Alerte pavé en approche. Niveau 4.

Il y a 20 ans nous étions jeunes et insouciants. Le saviez-vous ? C'est le titre de la biographie de Laurent Fignon que je viens de finir de lire. Alors, oui, j'entends déjà les « on s'en branle » et ils sont légitimes.

Il y a 20 ans nous étions jeunes et insouciants certes. Il n'empêche qu'il y a 20 ans jour pour jour je rendis fier mes parents avec une double réussite pas piquer des hannetons avec un carton au baccalauréat et l'obtention du permis de conduire. Je me souviens de mon retour à la maison après l'obtention du graal : Je portais littéralement mes couilles sur la table et j'ai réclamé instantanément mon cadeau : Une voiture de kéké. Je voulais frotter les jantes sur le bitume et attirer la jeunesse locale.

Père avait à l'époque une voiture de luxe. Une 106 blanche 1ére génération de deux places. Comme nous étions sans le sou, se posa la grave question de « qu'est-ce qu'on va bien pouvoir faire avec ce jeune éphèbe de fils qui nous fait chier avec sa future tuture ? » Eureka, je récuperais à titre partiel et temporaire la 106 blanche et de concert avec monsieur le père, nous faisions en sorte que nos emplois du temps respectif, lycée, BTS pour moi et travail pour lui soient en étroite corrélation. Je remisais donc mes rêves de Jaguar avec roues de 16 pouces et je partais turbiner au taf avec lui l'été en attendant d'avoir de l'oseille. Ce fut donc la 106 blanche immaculée deux places.

Quand j'étais le pilote de ce boui-boui à 4 roues, j'avais fier allure. Mesurant je le rappelle la bagatelle de 1m95, j'étais à mon aise. Constamment. Le volant me touchait les bouliches sans l'ombre d'un remord. Les genoux étaient presque au niveau du tableau de bord. Mon crâne frappait le toit parfois et j'héritais temporairement du surnom du « Moine étincelant » car souvent en sortant de la caisse, j'avais le cuir chevelu applatit et on aurait juré voir un apprenti-monarque en train de s'absoudre de tout ces pêchés.

Une sale histoire. Bref.

Et puis un soir d'obtention d'un BTS, écrasant toute concurrence, il me fallut allez honorer à 21 ans, ce diplôme fraîchement acquis avec tout les copains et les copines de la promo. D'accord.

C'était un jeudi soir. Il fallait donc impérativement que la voiture soit de retour à la maison pour grand maximum 7h du matin pour que pépé puisse allez à son travail avec la tuture. Ce jeudi-là j'étais toujours vierge de tout. Vierge de l'ivresse des cimes, 0 goutte d'alcool dans le sang depuis toujours, une fille m'avait fait la bise 3 semaines auparavant, j'étais toujours en feu de cet épiphénomène c'est dire.

« Alors mon con, tu veux du Jack ou de la Vodka ?? »
« Haha. Oui c'est clair ! Vas-y fait péter le Jack babe ! »

1 dose de 18cl plus tard

« Alors mon con, je te remets un Jack Daniel's pour nous les hommes ? »
« Haha. Putain chui chaud là je vais me calmer un peu tu vois ? T'as pas un jus d'ananas tranquille ? »

" "
" "

"J'ai pas compris "
"Je voulais dire un Jack "

Et le drame frappa. Je bus. Plus que de raison. Rien ne me ressembla à cet instant. Vers 2h30/3h du matin je stressais. Confusion. Je sortis la calculette pour voir par quelle possibilité mathématique l'alcool ainsi coulé dans mon organisme pouvait s'évaporer avant les 6h30 du matin. J'étais, je suis toujours un légaliste. J'aime pas trop dépasser les frontières et me faire fritter la raie par les contrôleurs de tout type. Le mal était fait.

Comble du destin et annonciateur du destin terrible, il me fallut prendre Mathilde sur mon porte-bagage pour la ramener a son domicile avant de poser la voiture à bon port à la maison.

« Hihi. Tu me ramènes chez moi ? »
"Bien sûr. "

Je ramenais donc la douce à son domicile, lunette de soleil, coude gauche sur la vitre baissée le tout à 6h30 du matin. Qui c'est qui va pécho ? C'est bibi. Ils sont ou les rageux ?

Bien sûr j'ai rien pécho à part la bise pour dire au revoir et je l'ai noté sur mon petit cahier de texte. Déjà deux bises en 3 semaines, on tenait là nul doute un militaire de la rondelle sentimentale.

Au moment de dire au revoir à Mathilde, l'air grave, elle me fit « Attention ! Tu m'as pas l'air très vivace toi encore. Fais très attention, pour sortir de la rue, tu dois poursuivre tout droit et il y a dans moins de 100 mètres un virage de fou furieux, roule en 1ére à 15/20km/h, je déconne pas hein, j'ai quelqu'un de la famille qui s'est fait baisé l'autre jour !! » J'ai répondu quelque chose du style « ok bébé » et je suis parti.

Très exactement 8 secondes plus tard, l'avertissement était oublié et j'arrivais au porte du virage de l'enfer en 3éme à environ 50km/h. L'arbre venait du triangle des Bermudes. Il était importé ce bâtard. Pas d'autres explications. Sa racine suçait le bitume, j'ai rien pu faire. J'ai freiné. J'étais quand même à 40km/h. Le devant droit de la voiture a tapé l'arbre. La voiture a fait « pouic-pouic » contre l'arbre. Je suis sorti vérifier le mal. L'avant était défoncé, quelques pièces manquaient à l'appel et j'étais là genre « ouais ok, ça va c'est pas si grave, ça va rouler » alors qu'évidemment je sais même pas faire la différence entre une courroie de distribution et un triangle de signalisation tellement je suis une bite en mécanique et pièces d'automobiles.

Mais je ramène la caisse à la maison, je roule au pas, ça fait pouic-pouic tranquille, doit peut-être y avoir une ou deux pièces de devant qui tape le goudron en roulant, mais on y va tonton. La voiture arrive à 7h05 à la maison. Papa est là, dehors, il fume son calumet.

« ça va ? »
"Oui et toi? ?"

"Tranquille. Je vais au taf. Et ta soirée?"
"Tranquille aussi "

"Dis-donc la voiture c'est tranquille aussi?"
"Tranquille vite fait oui "

"Ca fait longtemps que t'as pas pris une branlée je me trompe?"
"Couci-couça"

Le soir même je m'infligeais moi-même une correction anale.

20 ans plus tard, 0 accident et 0 alcool si je dois manier le cerceau.

