Normalement si tu es handicapé, tu dois avoir des aides pour les opérations et être pris a 100% peut être aussi une aide ménagère ? Tu peux contacter une assistante sociale et essayer aussi tous les conseils que t'as donné @agathe. Que tu n'es plus envie de rien parce que tu déprimes en cette fin d'année se comprend mais bon c'est un jour comme les autres finalement. C'est pas parce que les autres semblent vouloir faire la fête qu'ils sont forcément heureux, peut être qu'ils ont hâte que ça se termine ? Tu n'as pas quelqu'un à qui parler ne serait ce que quelques minutes aujourd'hui, parents, amis, ça te ferait du bien ?
Allez courage

@jonas6211 le mieux est de suivre les conseils d'Agathe.
Il faut parfois peu pour remonter la pente.

@Tigrette
@agathe
@wawa007

Merci pour tous vos messages ....
J'ai pas eu le courage cette fois ...donc je vais suivre vos conseils .... Alors
Mais je veut partir d'où je vit je veut rentrer en Europe ...
Et puis enfin ...
Bonne années à vous tous !!
Prenez soin de vous !

@jonas6211 bonne décision ! Ça va aller.
Bonne année aussi à toi.

Fais tout ce qui est bon pour toi en cette nouvelle année, elles sont plus ou moins difficiles pour certains. Ce qui qui va compter c'est la satisfaction quand tu auras obtenue une victoire, aussi petite soit-elle. Ne baisse pas les bras.
Je te souhaite le meilleur pour toi en cette nouvelle année

Je me joins à @wawa007 et @Tigrette
pour que ton année soit la plus douce possible et que tu surmontes les obstacles avec optimisme.
N'oublie pas de te faire aider, "frappe aux bonnes portes "

