L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.
V'la autre chose ! Avec la chance que j'ai , je m'attends aux tortues Ninja ! Je reste vigilante . Merci Gorafi . Je t'aime mais tu ne le mérites pas !
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Capricorne : Course-poursuite à prévoir cette semaine. Un plombier vous doublera par la droite et vous enverra des tortues sur le pare-brise.
Pauvres bêtes ! Je les adopterai, les soignerai avec l’aide d’Apis qui s’y connaît en tortues !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de chantier dans le Lot-et-Garonne, et vous vous brouillerez avec lui pour une sombre histoire d’héritage.
N'importe quoi ! Je change d'horoscope cette semaine et prend celui des gémeaux, sans écouter le conseil, parce que j'aime la polenta, ce n'est pas une rumeur ( les ourlets de pantalons : je répare ceux de mon père à la main, un boulot qui ne me déplaît pas ).
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@ayamé Alors on échange. Je te prête le mien et tu me prêtes le tien.
J'ai un fils, qui était un gros bébé, se prénomme Ludovic, est du signe du Lion, travaille dans le BTP mais pas dans le Lot-et-Garonne, à son grand regret. C'était la destination de nos vacances l'an dernier. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Les jours de beau temps, vous vous arrangerez pour ramener la conversation sur vous avec vos allergies au pollen. Arrêtez ça tout de suite.
et les moustiques ? ça marche aussi avec les moustiques ?
Je ne vous ai pas déjà dit que je n'aimais pas les moustiques ?
Non parce que cette nuit un moustique... -
@plume : ça marche, on échange. Ton fils en plus des 3 miens, ça me fera des " Dalton " et je me la pèterai grave en Ma durant toute la semaine
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@ayamé Y a erreur sur la compréhension du message.
Je te prête mon horoscope mais je garde fiston. Il n'y a que lui qui me dépanne quand j'ai besoin
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Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ».
Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, et vous vous sentirez obligé(e) de commettre un quintuple meurtre (comme Jean-Claude Romand).
Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !
Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.
Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.
Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.
Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).
Scorpion : Vous réaliserez que si vous aviez mis à profit tout le temps que vous passez sur Instagram à regarder des recettes de nouilles asiatiques ou des postérieurs féminins, vous auriez pu faire une formation et avoir un beau métier.
Furet : Un agriculteur se plaindra de la sécheresse et vous lui répondrez qu’il n’avait qu’à devenir community manager pour être vraiment utile à la société.
Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.
Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.
Poissons : Vous serez enlevé(e) par des fans de l’animateur Olivier Minne. Ils sont tout aussi musclés que lui. Attention.
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.
Y'a des lundi où tu te réveilles de bonne humeur et pis tu tombes sur Gorafi.
La semaine dernière c'était les tortues, cette semaine un Grizzly . Je crois que je vais envisager l'achat d'un bunker pour vivre cachée, tranquille, à l'abri . Je ne vois plus que ça!
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Sagittaire : Un laboratoire concevra un clone de vous, et le vendra 399,90 € sur Amazon. Il se vendra comme des petits pains.
On est mal barré si y’a plein de moi qui se mettent à peupler la terre
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Le furet à raison, nourrissons nous de pilules , plus de problème de sécheresse
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.
Non mais n'importe quoi ! Je ne peux pas avoir envie d'une 3e guerre mondiale, parce qu'au vu de la conjoncture, cette éventualité m'effraie !
Je regarde les autres, tout est mauvais cette semaine. Puisque c'est comme ça, je me rabats sur la méditation, voilà ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs.
de la mignonitude pour ce lundi matin !
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@biquette Whaouh ! la chance que tu as toi !
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@kachina viens, je partage mon nid ! promis il n'y a pas de grizzly dans le parc municipal !
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@biquette : ouais, mais dans un parc municipal...avec ce qu'il peut s'y passer, dans ces parcs, la tranquillité n'est pas assurée
. Change de coin, ma belle, personne ne t'oblige à faire ton nid là, c'est pas Gorafi qui commande, nonméo ! 
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : On vous enverra une carte postale avec en image des doigts de pieds en éventail sur la plage et l’inscription « LES VACANCES C’EST TROP DUR ! ». Vous aurez envie d’une troisième guerre mondiale pour mettre fin à tout cela.
J'adore recevoir des cartes postales. Non, je ne déclencherai pas une guerre pour ça. J'attends le matche retour : ça sera bientôt à moi d'envoyer la carte postale !!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (ainsi que la sauce sucrée pimentée qui va avec, vous devrez vous rabattre sur la mayo).
Je préfère la mayo, ca me dérange pas.
Mais ma carte TR ne passera pas, on sera obligé de fuir en courant, il sera semé et devrai faire la plonge dans lme resto pour payer le repas
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous devrez écrire une chanson à la gloire de votre entreprise. Écrivez un refrain accrocheur, placez un passage mélancolique en rendant hommage aux employés disparus et tapez sur les syndicats tout à la fin.
J'avais fait un truc du genre pendant le confinement, y avait une strophe par personne de l'équipe. De mémoire je parlais de la capacité phénoménale de mon chef à brasser du vent.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous volerez le ballon d’un enfant pour ruiner son rêve de devenir footballeur. Cela fonctionnera, et il deviendra agent immobilier. Bravo !
Heu, je n'aime pas vraiment le foot, mais je n'irai jamais volé le ballon d'un gosse
. Je garderai de mon horoscope la polenta, c'est vite cuit.
