Davant.

Furet : Vous apprendrez à aboyer via une formation payée par Pôle Emploi. Vous vous ferez des amis parmi les chiens du quartier.

Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.

Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un punching-ball floqué avec le portrait d’Olivier Dussopt. Il pleurnichera quand il l’apprendra.

Poissons : Vous attraperez une MST en passant juste à côté de Benjamin Biolay.

Ça ne valait pas le coup, je suis récompensé par une ceinture de chasteté

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous commanderez un kit sur internet pour apprendre à moins commander de trucs sur internet.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.

Mais bien sûr !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.

Suis lionne, pas bufflonne ! Ça signifie que les courses-poursuites, je les regarde d'un oeil condescendant en me disant : " ces pauvres humains, ils ne savent plus quoi inventer pour détruire leur vie ! ".

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Course-poursuite en voiture avec Pierre Palmade. Attention : il a installé un pare-buffles.

Ouch, avec ma pov' clio, j'ai aucune chance !!!!

Capricorne : Votre patron vous remplacera par Chat GPT.

enfin !!!
depuis le temps que je le réclamais afin qu'il prenne en charge le relationnel !
je vais enfin pouvoir bosser sur mes dossiers tranquillement !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Votre N+1 ne s’adressera à vous qu’avec un ton passif-agressif, en commençant ses phrases par « Sans vouloir te commander… », « Comme indiqué dans mon mail précédent… » ou « Merci de bien vouloir… ».

C'est possible
mon N+1 avec qui je m'entendais super bien vient d'être viré et je viens de passer sous un N+1 qui est plutôt directif.