Bonsoir,
Je me permet de venir poster ici.
Je sais que cela fait peu de temps que je suis inscrit sur le forum et que malgré tout je partage beaucoup de choses, tant au niveau de mes passions qu'au niveau de ce que j'aime même si cela peut être polémique, encore que...
Ce soir, je m'emmerdais sévère, alors j'ai décidé d'aller boire des pintes au bistrot d'à côté (à 50m grosso modo). L'ambiance n'est pas folle, loin de là, mais c'est pas cher.
J'aime la bière, même si j'ai pas mal ralenti. Mais ce soir, j'ai envi de picoler...sortir de la torpeur, sortir de la déprime, sortir du broyage de noir, sortir du tunnel sans escale vers l'enfer, au moins pour quelques minutes...de toute façon on va tous y finir, y'a qu'à voir autour de soi...on est déjà dans l'enfer.
J'ai bu mon 1.5l, ce qui n'est rien pour moi, mais comme ce bar ferme à 19h, j'ai dû rentrer à la maison...ça me gonfle de rentrer chez moi...car je vais devoir retrouver l'ennui et toute cette pression sur mes épaules.
Je repense à ma vie, ce que j'ai vécu et ce que j'entrevoie...ce n'est guère joyeux, c'est peut être ça qui fait fuir les nanas...le fait que je sois trop réaliste, ou trop angoissé, ou le fait que je n'ai plus cette envie de vivre.
Est ce grave ? non
Je me souviens, lors de mes années parisiennes, belles fringues, sur-mesure (cf le topic sartorialisme), plein de tout, plein de filles, toujours dans l'excès...j'aime l'excès, c'est lui qui permet de se sentir libre, quoiqu'on en dise.
Aujourd'hui, je perds de la vigueur. Je suis tombé malade lorsque j'ai eu 29ans, une maladie auto-immune, je pensais le vivre bien...et je le vivais bien, car je faisais plein de soirée, même si j'avais du mal à marcher, au bout de quelques heures, la douleur finissait par partir, l'alcool aidant, et je m'éclatais! c'est comme ça que je pensais la vie: l'éclate, la musique, MON monde.
Aujourd'hui, depuis 4ans, je suis dans une tourmente monumentale...je ne me retrouve nulle part, je ne suis plus en phase avec moi-même.
Mais est ce que je l'ai déjà été ? Je vais vous dire, jamais je ne me suis senti en phase avec ce qui m'entoure. Je crois que j'ai toujours détesté toutes les choses que je voyais depuis que je suis très jeune, au moins pour que je puisse m'en souvenir. J'ai toujours vécu à contre courant alors que j'ai des parents qui sont tout à fait "normaux".
Culturellement, je me suis fait tout seul, surtout au niveau musical. La musique m'a mené à plein de période, et à chaque fois j'adhérais à cette période. Par exemple, lorsque je me suis mis à écouter du Rockabilly à l'age de 18ans, j'ai adhéré au look mais pas que. Tout le monde va me dire "mais c'est normal blablabla" oui mais je suis incapable de m'en tenir qu'à des choses matérielles. En effet, lorsque je découvre quelque chose, je m'abreuve de tout, je me replonge dans une période, et ce, même si je ne l'ai pas connu, en fait, je la vie. Cela relève effectivement du fantasme selon mon copain Freud. Et pourtant...il n'y a de fantasme que ce dont on a aucune preuve de l'existence, or, ici, des écrits, des récits, on en a beaucoup.
De ce fait, je me replonge dans une façon de vivre, une façon de penser, une façon d'agir qui aujourd'hui serait transgressive...sauf que...je suis quelqu'un de transgressif, j'ai toujours été subversif, et mon rapport à l'autorité est des plus compliqué! De ce fait, je vis comme on ne vit plus!
J'essaie tant bien que mal, de me "soumettre" mais ça ne dure que peu de temps et je fini par exploser...
Bref, je n'aime pas le vin et pourtant je viens de m'ouvrir une quille...c'est du bon pinard, c'est mon père qui le fait et il est médaillé. De toute façon, faut bien que je le consomme, car j'ai assez de carton pour alimenter tout le village pendant un an...
J'aime écrire, mais je n'écris que trop peu.
J'avais commencé à écrire mes mémoires!!!! mais que c'est pompeux!!! moi qui suis d'une nature discrète et humble, écrire ses mémoires c'est vraiment avoir du culot, non mais!
Il y a peu, avec un voisin, je lui relatait mon broyage intellectuel lors de mes premières années à la direction de magasins. Ça m'a tellement fait remonter de trop mauvais souvenirs que j'ai tout écrit, cela tient en 15 pages où il n'y a que l'essentiel.
Je pense que mon mal-être commence à cette période. Mais c'est très bizarre, sur le coup, je ne m'en rendais pas compte, je pense que j'avais la tête dans le guidon et que je ne me voyais plus.
Je me souviens quand même que lorsque je finissait le taff, vers 20h, j'allais directement acheter un pack de binouse, un pack de 20. Une fois mon heure de bagnole terminée, je commençait à picoler pour me détendre...et vous savez quoi ? régulièrement, un autre directeur, de la même boite, m'appelait et me disait qu'il faisait la même chose!!! et le lendemain, debout à 7h, départ à 8h, pour arrivé au magasin avant tout le monde afin que tout soit prêt, et ce, 6 jours sur 7. Car oui, je n'avais aucune confiance en mon équipe que je n'avais pas recruté, je sentais que des choses allaient mal se passer et c'est arrivé.
Je ne vais pas vous faire un récit sur ça, mais jamais je n'aurais pu anticiper que l'humain soit aussi moche. Je suis quelqu'un qui essaie d'être gentil, j'ai mes humeurs certes, mais je suis réfléchi, j'essaie d'aider. En fait c'est ça, je suis dans l'optique de rendre les gens meilleur, même si je ne le suis pas forcément.
J'ai fais du mal forcément...à des nanas surtout, j'en suis conscient, mais qui n'en a pas fait ? Je suis pas là pour légitimer le truc, mais bon, des fois on réfléchis pas tellement aux conséquences...et des fois on prend des décisions qui peuvent blesser...c'est la vie non ? mais j'ai l'impression de payer pour toutes les douleurs que j'ai pu causer.
Je me sens à l'étroit dans mon corps, toujours gêné. Je sais que si je m'écoutais, mes passions et mes envies me permettraient de quitter cette enveloppe charnelle, et de muer. Oui voila, c'est ça, MUER!
Car dans mon esprit, dans ma tête, je suis toujours adolescent. Je ne me vois pas ou mal être mature. Mais je suis obligé de l'être...et je le suis lorsqu'il s'agit de choses très importantes, rassurez vous (même si vous vous en foutez).
Mais au fond, je ne veux que de la légèreté, celle d'antan, vivre avec peu... je l'ai vécu, vers mes 20ans, j'allais au bord de l'eau, pécher, boire des coups, en écoutant du musette des années 30-40-50, on était heureux avec les copains.
Pourquoi cette atmosphère de compétition existe t'elle ? à quoi cela sert ? je ne peux pas faire parti de cette foule de gens se battant pour la dernière merde électronique...je ne comprends tout simplement pas.
Moi, j'aime la nature, vivre, penser, écrire, écouter de la musique, picoler avec les copains (que je n'ai plus), refaire le monde, être à l'écoute et que l'on m'écoute, aimer, être aimé, découvrir, jouir, manger, faire les 400 coups...mais je ne veux pas être emmerder...
Je suis triste de ce monde, je suis triste de ce pays, je suis triste de moi, et tous les jours quand je me lève, je me dis que Dieu me puni. Car oui, j'ai remis ma vie entre les mains de Dieu, chacun peut ou pas y croire, et je ne comprendrai pas que l'on me juge là dessus. Est ce par désespoir ? je ne sais pas, je pense que c'est pour avoir un pilier.
Je vous livre sur un plateau d'argent et je dirai même plus, d'or, les faiblesses de l'homme que je suis, tout aussi viriliste que je prétends être (ça va faire jaser ça, mais je m'en fou, ça sert à quoi de jaser ?)
Je pense que je suis en train de vivre une de mes dernière années...du moins je l'espère.

