Quoi ?! J'apprends que pour circuler sur les routes de mon pays en voiture, je devrai montrer un permis ! Avec ma photo en plus !
Mais c'est un scandale ! Une entrave à ma liberté individuelle ! Si on ne veut pas passer ce foutu permis (dont l'efficacité reste à prouver), c'est quand même notre droit, notre liberté de choix.
On nous stigmatise, on nous discrimine. Bientôt une étoile jaune avec marqué "permis B" ?
On est en dictature !
Et tous ces moutons qui vont chercher leur papier rose , alors que je connais quelqu'un qui a eu un accident 1 mois après son permis, c'est bien la preuve que ça sert à rien.
Tout ça pour enrichir le lobby de l'auto-école alors que le grand professeur Vraoum de Marseille a prouvé qu'un mélange d'eau du robinet et de sucre (bio) soigne très bien les accidents de la route (à condition de prendre le traitement dès les premières secondes de l'accident).
Et tout ça pour des accidents qui ne tuent que 0,01% de la population.
Réfléchissez. Renseignez-vous.

Histoire vraie....

Ils n'avaient pas le pass....

Ben si,ça roule en France!

Histoire de chasse... belge
Je suis certain que nos amis belges ont de nombreuses histoires sur les français à partager avec nous.
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges .
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.

• Belle bête dit le français
• Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front
• Je ne saurais dire combien il pèse "une fois", mais il fait pas loin des 180 kg .
  Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
• Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
• Et pourquoi, «une fois» ? demande le 2ème chasseur.
  Et le français explique :
• Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
  Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
  Ils remercient le français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
  Au bout de 10 mn. l'un des chasseurs dit à son compagnon :
  Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
  Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible.
  ... Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture !!!

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à « Qui veut gagner des millions !!!! ».
Jean-Pierre Foucault commence :
«Alors, première question pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?

• à l’expression «22, v'là les flics» !

• "C'est votre dernier mot ?"

• "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

• "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

• "On continue pour 5 000 EUR ?

• " Oui !"

• " À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?

• "A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»

• "C'est votre dernier mot ?"

• "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

• "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

• à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
  Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
  Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
  -"Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

• "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !

• "On continue pour 50 000 EUR» ?

• "Oui !"

• "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
  La question est en effet la suivante :
  qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
  Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

• "Alors là j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais,
admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

• "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

• "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
  Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu
  sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
• " Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !

La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !

• "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l´aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

• "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !

• "Bingoooooooooooooo !!!!!!!......."

Pour ceux qui n'ont pas connu Pierre Dac...

• Astronaute recherche femme lunatique.
• Artificier cherche femme canon.
• Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
• Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
• Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
• Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
• On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
  -Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
  -Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
  -Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
  • Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
• Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
  -A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
  -Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
• Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
• Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
• Échangerait voiture de sport endommagée contre chais

@cygoris Je ne suis pas une "vieille"...Je suis millésimée.....

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l'aider. Dieu lui dit Je veux bien t'aider, mais joue!.
Voilà la suite de l'histoire...
Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes. Alors Dieu lui dit Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse... Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon... Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu : Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à emballer des nanas.... Dieu lui répond Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans ! Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billard. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver... D'ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu'en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l'écrase et le tue ! Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s'adresse à Dieu Enfin Dieu, qu'est-ce que c'est ce bordel ? Vous m'avez aidé pour gagner au loto, j'ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l'hosto vous me rappelez à vous, je comprends pas ! Et Dieu lui répond: Putain, Maurice ! C'est toi ?!? La vérité je t'avais pas reconnu !!

Les plus beaux mâles en 1900

• Ils veulent que je paye des impôts sur l’héritage de papa ! Qu’est-ce que j’ai fait pour mériter ça ?
• Absolument rien.

Un papi de 80 ans bien sonnés fait sa promenade un soir dans la rue.. .
Tout à coup , il entend une fille qui l'appelle...

• Héé papi, tu ne veux pas essayer un coup ??? allez juste un ptit !
  Papi se retourne et répond !!!
• Mais non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, mais je ne peux plus !! depuis qu'elle est devenue petite ...!!
  La fille l' interrompt et insiste:
• Mais si !! tu verras, avec moi ça marchera.... aller viens !! je te promets Que tu y arriveras !!!
  Papi répond !!
• Main non, je ne peux plus !! c'est bien dommage, je ne peux plus, elle est si réduite...!!!!
  La fille l' interrompt de nouveau...
• Mais si tu verras, ce n'est pas une question de taille, je te promets que ça marchera....!!!
  Devant la beauté de la fille et son insistance, papi se laisse enfin convaincre et dit ...
• Ben allons y puisque tu insistes, mais je t'aurais prévenue...!!
  La dessus ils prennent tous les deux une chambre...Et papi comme un jeune de 20 ans fait son affaire, recommence une deuxième fois, puis une troisième et, comme un fou, une quatrième fois.!!!!
  La fille n'en revient pas !! très fatiguée et encore toute ébahie, elle dit:
• Et ben dis donc, quelle santé !!! Tu vois !! Tu disais que tu ne pouvais plus ?? t' as vu un peu ça ??
  Et papi lui répond froidement:
• Non c'est pas ça le problème, si tu m'avais laissé t' expliquer..
  Ce que je ne peux plus, c'est payer comme avant ... à cause de ma petite retraite

Poème amoureux,a lire en sautant une ligne sur deux...ou pas?