@lapin Programme Neutralisation des Lapins

@dirty-cop qui aime ce genre d'Histoires, historiques.

Première mission Royale

. . . . La frégate pirate, devenue corsaire, puissamment réarmée de 8 canons à Toulon fut renforcée par une quinzaine de canonniers, une trentaine de mousquetaires, un scientifique, un chirurgien et 5 missionnaires. Evidemment elle changea d’étendard et fût rebaptisée “Plume de Lys”.

. . . . Elle se faufila au crépuscule dans le détroit de Gibraltar, à la barbe des anglais, puis les jours suivants fit escale aux Canaries 2 jours pour préparer la mission de notre bon Roy. La cale regorgeait de fruits frais, de porc et de morue salés et de tonneaux de vin d’Anjou, ça a du bon de servir le Roy quand même !

. . . . Elle observa de loin l’immense Sahara mauritanien, apercevant des caravanes mauresques qui seules se risquent dans cet océan de sable. La fournaise du désert faisait vibrer l’air et rendait la vision complètement déformée comme s’ils étaient déjà victimes d’un mystérieux envoûtement de leurs marabouts. Ils étaient bien contents d’être en mer, à la fraîcheur et pensaient tous que ces gens étaient complètement fous.

. . . . Après trois jours à longer la côte, la *“Plume de Lys” * mouilla dans l’estuaire du fleuve Sénégal, la frontière nord du pays éponyme, près du port de Saint-Louis, évidemment. La mission était un genre de test militaire: attaquer et christianiser un village de sauvages.

. . . . Ces êtres étranges, arriérés, parfois cannibales, totalement illettrés, vêtus de seuls pagnes et armés de sagaies comme dans l’Europe préhistorique et surtout, surtout, sans lumière christique ! Une mission terrestre complètement inhabituelle pour nos marins, mais quand on œuvre pour “Dieu et le Roy de France”, on doit conquérir le monde !

. . . . Il faisait une chaleur accablante, et tous regrettaient déjà la douce brise marine et les embruns salés. De plus ces nouveaux uniformes sont certes très élégants pour parader sur le pont du navire, mais sont une véritable torture dans la savane. Mais bon, il faut bien impressionner ces “animaux”.

Deux indigènes, plus dressés qu’éduqués, leur serviraient de guide. L’opération étant terrestre c’est le Lieutenant Athos qui dirigera l’attaque. Deux canons furent acheminés à dos de mulets, il est clair que quand tout cet arsenal cracherait sa mitraille, la panique allait vite inciter ces mangeurs de chair humaine à se prosterner devant leurs nouveaux maîtres… A suivre

@hornet a oui ben carrément , le crayon est plus explicite que les 3 points

@shanna Encore un BT original avec ces extraits crescendo !

dire que l'on trouve (pas moi) avec seulement 1 ou 2 secondes !! chapeau.
Le 1er BT champêtre:
la lutte au sommet fut farouche avec un combat des champs entre un Lapin, un mogway et une marmotte, orchestré par 2 dresseurs, Jool & Hornet

Gremlins à l'arraché !! Bravo @Guizmo

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Du coup je prends le relais, je vais commencer à préparer le Singing Blind Test, SGBT 4 c'est à dire celui où vous chantez il faudra pas d'extraits d'une seconde hein !!

La suite de vos aventures au Sénégal

Si vous avez raté les épisodes précédents: Flibusterie Royale des Popcorners

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Tribu, Bison, Guerrier & Eperon

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Briefing de marins

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Réunis dans le bureau du Capitaine de la frégate royale, les officiers voulaient sérieusement discuter du Plan B, celui qui devait en fait leur faire vraiment gagner leur rang de Corsaires et les renvoyer en mer cette fois pour des missions plus adaptées à ce titre et à leur compétences maritimes.

Ils avaient enfin compris et accepté le principe du test imposé, pour éprouver leur discipline, leur loyauté à la couronne de France et surtout leur aptitude à sortir de leur zone de confort avec cette mission terrestre pas évidente.