@Ravi-Olive un petit "j'aime" de soutien, bien sûr, pas dans le sens "j'aime le message".
Y'a des soirs sans, je ne sais que dire d'autre ! Demain il fera jour
Tiens, une petite diversion qui marche avec moi : parler de tout et de rien, le temps qu'il fait, la nature... les chauves-souris sont déjà là dis-donc j'en croise de nouveau depuis hier soir !

@Marcel
Ouais! disons que ça fait 4ans que je suis dans cet état d'esprit...j'ai beau essayer de voir toujours le positif, c'est de pire en pire!
Je parle de tout et de rien, mais toujours tout me remémore mon passé...et je ne veux pas vieillir!!!

@Ravi-Olive Qu'est-ce que tu trouves de si attirant, dans le passé, qui serait plus intéressant que le futur ?

@Ravi-Olive je vois bien que ça a l'air lourd et profond mais je n'avais pas plus d'inspi
J'ai pas spécialement de conseils à donner, encore moins des pertinents lol, c'était juste comme une tape sur l'épaule

@Nyanne L'art de vivre, la simplicité, l'intellect, le rapport aux choses, à la vie, la sincérité des rapports humains, l'esprit, la guerre ou du moins le fait que la guerre ne soit pas si loin pour que l'on puisse se souvenir de la dureté de la chose...et plein d'autres choses

@Marcel Merci beaucoup! Si en plus de la tape sur l'épaule on peut boire des bières, ça me convient! je ne parle jamais de moi, jamais de ce que j'ai envie, de ce que je ressens, de ce à quoi j'aspire...c'est peut être parce que je ne dis jamais rien que je n'extériorise rien que j'ai des idées noires!

Essai de vivre le moment présent et fais ce que tu as envie de faire et qui te rend heureux. Les choses simples de la vie, tu pars faire du camping avec le strict minimum tu vas te retrouver en contact avec la nature, discuter avec des gens que tu ne connais pas, tu retrouveras de vrais valeurs. L'alcool n'a jamais résolu de problème au contraire elle les amplifies mais ça tu le sais mais ça peut aider à dormir
Qu'est ce qui t'effraie, la solitude, tu voudrais quoi toi ? T'as essayer la méditation, le yoga ?
Et je pense que Dieu à bien assez à faire dans le monde pour qu'il te punisse, je pense que tu le fais très bien tout seul

Allez on se reprend et on regarde un film d'horreur ou joue aux jeux videos (j'aime bien les films d'd'horreur)

