Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.
– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

@icescream Sauf qu'à la place des habituelles citations philosophiques,il parait que les copies sont truffées de
textes de rappeurs connus!

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme "femme à tout faire" auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du
travail pour elle.

• Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture
  sur notre porche.
• Combien demandez-vous ?
• 50 euros ! répond la blonde.
  L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est
  dans le garage.
  L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
  • A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
• Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
• Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur
  les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
  Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son
  paiement.
• Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
• Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une
  deuxième couche.
  L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
  "Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une
  Jaguar !''

Juste une petite blaguounette sans connotation politique.
Jean-Luc Mélenchon part en randonnée avec deux amis d'enfance dont l'un est devenu rabbin et l’autre prêtre hindou...
Le soir venu, complètement perdus, ils se résignent à frapper à la porte d'une ferme pour demander l'hospitalité. Un paysan ouvre et leur dit « Je n’ai qu’une petite chambre avec deux lits. L’un de vous devra dormir dans la grange".
Le prêtre hindou dit : "Je n’ai besoin d’aucun confort, c'est moi qui irai dans la grange". A peine installés dans la chambre le rabbin et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le prêtre hindou l'air désolé : "Il y a une vache dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal sacré".
Le rabbin dit : "Une vache ne me dérange pas, c'est moi qui irai dormir dans la grange". A peine couchés le prêtre hindou et Mélenchon entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient le rabbin l'air désolé : "Il y a un cochon dans la grange et je ne peux pas dormir à côté d'un animal qui n'est pas casher".
Mélenchon dit :"Bon, vous me gonflez avec vos croyances stupides. c'est moi qui irai dans la grange". A peine endormis le prêtre hindou et le rabbin entendent frapper à la porte. Ils ouvrent et voient... la vache et le cochon...

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Platon : Pour monter vers l’essence du Bien
Marx : C’était historiquement inévitable
Machiavel : Pour inspirer la peur chez les autres poulets
Nietzsche : Par affirmation de sa volonté de puissance
Sartre : Le poulet était condamné à traverser la route
De Beauvoir : On ne naît pas poulet, on le devient
Samuel Beckett : Car il était fatigué d’attendre
Aristote : Pour arrêter d’être en puissance, mais être en acte
Camus : Pour défier l’absurdité du monde
Locke : Pour fonder juridiquement la société civile
More : Parce que l’utopie est de l’autre côté de la route
Darwin : Parce que le poulet, dans l’évolution des espèces, doit devenir un animal qui traverse
Epicure : Pour se divertir
Sade : Parce qu’il est naturellement vicieux
Proudhon : Parce que la route, c’est le vol
Kant : Par respect pour la loi morale
Pyrrhon : Quelle route ?
Zénon d’Elée : Pour prouver qu’il ne pourrait jamais atteindre l’autre côté
Kierkegaard : Par désespoir de sa condition de poulet
Shakespeare : Là est toute la question
Stuart Mill : Pour maximiser son plaisir
Galilée : Et pourtant, il a traversé
Heidegger : Parce que le poulet est le berger de l’Etre
Descartes : Il traverse, donc il est
Hegel : Pour réaliser la raison dans l’histoire
Spinoza : Le poulet croit qu’il a librement traversé la route, mais il ignore les causes qu’il l’ont fait traverser / Parce que le poulet n’est pas un empire dans un empire
Rousseau : Parce que le poulet est bon par nature
Pascal : Parce que le poulet est un roseau pensant
Héraclite : Le poulet a traversé parce qu’on ne traverse jamais deux fois la même route
Hume : Car le moi du poulet est une idée fictive
Husserl : C’est la constitution de l’ego epoché qui, par une mutation ego-egotique nonobstant l’élément noético-noématique qui est à l’origine de l’objet route pour le sujet poulet.
Mitterrand : La Route, c’est la guerre
Confucius : Agissez envers les poulets comme vous aimeriez qu’ils agissent envers vous
Freud : La Route étant très clairement un symbole phallique, le fait de la traverser révèle une libération des instincts profonds (ou ça) du poulet.
Tocqueville : Parce qu’il préfère l’égalité à la liberté
Leibniz : Pour maintenir l’harmonie universelle du monde.
Voltaire : Pour faire reculer l’intolérance
Aristote : Parce que le poulet est un animal politique
Montesquieu : Pour diviser les pouvoirs
Epictète : Parce que cela ne dépend pas de lui
Durkheim : Il faut regarder cette traversée de poulet comme un fait social
Heidegger : Le Poulet est un être des lointains
Macron : Pour chercher du travail

Prenez deux hommes !!

• Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude !!
• Le deuxième est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans !!
  Hasard extraordinaire qui veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent !!!
  A quoi pensent-ils ???
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  Spoiler

  Surtout, ne regarde pas en bas !!! Surtout, ne regarde pas en bas !!!
  "
  Spoiler

Je ne résiste pas au plaisir de la partager de nouveau :

• Allo, Giovanni Pizza ?
• Non Monsieur, c'est Google Pizza.
• Ah je me suis trompé de numéro ?
• Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
• Ok, prenez ma commande donc
• Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
• Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
• Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
• Ok, c'est exact....
• Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
• Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
• Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
• Comment vous le savez ?!
• Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
• Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
• Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
• J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
• Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
• J'ai payé en espèces !
• Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
• J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
• Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
• Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
• Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
• Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
• Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
• Je vous écoute.
• Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
• Comment êtes-vous au courant ?
• Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
• Puis je connaître la somme débitée ?
• Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
• ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
• Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Et Dieu créa les FRANÇAIS
Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde. Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre. Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.. .
Il dit:

• Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés..
• Ceux-là seront Canadiens : Résistants et bons vivants.
• Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
• Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
• Etc... etc. ....
  Vint enfin le tour des Français.
  Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et socialisme ».
  Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
• « Hé là», objecta St-Pierre:
• « Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français...»
• « Non » répond Dieu, - « Je t'explique :
  Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités... Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!
  Et c'est pour cela qu'en France,
• si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
• si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
• si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent...

Pour les complotistes....
LA PLUIE N'EXISTE PAS À L'ÉTAT NATUREL, ELLE A ÉTÉ ARTIFICIELLEMENT CRÉÉE DANS DES LABORATOIRES GOUVERNEMENTAUX SECRETS FINANCÉS PAR DES MILLIARDAIRES D'EXTRÊME-GAUCHE POUR NOUS FORCER À UTILISER DES PARAPLUIES.
OR, DE NOMBREUX SCIENTIFIQUES ÉMÉRITES IGNOMINIEUSEMENT BOYCOTTÉS PAR LES MASS-MÉDIAS À LA SOLDE DU SYSTÈME L'ONT PROUVÉ :
LES PARAPLUIES SONT EN FAIT DES ANTENNES 5G PORTATIVES.
LES PARAPLUIES CAUSENT LE CANCER DU POUCE, L'EXTINCTION DES BALEINES ET LA SÉCHERESSE.
LES PARAPLUIES CONTIENNENT DES PUCES QUI PERMETTENT AUX POLITICIENS DE NOUS LOCALISER DÈS QU'IL FAIT HUMIDE.
LES NAZIS ET LES COMMUNISTES N'ONT JAMAIS RIEN DIT DES PARAPLUIES, UN SILENCE QUI EN DIT LONG.
IL N'EXISTE AUCUNE PHOTO AUTHENTIFIÉE DE NÉRON, ATTILA LE HUN OU GENGHIS KHAN UTILISANT UN PARAPLUIE, PARCE QU'À EUX, ON NE LA FAISAIT PAS.
LA COURBURE DES PARAPLUIES EST L'ŒUVRE DE DESIGNERS JUDÉO-BOLCHEVIKS FRANCS-MAÇONS DESTINÉE À NOUS FAIRE CROIRE QUE LA TERRE N'EST PAS PLATE.
JACK L'ÉVENTREUR, LANDRU, CHANTAL GOYA ET MARC DUTROUX POSSÉDAIENT PLUSIEURS PARAPLUIES.
L'USAGE DU PARAPLUIE EST COMME PAR HASARD TOTALEMENT ABSENT DES DIX COMMANDEMENTS.
SI ON CONVERTIT LES LETTRES DU MOT PARAPLUIE EN CHIFFRES ET QU'ON MULTIPLIE LE RÉSULTAT PAR 6,727272733333333333334, ON OBTIENT 666, LE NOMBRE DE LA BÊTE.
#HOLDUP#TRUMPAGAGNÉ#ONNOUSCACHETOUTONNOUSDITRIEN

un nain croyable texte ....

Les vingt et un nains...
Comment appelle t'on "Un tout petit homme

1. appartient à une religion : un nain doux
2. n'a pas de nom : un nain porte qui
3. n'est bon à rien : un nain capable
4. qui est mort : un nain fini
5. n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6. qui parle trop : un nain discret
7. qui est humain : un nain parfait
   8.) a perdu son honneur : un nain digne
8. qui montre ses fesses : un nain pudique
9. qui vient d'ailleurs : un nain porté
10. a des pensées malsaines : un nain pur
11. change souvent d'idée : un nain stable
12. fait pipi partout : un nain continent
    14 ) n'est pas capable : un nain puissant
13. qui a un gourou : un nain secte
14. qui est handicapé : un nain valide
15. celui qui est attendu : un nain vité
16. qui n'attend pas : un nain patient
17. que l'on n'attend plus : un nain prévu
18. qui est mal élevé : un nain poli
19. Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Le cochon Henri,qui vivait tranquille,gros et gras,à force d’entendre autour de lui les discussions sur le sexe,le genre,
"iel" et plus,a décidé d'essayer d'^tre une cochonne...
Et il est devenu "Henriette"....