La 106 continua de rouler encore un peu mais les femmes pour une raison inexpliquée n'était guère sensible à l'auréole de guerrier que je croyais avoir au volant. Je mutais donc quelques années plus tard vers une 206 bleue qui me réconcilia définitivement avec la gente féminine puisque je faisais monter uniquement.. des mecs dans la voiture. Les choses changèrent à partir de décembre 2010 avec ma formidable 207 avec toit panoramique en verre pour affoler les filles. Ce fut un échec car le toit permettait au soleil d'offrir 47 degrés celsius dans l'habitacle alors qu'au dehors il faisait 30.

L'année prochaine je tape dans de la 208 et ça va roxer dans les slips.

Bonjour. C’est bien le topic de la haine ? De la rage ? Un dévidoir de sensations fortes ? Oui ? Non ?

Ecartez-vous car je vais envoyer 2/3 saucées amères pour expulser ce sale goût dans la bouche que j’ai après cette journée d’enfoiré. Ce soir je vous offre mon intimité. Pour les fifous du forum, je ne parle pas de mon zizi. Il ne mérite que mépris et dédain. Mais plutôt un retour triomphant dans les arcanes des services médicaux, des dentistes, du surnaturel, des envies d’exactions, de la violence mentale que l’on subit au quotidien quand on se fait balader d’un interlocuteur à l’autre, qu’on raccroche au téléphone en disant merci alors qu’on a qu’une envie, c’est de dire « Vas chier Nathalie ! » (No rage, total respect aux Nathalie)

Je précise que dés fois y aura quelques mots un peu vulgaire par-ci par-là alors pour un confort de lecture total et si vous le sentez pas, mettez ce bousin en "ignoré".

Je rajoute également que si quelqu’un zieute ce pavé de la haine et cette bouteille à la mer sans avoir eu l’occasion de saisir la base de l’histoire, il faut cliquer ici calmement pour lire mon long message introductif:

texte du lien

Parce que sinon vous allez êtes perdu et vous penserez que j’suis con. Même si vous avez lu la base de l’histoire, vous penserez quand même que j’suis con mais je ne veux pas le lire de votre part, je ne le supporterai pas. Je traque déjà vos IP que vous n’êtes même pas au courant. La violence vous disais-je. Bref. Bon. Je suis déjà perdu dans mes conneries.

La suite de l’histoire de l’urgence dentaire c’est ici :

Le menu à base de Chibrolax en 1mg, d’opium pour mâchoire en 4mg, de TétraFroc en résine de synthèse, de Barbantézanium de Citrate en 8mg fait toujours effet. Mes douleurs dentaires appartiennent toujours au passé. Un passé de quelques semaines seulement. Hip hip hip Hourra ?

Calme-toi. D’entrée de jeu calme toi. Je suis en sursis. Un sursis qui me stresse. Et homme qui stresse, homme qui s’abaisse. Vous le savez. Ils le savent.

Bref, au CHU on m’a bien fait comprendre que « ouin-ouin le traitement de cheval fera effet mais tôt ou tard tu vas en prendre plein la gueule si tu ne te fais pas soigner dans les règles de l’art par un dentiste agrée par le certificat de bonne conduite de machin » enfin bref j’ai compris le message. Action-Réaction Philippe.

Dans la foulée j’appelle MON DENTISTE.

Dialogue authentique mais romancé pour les besoins de mon post. :

Appel téléphonique du 7 avril 2022 :

« Oui bonjour c’est monsieur Blaireau, c’est pour une urgence dentaire. Blablabla j’ai parcouru la France entière pour qu’on me prenne en urgences, blablabla sauvez-moi, blablabla rendez-vous en urgence pour réguler l’infection qui fait autant douiller que la victoire de l’Etoile Rouge de Belgrade en 91 contre Marseille »

« Un rendez-vous en urgence ? Bien sûr monsieur. Le 26 mai ! » (Elle aurait pu rajouter « conard » ça passait tranquillement)

« »

« Oui ? »

« Non rien. Ben merci madame »

« Mais c’est bien normal. Tchuss ducon »

4 heures plus tard, nouvel appel de la dame de fer qui gère le secrétariat du cabinet :

« Salut bébé. Oui alors en fait euh on va pas vous prendre, c’est un peu la flemme. Sous vos couronnes dentaires, ça schlingue bien comme il faut. Faut extraire tout ce merdier car soigner ça va durer trop longtemps et on a pas le temps justement. Tu prends tes cliques et tes claques et tu vas chercher un stomatologue à 90 kilomètres de chez toi. Ramène-toi demain et on te file une radio panoramique de tes chicots pourris pour le stomato et bon courage. Allez bisou »

« : »

« Plaît-il ? »

« Bah. Euh. Rien. Merci d’avoir prévenu »

Je la fais courte pour la suite parce que sinon je vais entrer dans l’histoire avec un premier post à 16 pages de long mais pour le stomato, la conversation a donné ceci :

« Bonjour madame. C’est tonton Blaireau. Pour un rendez-vous urg… »

« Bien sûr. Fin juin. Bye »

« »

« ? »

« L’hôpital de la 5éme ville de France m’a quand même dit que ça urge de prendre un rendez-vo… »

« Problème de réseau bye »

Aujourd’hui pif paf pouf tour de magie dans vos fesses. Message sur le répondeur ?

« Kikou c’est Cathy. La gérante en chef du cabinet de stomatologie. Je te colle des rendez-vous avec un anesthésiste, avec le bloc opératoire, avec madame Irma, avec un constructeur de billard, bref la totale, pour les dates on s’en branle tu t’adaptes. »

Pensez-donc, je suis un gredin. Je rappelle histoire de prendre une autre saucée dans la tronche.

« Bonjour. Je.. »

« Au passage pour le fun, il nous faudrait votre radio panoramique de vos chicots pourris. Genre maintenant. Histoire de vous faire chier cinq minutes »

« Mais. Je. Je travaille. »

« Et ? »

« Euh oki madame. »

« Bye »

Un peu plus tard je remarque que la radio que m’a filé la gourgandine chez le dentiste date tout simplement de novembre 2016. Alors que mon infection qui pue des gencives, je vous le donne en mille, date de fin mars 2022. On me pisserait dessus avec une théière que ça aurait le même impact. Je ne bougerai pas et je dirai merci. Incroyable. Je sais pas. Je suis perplexe. La meuf s’est dit « Bah la radio a 6 ans, ça va ça passe on s’en fou. Après tout un stomato travaille l’imaginaire et l’esprit. Il ira au feeling et le patient n’y verra que du feu » Je n’ai pas d’autres explications.