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Heidi “Après le fiasco d’hier, le commandant du fort a raison, à l’avenir on ne doit plus jamais sous estimer un adversaire et surtout en terre inconnue mieux se préparer plutôt que de foncer bêtement comme un troupeau de Bisons”

Kachina: “C’est clair qu’on a frôlé la mort, alors tirons en les leçons !”

Ayamé: “Je n’accepterais pas d’autres missions de ce type, je reste une pirate qui aime écumer les océans, si ça se représente je rend mon uniforme”

Untel: “On sera 2 ! il y a bien suffisamment à faire avec les anglais sans qu’on aille provoquer des tribus de guerriers qui ne nous ont rien fait à ce jour ! “

Music: “D’abord merci d’être admise à cette table, très honorée. Il faut relativiser, vous avez écouté Mamadou, il déteste ces mœurs arriérés et est le plus motivé pour détruire ces “civilisations” barbares, bel oxymore !”

Vi-King: “ Je rêve plus d’éperonner un galion espagnol que de tuer un cannibale, mais par Thor et Odin, un sauvage est un sauvage, il doit être combattu !”

Lissilma: “Bon assez tergiversé ! On a accepté d’être des corsaires, et cela a des avantages, énormes, et quelques inconvénients. Alors on prend les deux comme toujours dans la vie ! Passons au Plan B sinon on va devenir des politiciens bavards, assis et inutiles”

... A suivre

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Bonnes fêtes et si vous vous plaignez du mauvais temps, regardez donc !

@Guilldels Mon ainé a 30 ans le cadet 25 ans, je me rappelle les naissances comme si c'était hier, et oui les enfants le sont en gros jusqu'à l'adolescence, moment qui arrive de plus en plus précocement. Passé ce moment plus ou moins pénible selon les gosses on crée de nouveaux rapports entre adultes qui sont géniaux en fait.

mon num 2
putain aujourd'hui il est barbu, fait 90 kilos, ze armoire, impossible de le reconnaitre

Pfiou pas évident de trouver un moment de répit en ce moment:

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Dans un moment de Frénésie, il dévora LA Vague
Mais à 2 mètres de hauteur il eut le vertige et Brice glissa de sa planche

Hé oui j’tai cassé

Bon soyons prudents, il y a un an on s'est souhaité bonne année, bonne santé , le meilleur,.. comme en 2019

Vous connaissez la suite

Alors cette année autant être réaliste car omicron et la suite vont nous offrir une année de Merde

Alors Bonne Année 2022 de merde, on sera pas déçus

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Le meilleur pour ce forum, ça c'est possible par contre

une petite énigme Hitckokienne? que signifie ce message étrange ?

Merci de répondre en spoiler pour que tlm joue

@heidi Un petit conte tout mimi

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Il faisait un temps de chien, un froid de canard! Il y a 8 jours il pleuvait comme vache qui pisse. A l’aube, ce matin de décembre, il neige. Entre chien et loup, avec un brouillard aussi dense, une chatte n’y reconnaîtrait pas ses petits. Bref il avait une humeur de cochon et pesta après le climat qu’il traita de tous les noms d’oiseaux.

Bien qu’il se soit couché avec les poules, il était fatigué au chant du coq.

C’est qu’il se faisait vieux, il avait des fourmis dans les jambes , une fièvre de cheval depuis 2 jours, aussi il avait le cafard cette année avec ces COVID Delta, Gamma ou Omicron maintenant. “Que faire ? pensa t il ? Je vais suivre leurs conseils ! va pour la 3e dose !"

Il se resservit une 3e dose, … de café et de rhum.

Il n’était pas question qu’il sorte et fasse tout, la mule était assez chargée !

Il fit comme tout le monde et alluma son ordinateur

Compteur de la population mondiale : Presque 8 milliards ! la Vache !! Quand il était jeune et fort comme un boeuf il aurait éclaté de rire comme une baleine. Il pleura des larmes de crocodile puis après un moment il eu une idée et prit le taureau par les cornes, il lacha:

“Alexa aide moi !”

