@dryanaide merci beaucoup

Bonjour,je viens de rentrer en première STMG,et j'aurais besoin de conseils,car pour la matière de Français,j'ai décidé de prendre un classeur,avec plusieurs intercalaires mais je sais pas comment mettre en place un système,en plusieurs parties,car le programme changé,des conseils svp?

@douds En tout cas merci beaucoup pour ton temps d'intention à mon commentaire,je relis plusieurs fois quand j'en est besoin,j'en suis reconnaissante

@douds Eux et bien ,il ce trouve qu'il n'y avait plus de vol jusqu'au 4,alors j'ai raté ma rentrée . Voilà super encore une rentrée raté, avant même de savoir que j'aillais être abscente je stresse pas pour cette rentrée par ce que j'ai l'habitude qu'elle soit un peu raté,mais MTN je stresse énormément pour après demain,il faut toujours que je de fasse tâche

@douds merci ça me rassure,mais comme tu l'a dis à la fin,ces gens qui savent ce qu'ils veulent faire dés le début,ce sont a mes yeux des personnes entière qui savent déjà qui ils sont,alors que moi j'ai l'impression que je vais JAMAIS, changé,et pourquoi chez moi ça prend du temps pour me "construire"? Alors que d'autres ne font que intérieurement évolué?Tu vois pour moi je pense que les gens qui réussissent dans la vie ce sont ces personnes bien rangé,et moi je le suis pas,je suis bordélique partout et ça m'ampeche de me concentrer et j'en suis consciente,mais ce qui m'énerve c'est le fait de me dire que j'aurai pu être ce genre de personne que rien ne m'en empêche,au final non,j'ai l'impression d'être cette future personne qui n'aura pas réussi ça vie,qui n'aura pas réussi de s'élever mantalemant,enfin le parfait exemple quoi,et puis où est passé mon putain de rêve d'adolescent ?si quelqu'un me dit une fois de plus profite de ta jeunesse,je pleure

@shakaro peut être,mais j'ai comme l'impression qu'aujourd'hui,on donne cette image que réussir,passe par un bon diplôme,et que notre intelligence dépend des notes

@douds oui effectivement, l'école c'est pas fait pour moi,mais bizarrement tu m'a fait rire,ça a adoucit les tension