Je rappelle la nana du dentiste pour lui faire remarquer (respectueusement) son foutage de gueule caractérisée. Accrochez-vous dans vos slips parce que la mayonnaise commence a monté sous mes aisselles :

« Bonjour c’est tonton Blaireau »

« Enchaîne »

« Ta radio est de 2016. On est en 2022. »

« Et donc ? »

« Mon infection date d’il y a 3 semaines ? Disons que ça arrangerait le stomatologue d’avoir quelque chose de récent ? »

« Ha oui en effet. Pas con. C’est pas de bol. » (Pas de bol a été prononcé)

« : »

« Bah prends un rendez-vous chez le radiologue. Bises »

« : »

La boucle. Putain. LA BOUCLE. Ils veulent me faire tilter mais je ne craque pas. A ce moment-là j’ai face à moi un tableau avec des punaises et un planning. Comme dans un sous-bureau du FBI avec une grande carte pour retracer les derniers méfaits d’un meurtrier. Sauf que moi je tente de démêler l’enchevêtrement de mes 14 rendez-vous.

Mais comme je suis plutôt futé comme garçon ( ) je me rappelle qu’aux urgences de Nantes ils m’avait fait une radio full options à 360 degrés avant de me faire ouvrir le gosier. Alors eurêka. Je regarde les horaires du standard et je constate que j’ai large le temps d’appeler après ma débauche. Au moins 1 heure de battement, je peux reprendre le travail car ma conscience professionnelle est totale. (En vrai j’ai passé 20 minutes aux toilettes à simuler un popo pour regarder les actus de mon équipe de basket-ball mais c’est clairement pas le sujet, merci de respecter)

Bref l’heure de la débauche. Pif Paf Pouf. Aujourd’hui début officiel de la déviation routière qui prive les 6000 camions et voitures quotidiens par jour de l’axe principal. Allez hop ! Un autre suppositoire dans la balayette ! La fête continue ! J’arrive à mi-parcours. LA BOUCLE.

PRENEZ A DROITE POUR SUIVRE LA DEVIATION

Je prends à droite.
Mais quel conard.

4.5 kilomètres avant le feu rouge du bled ça commence à bouchonner. 45 minutes pour faire 4km. Une fois devant le feu, les flics bloquent le passage aux caisses et laissent seulement passer les camions. Je dis que je suis routier mais comme je suis dans ma Peugeot ça passe pas. J’ouvre quand même la fenêtre l’air agressif parce que à un moment donné je commence à perdre les pédales et j’envoie au flic une sale saucée dans la tronche :

« Euh. Bonjour. Pardon monsieur. Je. Euh. Bel uniforme. Je. On ne peut pas passer ? »

« Non c’est que pour les camions. T’es un camion ? Non. Tourne à droite. Suce. »

« Mais on arrive de la droite. C’est l’endroit ou c’est bloqué et la déviation nous dit de venir ici »

« A droite »

""

Je repars à droite et je retombe à l’endroit ou les travaux pulsent à mort. C’est bouché et des mecs barrent la route.

« C’est bouché monsieur »

« : »

« Oui ? »

« A gauche on me dit de tourner à droite et à droite on me dit de tourner à gauche. Et tout droit il y a un pont pour les poneys je fais quoi ? »

« Prenez le pont à poneys mais faîtes gaffe avec la déviation c’est à double-sens et la visibilité est nulle, puis prenez à droite. Et après c’est en fonction de votre karma. Bonne chance »

« »

J’ai tenté le pont à poneys. Les roues cognaient sur du parpaing mais c’est passé. Au forceps. Puis je n’ai pas respecté les consignes du mec « à droite, à gauche, plein Nord, cap sur l’Ouest, à gauche » et je suis retombé dans la boucle. J’ai passé sur de l’herbe, du goudron, des trottoirs, j’ai reculé sur un autre pont, j’ai mis mon G.P.S, il m’a pommé encore plus, j’ai fini dans un champ de betteraves, j’ai encrassé mon pot d’échappement dans d’la bouse bovine et je suis arrivé chez moi à 17h18 soit 1h28 de trajet au lieu de 23 habituellement et donc 18 minutes trop tard pour appeler le CHU de Nantes pour obtenir mon précieux sésame, la radio panoramique des enfers que tout le monde me réclame.

Je vais me coucher. Bonne nuit.

3/4 de Santé
1/4 un peu fourre-tout (amitié/amour, trading à la bourse, des points de chance/bonheur, au choix)
À déguster pour les forumeurs SANS modération.

Bonsoir,

Je me permets ce message pour mettre un terme aux aventures du Reich et dévoiler les résultats du quizz de la seconde guerre mondiale qui part en couille.

En préambule, mea culpa de ma part car c’était quand même un chouia difficile.

Dans un deuxième temps, pour ceux et celles qu’éventuellement ça intéresse je reviens rapidement sur la première question concernant la femme dont tonton Adolphe était le plus proche. Si vous n’avez pas le temps pour ça car vous regardez Code Quantum à la TV vous avez néanmoins accès au classement final situé un gros paragraphe plus bas.

La réponse « logique » ancrée dans les mémoires c’est bien Eva Braun. Mais dans les faits, il s’agissait avant tout malheureusement d’une gentille fille qui était exhibée comme une potiche trois fois par an au Berghof dans la résidence secondaire de tonton. Beaucoup plus de mépris qu’un attachement qui s’il a existé n’est que très peu mis en avant dans les études consacrées à Adolphe et les femmes.

En revanche, Geli Raubal sa nièce a été la seule personne qu’il est réellement aimé dans sa vie avec sa mère. Mais comme avec tonton les choses ne sont jamais simples, il s’agissait là d’un amour criminel qui a poussé Geli Raubal au suicide à 23ans.

A 17ans elle a suivi sa mère (qui a pour demi-frère un certain Hitler) à Munich. Sa mère devient valet de chambre pour le compte d’Adolphe et souhaite profiter du statut de celui-ci qui devient peu à peu « l’étoile montante ». Un piston quoi. Le problème c’est que tonton veux pistonner Geli d’une autre manière…
Geli d’ailleurs souhaite faire des études sur Munich et s’installe avec tonton au sein même de son appartement. Erreur.

Dés lors il vampirise son existence pendant 6 ans. Il menace de mort les « prétendants » qui tournent autour de sa nièce, licencie son chauffeur de voiture qui regarde de trop près Geli et j’en passe.
Sa nièce devient le seul centre d’intérêt qu’il a en dehors de la politique. Opéra, cinéma, atelier poterie, elle l’accompagne partout. Des théories (certaines farfelues) d’autres sérieuses ont mises en avant l’éventualité d’une relation forcée incestueuse.

Geli a emporté le secret dans sa tombe à 23ans en se suicidant avec un pistolet dans l’appartement même de son oncle.
Ces évènements se sont passés avant sa prise du pouvoir qui date de fin janvier 1933.

C’était de cette jeune femme dont il se sentait le plus proche. Pour le plus grand malheur de Geli.

