Je suis pas ingrat moi je serais ravi qu'on m'offre des CDs.

Je n'ai pas de double menton et c'est tant mieux, parce qu'en novembre, ça caille au Zoo de Beauval ! Alors en décembre....

Bélier : Vous relèverez le défi du Dry January pour arrêter l’alcool. Vous devrez subir le jugement de votre entourage qui ne vous trouvera plus aussi « fun ». Ils regretteront l’époque où vous terminiez vos soirées en pleurs à vomir entre deux voitures.

Taureau : Vous regarderez une comédie romantique qui vous fera chialer si vous êtes en SPM.

Gémeaux : Vous enverrez des notes vocales à tout va, et elles dureront à chaque fois plus d’une minute. Votre place est derrière les barreaux.

Cancer : Vous prendrez la bonne résolution de porter des petites lunettes pour avoir l’air intelligent. Cela fonctionnera mais vous vous ferez pas mal d’ennemis. Attention.

Lion : Redescendez un peu.

Vierge : Rien de spécial cette semaine. Ah si pardon, vous serez enlevé(e) par des proxénètes albanais. Débrouillez-vous.

Balance : Vous tenterez de relancer la mode du tatouage tribal (« ironiquement tu vois »). Heureusement, vous serez dénoncé(e) par des voisins et le RAID interviendra. Notre conseil : ne jouez pas les héros.

Scorpion : Vous voudrez faire croire que vous avez des racines italiennes pour utiliser des expressions comme « C’est la dolce vita » ou « Capiche ? » sans qu’on ne vous juge trop sévèrement. Notre avis : arrêtez.

Furet : Vous aurez un date avec Stéphane De Groodt. Il vous emmènera dans sa voiture de sport et fera des dérapages sur le parking d’Auchan pour vous impressionner. Il ne fera aucun jeu de mots parce qu’il veut changer radicalement son image.

Sagittaire : Vous vous mettrez à la pâtisserie pour faire votre intéressant(e). Mais vous développerez rapidement une addiction à la pâte de cookie crue. Vous devrez entrer en cure de désintoxication ou choper un bon diabète (au choix).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous organisera un weekend surprise au Havre !!! A vous la pluie, les balades vers le Pôle Emploi et les 8-6 sous l’arrêt de bus. Notre conseil : essayez d’échanger vos billets contre un pull.

Verseau : On répondra « Ha ha » à vos messages mais jamais « Ha ha ha » ou « Ha ha ha ha ». Notre conseil : posez-vous les bonnes questions.

Poissons : Pour calmer votre libido anormalement haute on vous injectera un vaccin expérimental à base de Nicolas Hulot, PPDA et Ary Abittan. Dernière étape avant la castration chimique.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous organisera un weekend surprise au Havre !!! A vous la pluie, les balades vers le Pôle Emploi et les 8-6 sous l’arrêt de bus. Notre conseil : essayez d’échanger vos billets contre un pull.

En ce début d'année 2022, Je pense que certains liens amicaux vont rapidement être coupés !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Redescendez un peu.

No-no-no : je redescendrai quand il fera meilleur vivre sur terre. Suis bien haut perchée dans mon petit nid douillet.
J'emmerde personne et personne ne m'emmerde : elle est pas belle la life ?
" Il en faut peu pour être heureux, oui vraiment peu pour être heureux " .

@jool Je suis poisson et je ne valide pas ce vaccin

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous vous mettrez à la pâtisserie pour faire votre intéressant(e). Mais vous développerez rapidement une addiction à la pâte de cookie crue. Vous devrez entrer en cure de désintoxication ou choper un bon diabète (au choix).

Ba ouai c'est Dry January, j'ai pas le droit de me mettre de pépites. Du coup je prends pas la peine de les cuire.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous prendrez la bonne résolution de porter des petites lunettes pour avoir l’air intelligent. Cela fonctionnera mais vous vous ferez pas mal d’ennemis. Attention.

@biquette : mais non, tu ne te feras pas d'ennemis, t'es trop mimi avec tes lunettes violettes
et tu nous donnes envie d'être bisouillé par toi .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Rien de spécial cette semaine. Ah si pardon, vous serez enlevé(e) par des proxénètes albanais. Débrouillez-vous.

Et bien l'année commence bien !
Pauvres albanais, ils ne connaissent pas IRIS quand elle est vénère

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous tenterez de relancer la mode du tatouage tribal (« ironiquement tu vois »). Heureusement, vous serez dénoncé(e) par des voisins et le RAID interviendra. Notre conseil : ne jouez pas les héros.

Bah ca va y-en a des pas trop moches

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge vous serez enlevé(e) par des proxénètes albanais.

Bon chance.

L'horoscope topito pour 2022

7. Balance

Carrière / Argent : L’argent sera le cadet de vos soucis car vous serez bien trop occupé(e) à vous lancer dans la création d’un parc aquatique pour hamsters pour vous soucier de votre compte en banque. Vous pourrez compter sur le soutien de votre famille, ou du moins de votre cousin, dans la réalisation de ce projet professionnel.

Santé / Sport : 2022 ne sera pas votre année sportivement parlant pour vous mes petites Balances, car vous allez vous faire les ligaments croisés dès le mois de février. Et votre manque d’assiduité aux exercices que vous a donnés votre kiné ne va pas vous aider. On peut espérer une amélioration en fin d’année mais c’est tout.