@Tigrette
Ce que je voudrai, c'est me refaire des amis (c'est aussi la raison pour laquelle je me suis inscrit ici), être à la cool, ne plus avoir à penser à ceci ou cela.
Comme je l'ai dis, je veux revenir ado lol c'est complètement con, mais c'est pourtant vrai...
L'alcool n'aide pas c'est sûr et certain, je le sais très car combien de fois j'ai voulu noyer mon chagrin dans la bière...haha ça n'a jamais marché...saul le temps à fait que...mais le temps...la seule chose qui peut le remonter, c'est l'esprit...et mon esprit est une machine à remonter le temps...et le pire, c'est que j'aime le remonter...c'est un plaisir sadomasochiste j'ai l'impression...car cela me détruit.
J'ai arrêté les jeux vidéos il y a plus de 10ans, mais je me dis que ça me ferait pas de mal de m'y remettre...j'étais quand même assez accroc !!
Les films d'horreurs, j'aimais beaucoup...mais je les trouve fade aujourd'hui, sauf la série the conjuring et le truc avec les mêmes acteurs que je trouve assez bien foutu, non ?

@Ravi-Olive a dit dans Déprime, mal-être et manque de motivation :

le truc avec les mêmes acteurs que je trouve assez bien foutu

American Horror Story ?

@Ravi-Olive a dit dans Déprime, mal-être et manque de motivation :

@Nyanne L'art de vivre, la simplicité, l'intellect, le rapport aux choses, à la vie, la sincérité des rapports humains, l'esprit, la guerre ou du moins le fait que la guerre ne soit pas si loin pour que l'on puisse se souvenir de la dureté de la chose...et plein d'autres choses

Mais quel que soit l'âge, rien n'empêche de vivre de la façon dont on a envie, et même de vivre avec un esprit ado, dans la simplicité, sans prendre en compte tous les trucs qui parasitent... Tout est une question de posture, ce n'est pas le monde qui change, c'est nous...
Et on peut décider de changer la façon dont on vit si ça ne nous convient pas.

On a le droit d'avoir des trucs qui ne nous plaisent pas et de le dire, rien ne nous oblige à nous soumettre, à n'importe quel âge. Tout est dans la tête: on est libre quand on se sent libre... Et les autres suivent, ça je peux en témoigner...

Par contre, une chose est sure, c'est qu'on vit bien mieux soi-même en ne prenant pas de décisions qui blessent les autres, en se disant que c'est pas grave, c'est la vie...
Non, ce n'est pas la vie, c'est nos choix. Et on est plus léger en faisant d'autres choix. Car même si on croit ne pas y penser, on porte quand même le poids de la culpabilité...pas bon pour le moral ! (et pour les autres)

@Ravi-Olive Ton texte dépeint une traversée riche et tumultueuse, marquée par une quête incessante de sens et de liberté, émaillée de hauts et de bas, de lumière et d'obscurité. Il y a dans ton récit un fil d'Ariane tissé de contradictions, d'excès et de passions, une ode à une vie vécue intensément, pour le meilleur et pour le pire.

La philosophie, dans sa grande sagesse, nous enseigne que la vie est une série d'expériences, chacune nous façonnant, nous déformant parfois, mais toujours nous enseignant. Tu parles d'une existence ponctuée par la recherche de l'excès comme moyen de liberté, et pourtant, tu constates aujourd'hui les marques laissées par ces quêtes. Cela nous rappelle les paroles de Nietzsche : "Ce qui ne me tue pas, me rend plus fort." Mais au-delà de la force, quelle sagesse en tirons-nous ?

La musique, les soirées, l'alcool, les relations, la maladie... Chacun de ces éléments semble avoir été à la fois un refuge et une épreuve, façonnant une identité en perpétuelle mutation, en quête d'un écho, d'une résonance avec le monde et soi-même. La subversion, la transgression que tu embrasses comme des valeurs, sont-elles vraiment des choix de liberté ou plutôt des réactions à une quête d'authenticité dans un monde qui semble souvent manquer de profondeur ?

L'ennui, la pression, le mal-être que tu évoques, sont des compagnons communs dans la recherche du sens de la vie. La philosophie existentialiste nous invite à considérer ces sentiments non pas comme des ennemis, mais comme des signaux, des invitations à plonger plus profondément dans notre propre être, à questionner nos choix, nos valeurs, et ce que nous cherchons véritablement.