Après cette parenthèse fort peu réjouissante eu égard à cette histoire il est temps de retrouver la joie de vivre dans nos slips respectifs avec le classement honorifique du quizz :

Il était attendu au tournant. Il était scruté fébrilement. Il n’a pas déçu. @Django-Retroman ne fait pas que porter des coques en plastique Jurassik Park sur son intimité. Il est l’histoire. Fort de ses connaissances Retro-boy aligne 86% de bonnes réponses et s’empare de la victoire. Tu as 24 heures pour cliquer ci-dessous pour récupérer ta récompense.

Mais car il y a toujours un mais, Rétro-boy aurait pu descendre de son piédestal au dernier moment. Un invité de dernière minute a violé les pronostics et était à deux doigts d’arracher la victoire au forceps. @jhitfluin . Homme d’expérience pour qui le bolchévisme n’a aucun secret Jhitfluin offre également 86% de bonnes réponses mais est battu sur le fil pour une affaire de rapidité aux questions. L’histoire retiendra son nom et une sucette de consolation te sera proposé sous 48 heures.

En 3éme position le jury signale une superbe prestation de la part de @Gaip . Un très solide 67% de bonnes réponses confirme son appétence sur le sujet. Elle est l’espoir de demain. La pression n’obstruera pas son chemin.

Après un duel de titans, @Myra-flore coiffe sur le fil @LeaPierce . Chacune enregistre 57% de bonnes réponses mais Myra-flore a mis moins de temps à répondre et s’offre en guise d’apéritif la 4éme place. Solide et bien ancré dans le haut du classement, sa position appelle une confirmation lors des prochains grands championnats.

Quant à LeaPierce la perte de la 4éme place dans la dernière ligne droite ne doit pas faire oublier l’essentiel : Sa polyvalence culturelle qui lui permet de truster les hauteurs de la compétition.

Dans un mouchoir de poche pour les 6éme, 7éme et 8éme position et dans l’ordre toujours pour des questions de rapidité : @Sylareen , @Egon et @laetie1804 obtiennent le même score : 52% de bonnes réponses. Au-dessus de la ligne de flottaison. Ces femmes représentent l’élite qui se qualifie régulièrement pour les phases finales. Le podium en ligne de mire pour 2022.

Déception toutefois du jury pour Egon qui faisait partie du clan des favoris et qui a stressé au plus mauvais des moments à l’heure fatidique. L’histoire se réclamait d’elle. Au final le chronomètre l’a vaincu. Gageons qu’à l’avenir elle puisse connaître les cimes et déchaîner sa puissance.

@Guizmo 9éme passait dans le coin pour nous faire coucou et nous honore de sa présence en assurant sa place en phase finale au prix d’un gros effort avec 48% de bonnes réponses. Engagement et assiduité. La récompense suprême viendra.

Dans l’ordre pour la 10éme, 11éme et 12éme place @Delnis , @Marie-Thérèse et @want-wish suivent au milieu du peloton avec 43% de bonnes réponses. La qualification directe pour les Jeux Olympiques est en vue, la ligne médiane n’est pas si loin. Votre pays est fier de vous.

La suite nous offre un duel acharné entre @Kallindra 13éme et @Wolfen 14éme. Kallindra à la photo finish se place juste devant. Ils offrent tous les deux à la France 38% de bonnes réponses. Le dernier tour leur a fait perdre le contact avec les leaders. Les phases finales ne sont pas un mirage. Rendez-vous à Tokyo.

La dernière partie du peloton n’empêche pas un resserrement général des positions avec dans l’ordre le biffleur du Michigan @jool 15éme, le suzerain @Hornet 16éme, @Mai-Tai 17éme et @Steliane 18éme avec 33% de bonnes réponses. Malheureusement la compétition s’arrête dès les qualifications mais votre record personnel de la saison n’est pas encore atteint. Un ou deux changements dans votre staff (virez le coach) avantagera votre saison estivale.

@Barbouille a vu de la lumière et s’est lancé tambour battant dans l’aventure pour récolter 29% de bonnes réponses et la 19éme place. Un crash au premier virage et un arrêt au stand prolongé ne l’a pas empêché de reprendre la course et de la mener à terme avec le fanion du triomphe de la volonté. Qu’il en soit remercié.

@Lu-a-lu et @Marmotte ne se connaissent peut-être pas sur le forum. Si tel est le cas pourtant une lutte à mort constante s’est engagée entre ces deux personnes pour éviter la dernière place. Les deux concurrentes obtiennent 24% de bonnes réponses et toujours cette satané rapidité de temps de réaction détermine l’ordre des positions.

A ce petit jeu Lulu arrache son slip au dernier moment pour passer en force et obtenir la 20éme place. Un démarrage difficile, un milieu sinueux et une fin en roue libre ne saura entacher sa réputation de guerrière qui s’est aventuré sciemment dans un terrain non maîtrisé pour la gloire du beau jeu.

Ferme la marche la vaillante Marmotte 21éme avec 24% de bonnes réponses. Un faux départ et un problème de chaussures n’a malheureusement jamais permis à Marmotte de combler le retard. L’hommage de la nation est réel. L’abandon n’a jamais été en ligne de mire. Une leçon de courage.

Enfin une pensée pour les six autres participants qui ont dû déclarer forfait pendant la compétition pour des problèmes d’équipements ou de dopage. Leur classement n’a pu être homologué.

Merci d’avoir essayé.

Bisou(s)

Stop. Actuellement au sommet du Kilimandjaro. Stop. Randonnée m'en bat les couilles. Stop. Planté le drapeau de la victoire. Stop. Dans l'avion en chaussettes. Stop. Ça tangue pas mal on va dégueuler. Stop.

Le moins de malheur possible
Le plus de sourire possible.
Une bonne santé ou à minima correcte, un peu de pognon, des amis, expulser des marabouts sur le forum et avançons gaiement en 2023. Essayons.

Cimer pour le quiz baby @Orabig Mon potentiel éclate enfin. Je draine l'énergie, j'affole les compteurs, j'écarte les convenances, je viole la charte, je. Bon. Bref. Je retourne manger mes gâteaux et j'observe le tout en silence.

Allez c'est parti pour la traditionnelle tournée des popotes pour Noël.
Direction Reims pour quasi 3 jours de rumba, de dégustation de Champomy, de restos, de marchés de Noël, de cathédrale en veux-tu en voilà, de prières au petit Jésus, de musées, de promenades nocturnes dans le grand froid avec la morve au nez.

C'est reparti pour une nouvelle danse. Force, honneur, discipline, spiritualité. Mais surtout fiesta, gueuleton, voyages, santé, un peu de pognon, lecture, travail pas trop casse-couilles, épanouissement, vivre. Happy New year.