Bonjour,
Ceci est un copier collé de mon bloc note je me suis un peu emporté,et je n'est rien modifié,je ne pense pas que j'allais le publié,mais comme j'ai besoin d'intention,j'ai aussi besoin de voir ce que vous en pensez :
Je suis bête dans la tête,et je ne fait pas d'effort pour ne plus l'être.Je ne peux n'en vouloir qu'à moi même,car je ne suis pas comme ces gens qui travaille dur pour ensuite pouvoir ce payer un loyer,et avoir une vis équilibré afin d'evolué.Je l'assume.Je suis qu'une moin que rien,les vrai personnes déterminer travail dur pour y arriver,est ce que c'est mon cas? Non !
Et je sais que tout le monde travail même lorsque ça ne leurs fait pas plaisir,mais voilà :
J'EN EST RAS LE CU DES COUR!! y a rien qui m'intéresse.Et pourtant après je me sens vide car je me sens inculte,et comme je fait pas d'effort pour apprendre ce qu'on nous apprend,bas je me limite à un certain vocabulaire,qui fait que ma personnalité ne peut pas grandir,du moin évolué.C'est ça le truc.Je pense que comme on me l'a dis j'ai une hyperactivité mantal, c'est-à-dire,je pense à beaucoup de chose,mais a tellement tellement de chose, extravagante,pour me blocfocus,sur un bout de papier, comme ci pour moi il y a des chose plus intéressante,alor que non.Vous imaginez si toute la France pense comme moi? On ne pourrait pas avancé a grand chose,j'veux dire cela m'enerais a une civilité inculte et qui ne sait pas réfléchir.Je n'ai pas cette intelligence,que dès que je rentre je me fait mon plan de travail,et puis oui je suis le genre de personne désorganisé,alors qu'avant je ne l'étais PAS . J'étais organisé a l'extérieur tout comme a l'intérieur,donc je sais ce que ça fait d'être ce genre de personne.De toute façon depuis que je suis petite on m'a fait voir des psychologues a l'âge de 3ans,par ce que je ne savais pas parler,mais c'est que j'étais juste timide ,je parle une langue étrangère,et je venais de déménager enfin bref.je pense qu'au final je suis vraiment une retardé mantal.Et c'était tellement honteux avant les vacances d'été lorsque la prof a annoncé devant tout le monde que je n'avais ni le niveau pour le général ni le niveau pour la STMG. Il est vrai qu'avant je ne me soucié que très peu de ma réputation mais là j'ai senti ce que ça faisait de ne pas avoir de dignité, c'était clairement la honte,moi qui essayé de faire comme ci j'étais l'élève au notes parfaite.Et puis on m'as souvent dis que lorsque qu'on m'aperçois j'ai l'air d'une personne surdoué,qui sait dés t'as de chose,alors que mdrrr,mais PAS dutout.Après 4ans d'allemand je ne sait toujours pas formulé une phrase, pareille pour l'englais.Le truc en plus,c'est que je met trop de temps pour comprendre à peine un chapitre de math,et cela me frénne pour beaucoup de chose,et m'énerve de me dire que je dois doublé d'effort par rapport au autre,ça me fait soupiré d'avance.Et puis quand j'étais petite ma mère était très stricte avec moi et me faisait répet 100+des mots à recopier,je dois dire que j'avais mal à la main,et me faisait apprendre les leçons. Puis après j'ai appris a être autonome, l'élève parfaite,qui porte des robe de sainte nitouche,mais tout a déraillé en début 6éme .je sait pas si je devrais la remercié ,ca ma soit disant traumatisé.Oui je dis "soit disant"par peur qu'on me disent que ce n'est pas vrai,et que toute cette merde est une excuse.C'est peut-être vrai .Et bref du coup maintenant j'ai cette peur de trop me laissé tombé dans les révisions et de ne pas profiter de ma jeunesse, surtout que j'ai du mal avec les gens,je suis extrêmement timide,et je ne peux pas gérer les révisions et ma vie sociale,si j'en est un jour.j'essaye de me trouvé des amis mais je vois que c'est une perte de temps,du coup je choisi l'autre option,mais oui c'est vrai !je ne sait pas ce que c'est de travailé,et je suis qu'une grosse retardé débile mantal.Et puis comme je ne suis entourée que de personnes toxic dans ma famille je pourrais allé à la salle,pour oublié,comme j'ai arrêté pendant 3ans,pour des raison valable et non par flemme,et j'ai maintenant l'opportunité de reprendre le sport,et ben NON ! J'oublié un instant le passe sanitaire,et m'a mère n'est pas d'accord a l'idée de me faire vacciné ,car elle a peur pour moi et elle a raison.Et d'ailleurs pour préciser en soi ma mère est une personne bien,j'ai l'impression de l'avoir quelque peut négligé,tout en hautmais je parle de d'autre personne au sin de ma famille où je serai, comment dire au bort du suicide à savoir que je dois les supporté pour 2ans,après bien sûr jamais je ne me suicider ai,ne vous inquiété pas j'ai assez de recul pour ne pas le faire.ENFIN BON JE NE VEUT PAS PARLE DE CA .

@hornet désolé,je pensais que je n'avais pas le droit de parler d'un autre sujet concernant la famille, comme il y avait déjà d'autre commentaires....Ça ne se reproduira plus.

