@kallindra a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Aucune chance que ça arrive

Pareil.

Voilaaa, terminééé.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Allez passer l’aspirateur.

Non mais c'est fait. Je viens de dire que...

Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait.

...

On ne peut décidément pas compter sur vous.

Non non je... j... j'y retourne.

(Pardon. )

Bélier : On vous prendra pour un pigeon et on aura bien raison.

Taureau : Sur une route de campagne, vous prendrez en autostop la Dame Blanche. Elle descendra à la prochaine aire d’autoroute, pour faire un petit pipi, et puis elle remontera pour hurler un bon coup.

Gémeaux : Un bébé pleurera où que vous alliez. Il aura probablement un prénom ridicule comme « Marin ».

Cancer : Vous achèterez des rognures d’ongles BIO à Naturalia (pour 19,99 €). Vous les disposerez dans votre logement pour que ça fasse « feng shui ».

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Vierge : Cette semaine encore, vous ne ferez pas partie des gens populaires. Notre conseil : arrêtez de faire semblant d’avoir de la personnalité et suivez les modes du moment.

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Emmanuel Macron vous appellera personnellement pour vous convaincre de renoncer au concept même de retraite.

Furet : Vous passerez à la radio pour faire une « dédicace » à la classe de 3e B du collège Georges Pompidou.

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Poissons : Vous aurez une aventure (rien de sérieux) avec un métallurgiste bien bâti. Il ne s’intéressera pas beaucoup à vous mais parlera beaucoup de Nagui (il l’obsède).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous prendrez des produits dopants pour faire comme les cyclistes. Cela vous aidera à rester très tard au bureau et passer à côté de votre vie.

Au début j'ai cru que ça allait parler de vélo et je me suis senti concerné puis j'ai vu "rester très tard au bureau" je me suis dit "aucun risque je suis sauf"

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Comme d’hab, vous aurez l’impression que des centaines d’insectes courent sur vous, et grouillent sous votre peau. Notre conseil : prenez vos médicaments.

Ah mais non, je ne délire pas, c'est bien la réalité : quand je vais dans mon jardin , il doit y avoir des aoûtats parce que
je suis piquée et ça me démange partout sur les jambes comme si des " centaines d'insectes grouillaient sous ma peau ".
Alors des médicaments...oui, une lotion apaisante me serait bien utile.
Tiens, ça me donne une idée : je vais tester le vinaigre, paraît qu'il apaise.

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Alors là sûrement pas!
L’imprimante est au rez de chaussée.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous achèterez le nouveau livre de Laurent Ruquier « Finement Con » et rirez à chaque jeu de mot que vous comprendrez dans votre cerveau malade. Posez-vous les bonnes questions.

Je lis... beaucoup... Mais pas ça

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous photocopierez vos fesses à l’imprimante du 1er étage. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

Si je tombe sur le petit malin qui m'a balancée

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous laisserez votre place dans le bus à un vieillard de 96 ans. Vous apprendrez plus tard qu’il s’agissait d’un ancien SS.

Et j'ai jamais mon carnet d'autographe sur moi quand il faut. Dingue, ça.

Bélier : Un pompier (appelé Frank) vous fera des avances. Cela fait 11 mois qu’il attend le bal des pompiers, et il n’en peut plus.

Taureau : On vous demandera d’élucider le meurtre d’un perroquet (un peu trop bavard). On l’a assassiné de 28 coups de couteau. C’est triste mais c’est comme ça.

Gémeaux : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.

Cancer : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.

Lion : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Vierge : Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie. Suivez ses conseils. Et mangez des chips. Un tas de chips.

Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

Scorpion : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

Furet : Le code de carte bleue de votre collègue de bureau est 7941. Retenez-le bien, et tâchez de lui subtiliser sa carte pendant qu’il va aux WC. Il ne s’apercevra de rien, et vous pourrez lui soutirer un paquet de fric !

Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et tu vas pas commencer à te plaindre d’accord ?

Poissons : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Notre conseil : prenez le lit du haut, coûte que coûte.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

J'ai pas de vélo

Je suis déjà gros mangeur compulsif de chips, pas besoin d'horoscope.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : À la suite d’une piqûre d’insecte, vos pieds doubleront de volume. Investissez dans des sandales taille 54. Prenez de la marque.

Pour certains c'est les chevilles, moi j'ai décidé que c'était mes pieds !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Ne le soit pas, mon prochain boulot sera celui que j'ai envie de faire, ça ne sera donc pas vraiment du travail

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous vous reconvertirez dans l’artisanat et deviendrez ébéniste spécialisé dans les jouets sexuels en bois précieux. Pour les faire vibrer, il faudra tourner une manivelle.

Scorpion et sexe, ce running gag. D'un côté, ça fait des économies, plus besoin d'en acheter si on sait les faire soi-même. De l'autre côté, faut faire gaffe et bien faire ça, j'ose pas imaginer en cas d'écharde. Brrr.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous participerez à une compétition de rodéo dans le sud de la France. Si vous n’arrivez pas premier, vous devrez travailler pendant un an et un jour pour des gens du voyage aux bras épais et velus.

Je ferai en sorte d'arriver la première. Je me les sens pas trop les bras velus !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Un coach vous conseillera de stresser encore plus que d’habitude pour réussir votre vie. Suivez ses conseils. Et mangez des chips. Un tas de chips.

"Vive Les Vacances
Vive l'insouciance
Les jours d'affluence
Sur les routes de France"

Voici ce que mon cerveau s'est mit à chanter

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Ptain ils sont bon! Il y a de fortes chances pour que mes vacances tombent à l'eau! 🤪

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : On vous retirera votre « permis cycliste enfant ». Terminé les petites balades à vélo !

Impossible. En primaire, j'étais la seule à ne pas l'avoir eu.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement .

Alors là, c'est pas gagné.
Dommage, vendredi, j'avais des projets ...