@Shanna Je te félicite pour ce quiz divin et à la fois je ne te félicite pas !
On me souffle à l'oreille qu'une sombre modératrice à la question "Hôtel?" a répondu "5 étoiles".
Pendant ce temps votre serviteur a répondu la branlette des routiers dans le Formule 1...
Je ne savais pas que les quiz pouvaient générer des incompréhensions de la sorte.
Je vous laisse, j'ai des morceaux à recoller dans mon couple.

Spoiler

Bordeaux hier après 300 bornes de périple, départ depuis 7h ce matin direction les Pyrénées pour la journée. Retour ce soir dans la Gironde, Loire-Atlantique demain matin, on dort pas, on mange plus, fonctions vitales engagées mais on visite.
Objectif New York.

Le Blind-Test de la Honte.

Bonsoir,

Après une victoire retentissante lors du blind-test précédent sur le forum grâce à ma maestria personnelle sur Code Quantum (16éme sur 17 avec 1 point), j’ai la joie de vous annoncer la teneur potentielle d’un blind-test musical.

Je vais être honnête avec vous ça changera de d’habitude ça va se faire à la bonne franquette et on ne va pas se casser le popotin.

Je suis parti d’un constat simple. Musicalement parlant je ne suis pas un grand dévoreur de sons dans la vie et les quelques musiques ici ou là que je draine derrière moi sont en général plutôt amicalement qualifié de chiure(s).

Justement et si c’était ma force ?

J’ai donc pris la mesure pour observer de près ma liste YouTube afin de vous garantir 30 titres que j’ai liké pour une raison ou pour une autre.
La plupart appartienne à la catégorie redoutée de la honte. Les masques vont tomber.

Le grand vainqueur pourra se targuer auprès de ses amis d'avoir reçu une sucette personnalisée.

Le son sera probablement d’une qualité inférieure à la moyenne car cela a été pris à la volée avec mon téléphone pour capter les joyeuses sonorités qui émanaient du téléviseur.

C’est le prix a payé pour participer au blind-test de la honte.

Tout le monde sera placé sur la même ligne de départ devant le blind-test de la honte. Un trentenaire sera peut-être plus avantagé que quelqu’un de 78 ans évidemment mais l’essentiel n’est-ce point l’amusement ?

Dans une heure ou dans un mois ça peut être quand vous le souhaitez peu importe.

Néanmoins le blind-test de la honte sera placé sous l’égide du sérieux et de l’organisation rigoureuse.

Non ça va être un gros bordel.

C'est pas grand chose mais quand même. Les restaurateurs autrichiens ont tout compris. Et la sociabilité de Kourski a frappé fort dans les slips.

On arrive pour la réservation de 19h dans un boui-boui noté 5/5, l'un des tout meilleurs de la ville. On arrive et la table n'est pas prête. Le directeur du bordel nous dit "dankechun gotebtatz choulou boui-boui kazeltplatz"

Bon j'ai rien compris mais 5 minutes plus tard on se retrouve avec une énorme flûte de champagne au bar VIP. Et pas de la piquette de chez Carrefour hein.

40 minutes plus tard comprenant que nous appartenons au pays de Molière, on s'échange des "chéris" toute les 5 minutes. Le gars veut me ken. Il a tout compris pour qu'on passe facilement au tiroir-caisse et ce fut un plaisir.

Et bien évidemment la table voisine était française et j'ai fait chier le couple pendant 15 minutes. Du travail bien fait.

Bonjour. Le décalage horaire m’a fait écouter le concours à contre-temps. Voici mon bilan officiel de l’Eurovision du forum session juin 2021.
Des surprises, des confirmations, des déceptions. On fait le point.

@Delnis

Delnis est né en 1961 avec une paire de lunettes de soleil et un micro de la marque Playskool. Il enregistre ses sons dans une cabine de commentateur avec des boites d’œufs pour l’acoustique ainsi que des projecteurs LED et est habité quand il chante. Masterclass.

@Morphée

Morphée perpétue la tradition française de l’Eurovision et offre aux spectateurs des paroles françaises qui sonnent juste. La fibre patriotique est atteinte en plein cœur et les votes ne se démentent pas. On en réclame plus.

@KourskiLaTepu :

Une volonté que personne ne niera. Mais la bonne volonté ne renverse pas des empires. Des fins de couplets gâchés par des limites vocales aberrantes à ce niveau lui offre un ban de 24h pour réfléchir à la consistance de ces apparitions sonores.

@LeaPierce feat son chéri :

Audacieux pari de Leapierce qui a fait débarquer sur la scène son acolyte pour un duo enflammé. Pari gagnant. La Belgique qui n’avait pas remporté le moindre point à l’Eurovision depuis 1974 avec Thierry Lafrite renait de ses cendres.

@jool

Expérience sensorielle qui restera dans les mémoires. Le velours de la langue italienne surfe sur la vague du succès avec en point d’orgue l’expression è finito qui a provoqué une tension sexuelle chez moi chez les spectateurs de cet Eurovision.

@Egon

Egon se découvre une passion soudaine pour la chanson et n’y va pas avec le dos de la cuillère. L’interprétation scénique sur Moi Lolita fait réfléchir sur le sens de la vie. Egon débarque dans le concours. Egon tape du poing sur la table.

@Shanna

Prendre sa douleur ? Sacrifice accepté. Organisatrice de l’Eurovision et participante, la double casquette pleine de pression n’empêche pas Shanna d’offrir une prestation de haut-vol aux auditeurs. Quelques menus soucis de maîtrise de la langue anglaise ne changeront rien au panorama.

@Peri

Il possède un piano et un petit cheval à bascule en bois d’acajou. Il fait du dessin de la main droite. Joue du piano de la main gauche. Il se penche sur les équations de Maxwell-Lorentz tout en proposant sa reprise de Bohemian Rapsody. Quand la polyvalence s’offre au monde libre, le monde est à genoux.

@Spillway

Spillway n’est pas un zombie mais la digne représentante d’un pays en souffrance à l’Eurovision, le Canada. Les puristes me diront que c’est normal car ce pays ne participe pas à l’Eurovision mais le constat est là. Le Canada n’avait pas été à la fête depuis longtemps et s’offre une cure de jouvence avec l’enfant d’Ottawa.

@Kachina

Kachina a ressenti la pression de se dévoiler à la scène au dernier moment. Elle doutait. L’abandon a-t-il traversé son esprit ? Kachina met tout le monde d’accord et offre une prestation qui cette fois-ci ne pourra pas recueillir les protestations des pisses-vinaigres qui réclament une enquête. Comme on dit dans les coulisses du show « Good Job baby »

@Marmotte

Marmotte est là. Véritable coup de cœur du jury, Marmotte surnommée Marmotton le Roublard dans les coulisses enchante les oreilles de la communauté francophone. Ses avertissements envers la météo et les intempéries n’ont pas leurs places. Le ciel ne nous tombera pas sur la tête avec la qualité auditive qu’elle propose.