Elle répondit : “Je recommande d’appeler Uber”

“Hubert ?” il avait beau chercher dans sa tête de linotte, il n’en connaissait pas

“Voulez vous que je l'appelle ?” continua Alexa

“Hein ? …” sans autre idée dans son crane de piaf il chuchota “Oui”

“Allo et Bien le bonjour, Uber à votre service” Mais qui est cet Hubert à la si douce voix de femme ?

“Bonjour madame Hubert, ici Saint Nicolas, j’ai besoin d’aide pour …” il ne put pas finir sa phrase

“Ne quittez pas je vous passe Uber Claus”

“Hubert Klaus ???" il ne comprenait rien mais se laissait faire, sait on jamais avec la modernité.

“Uber Claus j’écoute ! c’est une livraison de jouet à quelle adresse ?”

“Hein ? heu … ben toutes” répondit il doux comme un agneau

“ça va être compliqué ça Monsieur, on n’est pas le 1er avril, c’est une blague ?”

“C’est Alexa qui m’envoie vers vous, où est Hubert ?”

“Bon écoutez cher monsieur, je n’ai pas le temps d’écouter vos farces, voulez vous quelque chose pour Noël, pour qui et à quelle adresse ?”

“Ho mais ça a l’air intéressant ce truc” pensa t il, toujours sans comprendre.

“Une mère Noël , pour moi, je suis au pole nord”

Un peu énervée l’opératrice enchaina : “Vous me faites tourner en bourrique là, c’est du sérieux ? donnez moi vos nom, prénom et numéro de carte bancaire”

Il ne voyait pas de raison de ne pas essayer

“Je m’appelle Saint Nicolas, et voilà mon numéro de carte”

“ne quittez pas je dois vérifier, j’appelle votre banque”

Il était abasourdi et muet comme une carpe, mais surtout curieux de connaître la fin de cette mystérieuse histoire.

Après quelques secondes pendant lesquelles l’opératrice apprit que ce compte en banque avait un nombre immense de zéros.

D’une voix gaie, douce et presque sensuelle :

“Mon très cher Monsieur Nicolas, je m’occupe de vous personnellement, on va trouver une solution ! une jeune femme habillée en tenue de père Noël , ça vous irait ?”

“Hein ? Je rêve” pensa t il “Heu oui certainement, … si j’osais, 2 c’est possible ?”

Il se redressa et sentait le moral revenir, cette Alexa était vraiment formidable !

“2 seulement ? mais autant que vous voulez cher client”

“Bon alors disons 10, mais qui sachent conduire un traineau, et j’en ai besoin au plus tôt, quoi qu’il en coûte” comme disait l’autre.

“Un parachutage c’est le plus rapide mais c’est très cher, elles seraient chez vous fin de matinée”

Il n’en croyait pas ses oreilles, “Mais vous êtes parfaite Madame Uber, c’est d’accord !”

“Commande validée, livraison vers 11h, merci d’avoir choisi Uber” elle ajouta “voilà ma ligne directe, si vous avez besoin de quoi que ce soit, n’hésitez pas Cher Monsieur Nicolas. Je vous rappellerai dans l’après-midi pour savoir si vous êtes satisfait”

Il retourna se coucher en sirotant sa 3e dose prescrite par la Haute Autorité de à votre Santé

A 10 heures il se leva, doucha, parfuma et mit sa plus belle tenue de réveillon, il restait sceptique mais au cas où, il ne voulait pas faire mauvaise impression.

A 10h50 il était sur le pas de sa porte, le soleil avait éclairci la vue et Ho surprise il vit bien un avion volant à basse altitude arriver, d’où sortirent une dizaine de parachutistes rouges

5 minutes après, il se crut dans le film taxi, car il vit fondre sur lui 10 superbes jeunes femmes de rouge court vêtues, skiant avec grâce sur leur snowboard. Elles dérapèrent devant lui en le recouvrant de poudreuse.