@myra-flore je n'est pas la même force phisique,et elle répondra d'une manière plus violente,enfin bon,je vais devoir la supporter durant mes 2ans avant de terminer le lycée en vrai j'ai hâte , après tout c'est pas grave si je profite pas de ma jeunesse,je pourrais me rattraper,et puis oui tu as raison en ce qui concerne de courir.Dison qu'en général quelques soi la situation,j'ai cette peur de vivre devant les gens,par ce que je n'arrive pas à me détaché du regard des autres.Mais merci pour ton temps d'intention a mon commentaire, bonne journée.

Bonjour ,à tous ici je ne voudrait pas me focaliser sur mes histoire de famille,par ce que flemme,mais aujourd'hui j'en suis à un stade ou je n'arrive plus à avancé corréctement.Dieux merci je me suis mise au sport mais je dois bientot arrete car ma mère me refuse le vaccin,bref.Je trouve juste ca trés dure de devoir supporte des personne toxique ou tu te dois de vivre avec h24,(ma soeur)qui ne fait que me tabasser ,me crier dessus...et sachant que j'ai un examen a la rentre je n'arrive pas dutout a me concentrer car ses bruit me destabilise.Chaque fois "qu'elles" sont là j'ai une boule au ventre,en ce moment je fait des crise,je leurs crie dessus,je fait la tete,mais ce n'est pas volontaire et puis ca n'arrange rien,elle ne cherche jamais loin pour comprendre mes reaction.CLAIREMENT MES PIRE VACANCE D'ETE.En plus tout cela me rend moche(tire la geule h24,bouffe pour oublié,depression)tout cela ne fait que me nuir,chaque matin j'ai la flemme de commencer une "mauvaise" journée,et m'empeche de me construire.Je sais plus quoi faire,peut etre que demain je me léverais tot pour allé courir peut etre que ca me ferais du bien,a bas non trop peur du regard des gens pour ça...Ca me rend tellement triste de me voir comme ca dans la periode qui est sencé etre la plus belle de mon anné foutu,je sens que j'ai besoin de me reconstruire,mais je suis cassé de l'intérieur tout comme a l'exterieur(dos,cote,coup...)chaque fois que j'essaye d'aller mieux et de monté la pente un rocher vient m'ecrasé,et je reste tout bas....dites moi serieusement quoi faire...sil-vous-plait.Bien sur je comprend que personne n'est envie de me répondre car pour un été ce serais peut etre un peu trop dépréssif,je peux comprendre.

@kachina merci

Ça fait quoi dites -moi d'avoir des "amis"?genre des vrai ou peu importe la position ?

bonjour,je suis scorpions et le problème c'est qu'il y a beaucoup de préjugés,sur ce signe notamment ma famille alors qu'elle ne me représente que trés peu.je dois dire que c'est déstabilisant de ce dire que parce que je suis scorpions alors je suis cruelle,car psychologiquement je vais me rentre ça dans la tête et je le serai vraiment.Et moi ça me fatigue de PROUVER,a chaque fois,je ne sais plus si c'est parce que je n'assume pas ce signe ou que je ne me sens pas être ce signe.