@biquette et si tu n'en a plus ds ta pharmacie,en cas de besoin,une cuiller de bicarbonate diluée ds un verre d'eau
te fera aussi du bien!

@music Le frère Igor est décédé cet aprem...RIP...

@yoyo Un psy connu : Bruno Bettelheim a écrit un bon bouquin,ou il dissèque les "contes pour enfants"
en en soulignant justement tout ce qu'ils recèlent de cruauté!

@delnis J'ai visité un château vers Munich,ou le souverain devait aimer les blagues...
On nous a fait asseoir sur des sièges ds le jardin,et,très inattendu,un jet d'eau froid nous est arrivé en plein ds les fesses!

@laetie1804 Il a du passer devant chez moi...

C'est pour bientôt....

“Vivement demain que je me réveille...
Retour d'un voyage dans l'année 2035
Ce matin, mon fils de 8 ans m’a fait une crise et a menacé d’appeler le 119 car je refuse qu’il aille à l’école en jupe et avec du vernis aux ongles.
Ma fille Julie de 15 ans, qui se sent « non binaire », m’a traité de « boomer » car j’ai refusé de l’appeler « iel » en parlant d’elle et parce que je refuse de changer son prénom à l’état civil. Elle veut s’appeler « Jul » pour ne pas qu’on puisse supposer de son genre. Et aussi parce que Jul est son chanteur à succès préféré.
Je pars au boulot à vélo car depuis la loi Hidalgo de 2026, la voiture (même électrique) est interdite dans toutes les grandes agglomérations de France. Je parcours donc 35 km tous les jours à vélo. Avec la chaleur de ce mois de juillet, j’arrive au boulot trempé et décoiffé. Mais ce n’est pas grave, c’est le cas de tout le monde, ici : personne ne se regarde et personne ne se juge car c’est maintenant passible d’une amende et, éventuellement, d’une peine de prison selon la gravité de la remarque.
Mon patron me fait savoir qu’il m’a mis un blâme car j’ai osé écrire un mail sans écriture inclusive hier et qu’une cliente s’en était plainte. La prochaine fois, c’est la porte, il faut que je fasse attention à ce que j’écris et à comment je l’écris. Et aussi à ce que je dis…
Ma nouvelle collègue, qui partage mon bureau, n’est pas là aujourd’hui car c’est sa semaine de « congé menstruel ». C’est un congé mis en place depuis 2023 afin de « permettre aux personnes possédant un vagin » (sans distinction de genre, pour éviter d’éventuelles stigmatisations) de rester à la maison pour le motif de règles douloureuses, une semaine par mois.
Par son absence, je peux donc exceptionnellement fermer la porte de mon bureau. En effet, après le mouvement #MeToo, la France a imposé l’interdiction de « portes closes » lorsque des employés de genres différents travaillent ensemble. Certaines entreprises créent même des « espaces safe », c’est-à-dire des bureaux sans aucun homme hétérosexuel pour éviter tout risque d’agression sexuelle.
À midi, pour la pause déjeuner, je n’apporte plus de viande dans mes plats car j’en avais marre de me faire régulièrement traiter de « carniste », « spéciste » ou carrément d’arriéré par mes autres collègues, pour la majorité, devenus végans.
Par ailleurs, lorsque je fais les courses au supermarché et que j’ose m’acheter un rare morceau de poulet à 45 euros le kilo, je me fais systématiquement dévisager par les autres clients emplis de dégoût.
Le soir, tout en grignotant mon bol d’insectes accompagnés de pousses de soja (bien plus éco-responsable que mon bifteck d’antan), je peux enfin me distraire devant un film Netflix.
C’est l’histoire de Napoléon, joué ici par Omar Sy, et Joséphine, sa femme, jouée par une actrice mexicaine dont le nom m’échappe. La parité dans ce film est parfaitement respectée et on apprend, par ailleurs, que Napoléon était bisexuel, afro-américain et musulman. Le film a obtenu 12 Oscars, battant ainsi le précédent record de 11 statuettes remportées par Titanic, un film désuet qui racontait l’histoire grotesque d’un couple blanc hétérosexuel privilégié qui voyageait dans un paquebot de luxe au début du XXe siècle.
Le film terminé, je décide de me glisser dans mon lit pour continuer ma lecture du moment : La Gloire de parent n° 1.
Pour les plus anciens comme moi, ce livre s’appelait autrefois La Gloire de mon père et faisait partie de la série « Souvenirs d’enfance », de Marcel Pagnol.
Je vais, d’ailleurs, bientôt attaquer Le Château de parent n° 2, qui est la suite du premier. J’ai hâte"
Al Poisson