@icescream

Comme on dit dans le jargon, Icescream n’est pas là pour couper du bois. Les spectateurs prennent un véritable shoot d’adrénaline de 10 secondes dans la gueule. L’association rapidité d’exécution-élocution est à montrer dans les écoles de chant. Icescream passait dans le coin pour dire bonjour. Icescream fait plus : Il s’installe aux premiers rangs du show.

@want-wish

Want-wish possède un groupe musical depuis 2016. De tendance transe-électro le groupe a opéré une scission en 2018. Les esprits chagrins diront que faire bosser des enfants en studio c’est limite avec la charte mais le résultat est là : Le groupe a enflammé le dancefloor. Le groupe part en tournée le 16 août 2021 et sera du Hellfest en juin 2022.

@Moving

Performance très décevante. Le bluff aurait voulu que le jury claque la porte sur ce coup de théâtre. Il n’en est rien. La vérité c’est que l’écoute de ce son a provoqué un ensemble de secousses musculaires sous l’effet de cette sensation. Moving bouscule les codes et redonne l’audition aux sourds. Merci.

Très sympa de vous avoir écouté en espérant une réédition de ce jeu à succès. Merci Shanna, aux artistes, aux spectateurs, à la France, à la francophonie.

Petite gloriole de l'après-midi, ça ne mange pas de pain, ce petit plaisir éphémère nous vient d'un mail reçu à cet instant. Pour la troisième fois dans ma carrière de lecteur de biographies et d'essais historiques, je me suis autorisé à écrire un mail plein de révérence et de satisfaction à l'un des auteurs de livres que je bouquine comme un vandale. Et pour la troisième fois j'ai une réponse en moins de 24h ! 3/3 Le Grand Chelem.

Bon. Faut dire que je lui ai bien badigeonner le membre dans mon mail mais quand même ça fait plaisir ! Comme les autres il a essayé de me placer une carotte homologuée pour m'orienter vers d'autres livres de sa collection, classique, et m'a réservé quelques gentils mots qui ma foi me donne désormais envie de saturer à tous leurs boîtes mails.

Bref, c'est pas avec ça qu'on va renverser Babylone mais ça fait bien plaisir. Vivement le quatrième.

Quand je me suis inscris sur le forum, j'ai buguè 20mn pour un pseudo.
J'ai regardé mon canapé côté droit.
Mon bouquin Koursk 1943.
Une énorme bataille de blindés sur le front germano-soviétique.
Eurêka.

SILO

Non, Silo n'est pas une nouvelle marque de suppositoire à la glycérine pour enfants.
Silo est une série messieurs-dames.

Et pas n'importe quelle merde balancée à la va-vite sur une plate-forme naissante puisque Silo vient de sortir dans les bacs sur Apple TV le 5 mai 2023. La saison n'est même pas terminée que les cons ont déjà confirmés qu'il y aura une saison 2. Les encouragements des critiques et des téléspectateurs permettant cela.

Une touche de SF par-ci, du huis-clos par là, de l'enquête qui part en couille, une quête principale dont on veut connaître la fin, Silo ne manque pas d'atouts pour séduire le jeune péquenaud en recherche de sensation émotive.

Sans plus attendre on passe à la suite :

Le synopsis de Kourski la Pute

C'est la fin du monde, on a merdé tout ça tout ça, l'air ça pue, l'océan irradie les oiseaux, c'est la banqueroute à la bourse, bref la Terre n'est plus vivable. Seul subsiste un silo de 3,5 kilomètres environ enfoncé sous terre. On sait pas pourquoi il est là mais ça arrange bien les habitants des 144 étages puisqu'ils peuvent vivre et faire la fête alors que la grande majorité des êtres humains ont rejoint le ciel. Il y a des règles, des principes, faut pas déconner tout les jours non plus sinon ça dégage à l'extérieur du silo histoire de respirer l'air frais. Mais la comptine d'une surface terrestre hostile, inhabitable est t-elle réelle ? Les dindons de la farce veulent y voir clair.

Le synopsis d'Allociné (plus sobre)

Dans un futur où la Terre est dévastée et l'air devenu toxique, les survivants vivent dans un silo géant souterrain de 144 étages. Au sein de cette communauté, les individus doivent se plier à toute une série de règles très strictes destinées les protéger. Les citoyens qui enfreignent la loi sont envoyés en dehors du silo, condamnés à y trouver la mort au contact d’une atmosphère irrespirable. Pourtant, peu à peu, l'idée que les dirigeants mentent sur ce qu'il se passe à l'extérieur fait son chemin...

Adaptation des romans de science-fiction post-apocalyptique "Silo", de Hugh Howey.

C'est effectivement de base des romans. C'est monsieur Hugh Howey qui a écrit tout ce bazar. Je ne connais pas ce monsieur ni ses œuvres dont je me garderais bien de le juger ou de l'enfoncer plus bas que terre.

La bande-annonce qui fait plaisir dans les slips est disponible directement sur ce topic :

Tu veux en savoir plus sur le casting n'est-ce pas ? Tu es mignon. J'ai tout prévu.

Alors on retrouve pas mal de joli monde quand même hein ! Attention le flash, c'est parti.

En actrice principale c'est quand même pas de la merde puisque c'est Rebecca Ferguson qui fait son show. Elizabeth Woodville dans la mini-série The White Queen c'est elle. Multi-primée aux Golden Chibre, des statuettes dans tout les sens, bref ça décolle là-dessus. Ensuite c'est la fête au village pour Rebecca avec des tournages dans les Mission Impossible avec Tommy et même un petit essai très réussi pour moi dans l'horrifique avec Life Origine inconnue. Dans le prochain Dune elle fera également la starlette. Bref. Elle commence à peser son lot de cacahuètes cette jolie dame.

David Oyelowo. Ce jeune éphèbe a une carrière résolument tourné vers les seconds rôles. Mais aujourd'hui le bonhomme porte ses couilles et s'affirme de plus en plus à l'écran. Martin Luther King dans Selma oui oui c'est lui hein. Jack Reacher avec Tom Cruise, le Majordome, Lincoln, la couleur des sentiments et j'en passe des vertes et des pas mûres.

Tim Robbins. Et bam. TIM ROBBINS. Les évadés, Frank Darabont. Je ne veux pas entendre une mouche volée. Intouchable.

Géraldine James est là, Iain Glen aussi (Jorah Mormont je t'ai dans la peau), mais bref on va pas faire toute la liste sinon on est pas couché.

L'avis de Kourski la Pute après 3 épisodes :

Efficace. Merci bonsoir.