Et pourtant, au milieu de cette tempête, tu trouves un havre de paix dans l'écriture, un acte de création qui est en soi un acte de résistance contre le néant. C'est peut-être là que réside une clé, non pas tant dans la recherche d'une évasion, mais dans l'expression de soi, dans la création, dans l'art comme témoignage de l'existence.

La vie, avec ses douleurs et ses joies, est un voyage sans carte ni boussole, où chaque pas peut être un acte de découverte. Peut-être que, dans ce grand tumulte, il y a une invitation à écouter plus attentivement, à observer plus profondément, à aimer plus librement. Peut-être est-ce là, dans cette écoute, cette observation, cet amour, que se trouve une forme de salut, un chemin vers une paix intérieure.

Puisque tu as remis ta vie entre les mains de Dieu, comme tu le dis, il est peut-être intéressant de méditer sur cette relation, non comme une attente de punition ou de récompense, mais comme un dialogue, une recherche de compréhension, une quête de sens. La spiritualité, quelle qu'elle soit, peut offrir un refuge, un cadre pour cette quête intérieure, un espace où le tumulte du monde trouve un écho dans le calme de l'âme.

En te livrant ainsi, en partageant ta quête, tu invites à une réflexion sur la condition humaine, sur nos propres luttes et nos propres espoirs. Il n'y a pas de réponse simple, pas de solution magique, mais dans le partage, dans l'expression, il y a déjà un acte de guérison, un pas vers la compréhension.

Peut-être, finalement, la légèreté que tu cherches avec tant d'ardeur se trouve-t-elle non pas dans la fuite ou l'excès, mais dans l'acceptation, dans un retour à l'essentiel, dans les plaisirs simples et authentiques de l'existence. La musique, la nature, l'écriture, ces passions qui t'animent peuvent être des phares dans la nuit, des rappels de la beauté et de la richesse de la vie, même dans ses moments les plus sombres.

Je te souhaite de trouver ton chemin, dans la lumière comme dans l'ombre, et de découvrir, peut-être, que le voyage lui-même est la destination.

@Ravi-Olive : je t'ai lu, avec intérêt. Tu dis : " c'est peut être parce que je ne dis jamais rien que je n'extériorise rien que j'ai des idées noires ! "
Tu as trouvé une partie du problème de ton mal-être. Il te faut extérioriser, mais pas auprès de n'importe qui et n'importe comment, parce que l'alcool t'aura aidé à le faire. Ta dépression est profonde, ce serait judicieux de te faire aider par une personne compétente ( tu remarqueras que je ne précise pas quel genre de personne compétente ). Nous ici, on ne pourra te donner que compassion et empathie, mais à mon avis, ce n'est pas ça qui te sortira de ta mélancolie, parce qu'ici, on est IVL et c'est IRL que les actes de soutien, d'aide sont les plus efficaces. Et si tu te tournais vers un groupe de parole d'une assoc genre SOS solitude ? Peut-être que cela existe dans certaines églises puisque tu dis avoir remis ta vie entre les mains de Dieu ? Tu as le droit de l'avoir comme pilier : tes motivations à ce sujet ne regardent que toi, chacun fait ce qu'il peut avec ce qu'il a et ce qu'il n'a pas. Personne ne prendra ton fardeau sur ses épaules pour t'en soulager, alors personne n'a à te juger.

@Nyanne a dit dans Déprime, mal-être et manque de motivation :

@Ravi-Olive a dit dans Déprime, mal-être et manque de motivation :

@Nyanne L'art de vivre, la simplicité, l'intellect, le rapport aux choses, à la vie, la sincérité des rapports humains, l'esprit, la guerre ou du moins le fait que la guerre ne soit pas si loin pour que l'on puisse se souvenir de la dureté de la chose...et plein d'autres choses

ce n'est pas le monde qui change, c'est nous...

Non le monde change. Maintenant certaines personnes s'adaptent plus vite que d'autres à ce monde en perpétuelle évolution, et certaines personnes s'adaptent plus difficilement, peu, voire pas du tout.