En choeur et avec de belles intonations suaves : “Bonjour cher Mr Nicolas, nous sommes les mères Noël Uber Claus commandées, à votre service”

Il Hallucinait, après qqs secondes de stupéfaction:

“Ha oui, oui, bien sur , entrez mesdames vous réchauffer”

Les femmes en chœur “C’est nous qui allons vous réchauffer cher client”

La suite n’est pas racontable ici, mais cette année j’ai ouï dire que le Père Noël pourrait être en retard

Alors après cette pause, souhaitez vous reprendre les Duels ??

Il suffit de clicker sur le cœur pour que je sache qui en a envie

On en était resté à EMMA THOMPSON

Hou c'est loin mais qq phrases nous restent gravées à jamais

Mon numéro 2 était vraiment une "vedette" pour ça
On arrive en vacances avec des amis dans une location, une partie d'un petit château (c'était au printemps donc coût ridicule)
Mon ami dit à mon poète d'Aurélien " On arrive au château de la Princesse"
lui: "La princesse, je la plombe" il avait 9-10 ans

2 jours après on a la fumeuse idée de visiter un musée genre préhistoire avec ossements fossiles, pierres rares
Ma femme tente une explication sur un fossile:
lui hurle en rigolant " tu sais maman, je m'en cague" éclat de rire dans la salle, moment de solitude pour madame.

UBER Fantasy - La suite

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Il n’en croyait pas ses yeux, il restait là bouche bée à l’entrée d’une superbe bastide provençale bordée d’odorants champs de lavande. Il faisait une douce fraîcheur hivernale, une plaisanterie pour lui qui venait du pole nord. Il entendait le faible murmure d’un petit ruisseau. Il poussa un énorme soupir, “Mais que c’est beau, et qu’il fait bon, tant d’années à me geler les …”

L’émotion passée il avança vers la bâtisse et croisa, la boulangère et ses célèbres miches, le meunier avec sa mule, le rémouleur avec sa pierre à aiguiser. Le ravi lui sauta au cou, il était dans une crèche vivante, un rêve de plus réalisé par ce bon Hubert qu’il compara à un génie avec sa lampe ou plutôt son lecteur de carte bancaire.

A proximité de la bastide il aperçut l’étable, évidemment, toutes les attentions se tournaient vers elle. Il reconnut les moutons et la belle bergère, quelques biquettes gambadaient et bêlaient, au son du galoubet du pâtre.

En avançant il vit alors les célèbres bœuf et âne avec à leur cotés, agenouillés, Marie et Joseph. Un tremblement d’émotion lui parcourut tout le corps. Lui qui en avait vu des milliers durant sa vie, il était à l’intérieur cette fois.

On était la nuit du 24 décembre et il vit enfin l’enfant roi, source de toutes les espérances, et en Provence tous se rassemblèrent pour chanter

“ Il est né le divin’enfant, jouez hautbois, résonnez musette, …”

@mai-tai a dit dans Battles du cinéma (3ème édition) - Venez voter ! :

@shanna Delnis ne s'est pas trompé de thème ?

Non j'ai bien lu cette fois "A Table" , voila mon extrait il est tordant et va déchirer: (NB: Joke)

Debbie Reynolds la maman de Princess Leïa (Carrie Fisher)

Je ne parle jamais de moi, mais là je n'ai pas pu m'empêcher de parler de lui:

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Père, Souvenir, Réaliser et Manque

Il ne causait pas beaucoup, pourtant il adorait faire des calembours, des blagounettes, des jeux de mots. Mais bien qu’en apparence gai luron, il avait une fermeture, une souffrance, séquelle d’une sale guerre, la guerre d’Algérie. Il était quasiment impossible de lui en parler, il évoquait brièvement quelques horreurs puis retournait dans sa coquille.

C’était un brave homme mon père, étant l’ainé, il alla dès 15 ans, en 1945, à l’usine métallurgique, trop content d’échapper à la mine ! Puis à 18 ans, l’armée lui offrit “3 ans de vacances” au Maroc comme il disait. Patrouiller, jouer au tarot ou à la belote avec les copains, sortir le soir, boire un petit coup, une vie de rêve pour un jeune homme de 20 ans, on était en 1950, tout était calme après la guerre qu’il avait évitée.