Une énième dystopie. L'air est irrespirable. Les chiens ont 6 pattes au lieu de 4. Bref l'être humain ou une force mystique a encore foutu le bordel sur Terre et on repart sur une nouvelle fiction à base de alerte générale-catastrophe sur Terre. Mais c'est efficace !

Un certain nombre de jeunes gens y voit un lien avec la série Transperce-Neige (c'est pas le nom exact mais c'est un truc comme ça je sais plus) en moins chiant. Pas faux. (J'ai lâché Transperce-Neige au bout de deux épisodes) Alors du coup, on suit les aventures de tonton et tata dans un énorme SILO. 144 étages, 10 000 êtres humains. Ils sont là. Ils sont contents d'être là. Dehors ? « ouin-ouin on peut pas y aller » L'intrigue principale qui n'est pas difficile à deviner est (du moins au bout de 3 épisodes) haletante. J'ai vraiment envie d'en savoir plus sur ce bordel.

Dans ce Silo monstrueux on retrouve les codes de la société, position hiérarchique, statut administratif, numéro de sécurité sociale et j'en passe mais également tout un tas de questionnement d'entrée de jeu puisqu'on laisse à loisir le téléspectateur dans le flou. Avant le Silo ? Pourquoi ? Qui ? Comment ? Il est quelle heure ? Est-ce vrai ? Qui est qui ? On devine des forces s'agiter en sous-mains sans en avoir la preuve formelle, on sent le Silo puissant et à la fois fébrile, à la merci d'une révolution culturelle, on se dit évidemment que dehors ça se trouve on pourrait allez y faire un tour pour se poser avec un pique-nique. Oui mais non, non mais oui, c'est la débandade. Les enquêtes multiples desservent d'une façon ou d'une autre le lien narratif principal.

Alors certes, ce n'est pas la série du siècle. Pour l'instant ça reste du huis-clos, ce n'est pas le genre qui conviendra à tout le monde je vais être clair avec vous. Il y a pas mal de parlottes, ce n'est donc pas une série que l'on regarde pour espérer voir des épisodes SF ou des mecs chevauchent des monstres dans des cratères. Il n'y aura rien de tout cela. Du coup, dans ce monde dystopique comme dans tant d'autres, il y a une Terre inhabitable. Des gens conditionnés sur cet état de fait. Dans un Silo sous terre. Le monde « des anciens » ils n'en savent rien ou si peu. Une mécanique bien huilée. Un grain de sable est si vite arrivé. Pour l'instant j'aime bien. Je valide la série et je souhaite poursuivre pour en savoir plus sur ce mystérieux silo en espérant avoir des réponses sur ce qu'il se passe à l'extérieur.

Et toi jeune chérubin?
Tu as déjà regardé?
J'ai pas lu?
Très peu pour moi?
Intéressant?

Bonsoir et merci pour votre attention.

Derrière ce piège à clics que constitue le titre de ce quiz se cache l’insubmersible vérité :

Connaissez-vous réellement le forum ? Ces membres ? Leurs passions ? Les topics ?

« Ouin-Ouin je suis ici depuis le début ! »
« Ouin-Ouin je passe tous les jours et rien ne m’échappe. »
« Ouin-Ouin je suis arrivé récemment mais j’ai une bonne mémoire »

Il suffit maintenant.

La trilogie des quiz qui partent en couille s’offre dans la dernière ligne droite une quadrilogie à la bonne franquette et se propose de répondre à ces questions.

Qui peut sereinement prétendre au nez et à la barbe de ses concurrents que les membres du forum n’ont aucun secret pour lui ?

Qui peut s’affranchir des règles et s’offrir le luxe de pavoiser avec le titre qui sera décerné en cas de victoire ?

Les consignes de sécurité :

32 questions.

45 secondes pour répondre à chaque question, vous êtes à l’aise et en confiance mais prenez garde, parfois la montagne est piégeuse.

Il est déconseillé de donner son score/pourcentage à la fin du quiz afin de respecter le sacro-saint suspens.

Il est conseillé de mettre son pseudo du forum pour participer au quiz car si vous mettez des conneries je vais être perdu et votre participation partira au ciel.

La validité du quiz du forum qui part en couille va courir jusqu’à dimanche.

Un conseil de classe punitif sera organisé pour délivrer les bons et les mauvais points.

Les choses sont claires, vous avez un rendez-vous avec l’histoire. Avec vous-même. Avec vos connaissances de l’endroit.

Le triomphe de la volonté.

Un directeur national de l’enseignement technique et professionnel en provenance de Bamako, Oumar Maiga, a dit un jour :

« Le destin est un don de Dieu que personne ne peut refuser »

Affrontez le vôtre en cliquant sur le lien ci-dessous :

https://quizizz.com/join?gc=54496178

Dans la thématique "mort de honte" j'en ai une.
Je veux pas trop spoiler mais je tiens à dire que le mot "prout" ou "caca" seront un peu le fil rouge de l'histoire donc par avance je tiens à m'excuser de toutes images nauséabondes qui parviendraient à votre cerveau.
En fait c'était un matin au travail. Presque comme toutes les autres matinées.
Presque?
Pas tout à fait.
Ce jour-là, un grand cérémonial d'hypocrisie était prévu dans l'entreprise.
J'avais "la joie" d'inaugurer le fonctionnement d'une nouvelle machine nécessaire pour la "sacro-sainte productivité" de l'entreprise.
Un bijou d'un million d'euros qui nécessitait ce matin-là la présence en grande pompe du préfet de ma région, de 2-3 journalistes et des "huiles" du coin venues pour se faire mousser et dire "vous voyez nous les élus locaux on est gentil on vous donne du taf alors sucez-nous".
Bref, bon ce matin-là j'étais pas très jouasse. Les premiers symptômes de diarrhée étaient apparu la veille.
Comment vous dire sans paraître quelque peu grossier?
Mon froc c'était un peu Fort Alamo en période de disette option 14 juillet.
Ce matin-là j'ai donc reçu les "consignes" des chefs etc "réponds aux questions" "soit gentil" "accueille les bien" etc.
J'ai répondu "ouais ouais" un peu en mode "je me branle un peu" préoccupé que j'étais par l'idée de passer la journée avec des effluves de lavande dans le derrière.
(Vous remarquez l'effort qui ai fait pour ne pas trop paraître degueulasse dans les propos)
Evidemment passer les "ouais ouais" aux consignes, chassez le naturel il revient au galop.
Vous connaissez la suite alors envoyons la sauce sans trop tarder:
Les huiles et les convives de prestiges se sont ramenés un peu plus tard.
Moi je travaillais et n'écoutant que mon courage et ma routine, je ne retenais aucune de mes poussées anales. Un flot ininterrompu de gaz à effet de serres envahissait "le couloir de la mort" à savoir l'unique voie d'accès pour venir à ma rencontre sur cette machine infernale.
Soulagé de mes méfaits à répétition je me suis machinalement retourné et ce fut le drame: L'assistance entrait de plein fouet dans la zone interdite.
Je revois ces cons s'avancer en toute quiétude vers moi pour me serrer la main avec enthousiasme.
L'enthousiasme disparu assez rapidement et les narines des invités de marque furent mises à l'amende rapidement.
Lien de cause à effet je ne sais pas mais ils ne restèrent pas très longtemps.
Après coup je me suis dis "merde c'était très gênant quand même".
J'attends toujours mon article de journal.