bonjour,je sais que c'est l'été,et que personne n'a la patience pour des histoires innodin,mais voilà,il y a quelques jours j'étais en séjour de deux semaines militaire volontaire,j'ai ue des coloc formidable avec qui j'ai appris à vivre en coésion,et qui m'ont fait comprendre que j'avais des valeur, seulement en rentrant je pensais que ça pouvait changer quelque chose, dans ma relation avec ma soeur jumelle,(je partage ma chambre avec elle)mais je me suis aperçu que cela n'a rien changé du tout.Que c'etais vraiment elle le problème et non pas le respect...encore une fois je me sens sans interet,elle me méprise,me parle mal, n'est pas respectueuse,et je me sens comme étouffé,je n'arrive plus à faire le vide avec moi même,limite je m'oublie,je prend moin de temps pour ma personnalité,et puis il me manque de l'intimité,j'ai 16ans et j'aimerais me construire dans de bonnes conditions mais c'est impossible lorsque je ne ressens que du stresse,et de la peur,et puis je ne peux plus supporter ses coût violant.Limite j'en reviens même a oublié les gens autour de moin lorsque nous sortons ensemble, depuis quelques jours je n'esite pas de lui crié dessus,de la poussé,mais après je me sens coupable car a cause de moi je l'umilie,et je me sens encore plus stupide d'oser ressentir de la peine pour elle alors qu'elle ne mérite PAS.je ne dors même plus dans la même chambre mais dans le salon,et encore une fois c'est MOI qui doit bouger et jamais elle,comme ci je me senté illégitime d'avoir une chambre,elle me POURIS la vie,je ressent trop ses onde négatif,a chaque fois qu'elle rode dans les parages j'ai une boule au ventre.Bon j'avoue j'ai mes défaut car je suis sensible au bruit le soir mais elle mais la lumière forte de son écran,et ça me déconcentre,et là vous allez me dire qu'en faite se sont juste des gaminerie.Mais c'est pas ça le problème ,tout est dans ça manière de parlé,d'interagir,et puis elle est très violente,et tout ça est sans cesse répétitif,ça commence à tourné au harcèlement,chaque faux pas elle s'enflamme,je n'arrive plus à tenir une discussion potable avec elle ,ma mère ressent la même chose que moi et est toujours là pour apaiser les tensions. A chaque fois qu'ellec'est pour tenir tête car elle a trop d'ègo, maintenant une chose est sur quand elle est là il y aura toujours un problème.Et quand elle veut exprimé ce qu'elle aime et qu'elle veut parlé,de sa journée,ses crush... elle vient vers moi au moment où je ne veut PAS parle mais elle insiste et ne me respecte même pas je sais qu'en vrai c'est hypocrite et ce n'est que pour son propre intérêt,et quand je lui parle elle m'écoute à peine,le pire c'est qu'elle commence à devenir Belle,pendant que moi je déprime et mange de la merde,et au yeux de tout le monde elle est là soeur "gentille,c'est pour cela je que je ne supporte pas quand elle me sourit devant les autre je sais que c'est juste pour faire bonne image.Et ne me dite pas de lui en parler par ce que elle s'en MOQUE dans tout les cas, sa tourne au querelle.
JE VOUS EN SUPPLIE JE NE SAIS PLUS QUOI FAIRE SI JE VEUT RESTE CHEZ MOI TRANQUILLE C'EST POUR ME REPOSE OU APPRENDRE DE NOUVELLE LANGUE MAIS MAINTENANT JE ME SENS OBLIGE DE SORITIRE POUR NE PAS DÉPRIMÉ,JE VAIS FINIR PAR ME SUICIDE MÊME SI JE SAIS QUE J'AURAIS JAMAIS LE CRAN DE LE FAIRE,ET CA ME REND ENCORE PLUS TRISTE QU'AUTRE CHOSE DE PENSE COMME CA

@icescream merci beaucoup

@kachina merci

@inesita ambéli

@kachina et bien, d'habitude je souris par force pour ne pas montrer que j'ai un sorte de mal être en moi,et j'aimerais moi aussi qu'on m'aime par ce que je suis solaire,mais je pense qu'effectivement si je ne vais pas bien intérieurement, j'aurais beaux sourires ce serait toujours fade et pas pétillant,j'envie les gens qui brille et leur étincelle dans les yeux 🥺mais en sois tu as raison ,je te remercie pour ton temps d'intention a mon commentaire, après je sais pas ci ça va forcément tout régler,et encore faut il que je trouve la source de tout ça pour résulté d'une personne ambéli joyeuse... Bonne soirée

@kachina je n'est pas d'amis proche, seulement des camarades,et quand je sors des cours,je parle à personne,de toute manière je ne veux parler à personne,je 'est en aucun cas envie d'affecter mon entourage d'onde négatif,je sais ce que cela fait,et c'est très lourd,je me demande pourquoi j'attire toujours les personnes triste d'ailleurs.