La perspective de retourner à l’usine ou la mine ne l’enchantait guère, il opta pour la police qui était toujours prête à accueillir des militaires. Mais hélas, trois fois hélas il fut muté en Algérie, certes il y rencontra l’amour, mais dès 1954 les troubles débutèrent et il vécut de bien moches expériences.

Alors forcément ses souvenirs étaient mitigés, patchwork de beaux et horribles moments. Nous ne pouvons pas réaliser ce qu’est la guerre, nous les enfants gâtés de la Pax Americana. J’ai mis longtemps à le comprendre, car seul face à ses démons, ça n’a pas dû être évident pour lui de faire comme si tout était normal. Pour les métropolitains, ils parlaient pudiquement “des évènements”, pff, saletés d’hypocrites et leur langue de bois, planqués qui envoyèrent des gosses faire le sale boulot.

Il est parti depuis longtemps déjà, mais sa photo est sur ma table de nuit et souvent il me manque, évidemment.

@Quiz

L'heure des révisions est venue
Vous aurez 13 jours pour y participer
J’arrêterai avant si nécessaire

J'ai fait tester à mes fils qui l'ont trouvé FACILE

Alors sus à Sauron !!

FAIRE LE Quizz LOTR 1 : la communauté de l'anneau

Rappel: C'est Quizz Cinéma sur ce seul Film ! pas sur l'histoire complète de la saga, ni sur les films suivants

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Evidemment MEGA GIGA SPOILER
ne jouez pas si vous ne l'avez pas vu !!!

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Dimanche + vacances + Noël J-4

Tout le monde dort, l'odeur du café, le tic tac de la pendule comme seul bruit dans la maison et les chats qui ronronnent...

parfois c'est pas compliqué le Bonheur

Bonjour et Joyeux Noël tout le monde, un petit bonus pour votre sapin

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Beurre trop salé

Matin du 25 Décembre, il avait fini son boulot. Vacances !

Après, un boulot, même de nuit, qui laisse 364 jours de congés, il n'allait pas se plaindre. Cette année fut vraiment géniale, aidé de 1000 façons par 10 charmantes pilotes de rennes, la tournée des cheminées fut aisée comme jamais. Mais surtout avoir été invité dans une superbe crèche vivante de Provence, il avait passé le plus beau Noël de sa vie.

Il était dans une immense véranda, véritable solarium, dans un confortable bain de soleil. Comment allait il supporter la neige désormais ?

"Alexa ! où en sont les comptes ?"

"Cher Mr Santa, je n'ai pas cette information, votre banque ne dévoile rien à mon réseau."

"Oui c'est vrai, alors tu peux me dire les 2 dernières factures d'Uber Claus ?"

"Oui elles sont salées ! je n'ose pas annoncer les chiffres"

"Ho, ho, tu m'inquiètes là, attend 1 minute" Il se resservit un bon mojito, qu'il avala cul sec. "Alexa, vas y je suis prêt, envoie la douloureuse"

"La facture 1 est de ... hum ... 90 000 dollars"*

"La vache ! Miss Hubert m'a pas loupé ! et la 2e ?"

"Reprenez un mojito avant, tenez vous bien, ... 190 000 dollars !!!"

" Hein ?" curieusement il ne réagit pas pendant quelques secondes, complètement abasourdi, puis il se leva d'un bond et se mit à jurer comme le mérovingien de Matrix

"Non mais, put... de Bor.. de Mer.. espèce de sal.. d'enc.. de mes cou..."

J'abrège, vous voyez le genre, ça dura 2 minutes, 120 secondes de jurons dans toutes les langues !!!

Il retomba lourdement dans son canapé "Cette Mme Hubert et sa voix mielleuse va entendre de mes nouvelles, Y'a des limites au pigeonnage quand même !"

"Saint Hubert ! 41 quand même ! Je comprends maintenant pourquoi c'est du beurre salé ! ça aide à faire passer le machin ! mais ça fait mal quand même !"

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l'engueulade au prochain épisode