Bonsoir @Elenwey , bonsoir à tous,

Peu de retour cinématographique de ma part et pourtant. Dieu m'en soit témoin, j'ai eu l'occasion tout de même de me palucher sur quelques films au cinéma.

J'ai donc été voir Barbie au cinéma mais je ne suis pas prêt à émettre un avis qui provoquerait le clash des titans. Je prends donc le parti d'effacer mes sentiments profonds sur l'essai concernant Mattel. Samedi dernier en revanche, en tant que bon fan-boy de Christopher Nolan, j'ai donc assisté à la séance de 15h45 avec son Oppenheimer.

Une petite dizaine de pines d'huîtres, une petite salle, la salle 3, avec une soixantaine de sièges. J'ai un peu stressé quand j'ai remarqué que la meilleure place (celle que j'ai privatisé) était celle pour les accompagnants d'handicapés. Je me suis décalé fissa. Puis, j'ai posé tout mon barda et en avant mon coco c'est parti pour l'aventure.

J'étais dans le dur physiquement, consécutif à une mauvaise nuit. Si vous êtes dans le dur physiquement et que vous allez voir Oppenheimer, attention, ça peut être assez dangereux. Mais comme je suis un fan-boy de Christophe, je comptais bien sur ma force mentale reconnue pour faire fi des circonstances déplorables.

On s'est donc infligé 15 minutes de publicités infernales, j'en peux plus de ces conneries, ou tu vois des mecs qui font des flash mob (c'était en 2013 les mecs) pour vanter les mérites du vétérinaire du coin qui fait -30% sur les poils de chatte. Non mais c'est véridique hein. Puis les bandes annonces à chier sur le Manoir Hanté ou sur Pingoui contre-attaque. Les Pixar et autres joyeusetés ont la côte. Je dis rien, je respecte, j'ai bien été voir Elémentaire après tout.

Bref. Déjà 42 lignes sans une seule once d'Oppenheimer. Il est tant que ça cesse. Alors voilà, pour allez directement à l'essentiel, le film était satisfaisant. Voilà. Et c'est un demi-échec pour moi. C'est un demi-échec car je voulais écrire ceci : « Nom de dieu c'était énorme, j'étais en feu, j'ai fait connaissance avec des inconnus, on a discuté du film pendant 20 minutes on s'est promis de se revoir, j'avais un barreau qui scintillait dans l'espace-temps, je le télécharge comme un porc dés qu'il est dispo en full blu-ray 4k no tracing » mais non.

Le problème majeur dans mon avis sans contenance mais avec errance c'est que je ne suis pas capable de répondre à la question suivante :  « Mais tu attendais quoi au juste sombre péquenaud ? »

Alors tout d'abord, oui, le film est long. Le film est très long. Du genre 3 heures dans votre gueule voyez-vous ? Personnellement ça ne m'a jamais fait peur. J'ai eu quelques minutes part-ci, par-là ou j'ai coincé avec les yeux qui louchaient. Sans commettre l'irréparable, chui un guerrier. (et mauvaise nuit avec déficit chronique de sommeil)

Premier point, Nolan n'est pas un monstre de pédagogie. Tu embarques dans son vaisseau ou tu restes dans l'espace à suffoquer comme un con. Point final. Autrement dit, avoir quelques mini-base et la connaissance d'un vocabulaire à base d'étoiles à neutron, de procédé chimique destiné à faire péter 2/3 bombinettes, d'atomes peu crochus est un plus. Avec Nolan, y a pas de discussions branlettes au bord d'un comptoir PMU. On envoie tout de suite la sauce. Tu es pris dedans comme un lapin plein phare dans la gueule ou c'est d'entrée de jeu l'accident.

Je partais avec un bon background car j'aime bien l'astrophysique ou autres, quand on parle de Niels Bohr, d'Einstein, d'Heisenberg, je suis pas à la ramasse, ça change de d'habitude. Et puis le fond politico-historique du film alors là c'est carrément mon dada au pas de course. Je suis le papa de la période donc no malaise.

Le film se divise en plusieurs segments et je puis vous dire sans vous spoiler pleine face qu'effectivement la première heure peut en laisser certains sur le carreau et je le comprendrais aisément. J'ai néanmoins apprécié la première heure. On pose le bonhomme, le parcours, les enjeux, la montée en puissance, l'explication. Juste apprécié. Merde.

Je ne venais avec le pop-corn et du ketchup, soyons clair. Je ne venais pas pour m'exciter la nouille avec du fracas, des bombes, des feux d'artifice et des éclatements sonores en veux-tu en voilà. Mais tout de même j'ai été un p'tit peu déçu du clou du spectacle qui n'est au final pas vraiment le clou du spectacle mais un chapitre posé là. La tension des mecs tout le long du film et notamment l'un des segments est bien retranscrite, on voit bien que les mecs suintent du cul mais tout de même

La dernière heure rend un hommage appuyé au casting impeccable dans l'ensemble et j'ai trouvé que celle-ci était la plus intéressante. Seul problème à ce moment-là, 1/3 des spectateurs ont peut-être décrochés mentalement. Une mention attendrissante pour Robert Downey Jr qui n'est définitivement pas qu'un BG en armure.

Cillian Murphy est comme toujours mon bébé. Il est beau, il est classe, il est inquiétant, ses yeux percent mon âme, le casting c'est clairement pas de la merde, la musique est tantôt pesante, tantôt envoûtante, c'est réglé au poil de cul, Nolan parvient par je ne sais quel tour de passe-passe à me faire ressentir de la poésie dans ce film. Une poésie lancinante en toile de fond. Comment, pourquoi, je sais pas, je sais plus.

Les détracteurs de Nolan à mon sens auront toujours la partie belle avec ce film et je peux comprendre qu'on puisse le taxer de petit connard prétentieux qui se touche un peu avec ses films. Mais il y a « une patte » un « je-ne-sais-quoi » qui fait que j'aurais toujours une tendresse particulière pour Christophe. Appréciable biopic. Point. Clairement pas top 3 des films de Christophe par contre.