Si je peux avoir un arret maladie, ca me va

Amour / Sexe : Votre cardio étant très ralenti par votre état de santé, n’espérez pas ken beaucoup de gens en 2022. Mais ne le prenez pas comme ça, profitez-en pour vous recentrer sur vous même et savoir lequel de vos prétendant(e)s et le/la plus fait(e) pour vous.

Un seul me suffit.

@ayamé a dit dans L'horoscope Gorafi :

@biquette : mais non, tu ne te feras pas d'ennemis, t'es trop mimi avec tes lunettes violettes
et tu nous donnes envie d'être bisouillé par toi .

ohh tu es gentille ! mais j'ai pour de vrai des lunettes comme celles-ci ! un peu plus carrées toutefois...

@kallindra a dit dans L'horoscope Gorafi :

L'horoscope topito pour 2022

ah il n'est pas mal celui-là !

4. Cancer

Carrière / Argent : Vous allez faire fortune auprès des pharmacies en commercialisant des pilules qui donnent un goût de CBD à la sueur. Mais un conseil, n’oubliez pas d’où vous venez et grâce à qui vous en êtes arrivé là (nous en l’occurrence).

Santé / Sport : Vous allez prendre une bonne quinzaine de kilos à force de vous laisser avoir par les hôtesses de l’air qui vous proposent un open bar en première classe. Mais bon, one life, vous restez toujours aussi beaux les Cancer.

Amour / Sexe : Suite à votre fortune récente, votre crush de CM2 reviendra vers vous en espérant que vous l’emmeniez faire un tour en jet privé. Malheureusement il sera trop tard pour lui puisque vous aurez déjà conquis le cœur de Jeff Bezos.

bon, je serai riche mais grosse. Mais grossément riche surtout, VIENS JEFF, J'AI DU CBD A LA MAISON !!

Bélier : On vous mettra une jambe de bois. Avantage : on vous prendra pour un pirate, et plus besoin d’épiler celle-là. Désavantage : le coût d’entretien (et les termites).

Taureau : Igor et Grishka Bogdanov vous rendront visite en rêve. Ils vous demanderont d’exaucer leurs dernières volontés : manger en entier un tacos 5 viandes (supplément cordon bleu, sauce algérienne). Ne leur demandez pas pourquoi, il ne vaut mieux pas connaître la réponse.

Gémeaux : Vacciné(e) ou non, vous recevrez un message vocal d’Emmanuel Macron qui vous dira d’aller « vous faire mettre ». C’est son nouveau style, OK ?

Cancer : Votre famille ne vous apportant pas satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Luigi maintenant (et il aura un chapeau).

Lion : Si vous avez plus de 50 ans, vous direz vingt fois cette semaine : « de toute façon les jeunes, aujourd’hui, ils sont toujours sur leur téléphone ». Si vous avez moins de 50 ans, vous mangerez juste une pomme « pourrite ».

Vierge : Vous passerez l’aspi. N’oubliez pas les coins et sous le canap’. Nan mais parce que si on ne vous le dit pas, vous n’y pensez jamais… La charge mentale que vous nous mettez, c’est in-su-pportable.

Balance : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.

Scorpion : Vous devrez accueillir Marlène Schiappa chez vous pendant « une petite semaine, pour souffler un peu ». Attention : elle devra se sentir « comme chez elle » sous peine de poursuites.

Furet : Vous ferez « crac-crac » avec un réfugié (très bon coup).

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter, vous vous couperez les ongles des pieds en public. On vous dénoncera aux flics.

Capricorne : Vous vous battrez sur un parking de supermarché avec un indien d’Amérique, du nom de « Cheval Fou ». Tout ça parce qu’il ne voudra pas vous prêter un euro pour votre caddie.

Verseau : Pour vous donner un style, vous fumerez des clopes en regardant un film de Xavier Dolan. No comment.

Poissons : Vous découvrirez que votre conjoint a une liaison avec Laurent Delahousse. Vous ne pourrez pas lui en vouloir : qui peut résister à Laurent Delahousse ? Qui ??

@jool

Merde, je suis poisson, ma femme a une liaison avec Laurent Delahousse
Euh.... wait... mais en fait, ma femme est également poisson

Ça va encore se finir en plan à 3 ce bazard

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous vous battrez sur un parking de supermarché avec un indien d’Amérique, du nom de « Cheval Fou ». Tout ça parce qu’il ne voudra pas vous prêter un euro pour votre caddie.

Bon ! soyez tous rassurés ! Je l'ai vu arriver de loin l'indien, sur ses grands chevaux. J'ai remercié GORAFI sur ce coup là . Ca se goupillait mal au début, mais tout s'est bien terminé . On s'est fait un feu de camp au milieu du parking et on a dansé autour .

j'aime bien le crac crac du furet si c'est ce que je pense ou si c'est les os qui craque

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Votre famille ne vous apportant pas satisfaction, vous la troquerez pour une autre via le site « jechangedefamille.com ». Vous aurez un petit frère du nom de Luigi maintenant (et il aura un chapeau).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Si vous avez plus de 50 ans, vous direz vingt fois cette semaine : « de toute façon les jeunes, aujourd’hui, ils sont toujours sur leur téléphone ».

Ce n'est pas le cas de mes fils, donc, tot ba be, comme on dit chez moi ( = tout va bien ) .
Qu'aurai-je donc à dire 20 fois cette semaine ?......Ah j'ai trouvé :
" je vais bien, tout va bien, ça me plaît, tout me plaît "...mais faudra bien plus que 20 fois pour arriver à m'en convaincre,
genre 2000 fois, je laisse tomber pour 1 fois/jour : je vais bien, point final.