La jalousie c'est avant tout un soucis d'égo. Je pense que ça peut se travailler.

@agathe Je ne suis pas du même avis.
Pour moi la jalousie a de multiples causes.
Partant de là, un travail peut être engager et accompli.
Ce n'est pas un état immuable.

C'est que vous n'avez pas connu de personne avec ce handicap.

Pour moi, la jalousie part souvent d'un manque de confiance en soi, du fait de se sentir en danger. Cela entraine un besoin de maitrise, voire de domination.

Mais ce n'est pas une raison pour le supporter. Une jalousie excessive, ça pourrit la vie, c'est un sentiment détestable.

Pour ma part, je ne le ressens pas sans raisons, et je n'accepterai jamais qu'on me le fasse subir.

@agathe D'une part si.
D'autre part, je ne vois pas le rapport entre l'existence et la compréhension d'un phénomène fusse-t'il humain dans sa perception et la connaissance de quelqu'un qui en est affecté.

@Jabba-the-Hutt
comme tu es rarement d'accord avec ce que l'on dit, je vais faire une pirouette et te demander si tu veux mes lunettes...

@Nyanne
ce serait plutôt un manque de confiance dans le partenaire parce qu'il a donné des raisons pour cela.

@agathe a dit dans Polyamour & couple libre :

@Nyanne
ce serait plutôt un manque de confiance dans le partenaire parce qu'il a donné des raisons pour cela.

Justement, il me semble que c'est bien souvent un manque de confiance en soi qu'on camoufle derrière un manque de confiance en l'autre...

Et qu'est-ce que la jalousie si ce n'est la peur d'être quitté ? Et la peur d'être quitté nous ramène à la blessure d'abandon, qui nous appartient...

Ce n'est pas une généralité, mais ça peut arriver...

@agathe Ben c'est à dire que non seulement il y a désaccord sur le fond, mais l'argument employé n'a aucune forme pertinence.
Moi je connais Michel il est super jaloux alors t'imagines si je maîtrise le sujet....

Si il fallait connaître à chaque fois une ou plusieurs personnes impactées à pour comprendre un phénomène.... on n'aura aucune compréhension générale de ce qui impacte ou pas l'humain.

Hors ce n'est pas le cas.
La jalousie est un phénomène extrémement étudié et détaillé, dans ces modes d'apparition, dans ces modes de fonctionnement, dans ces causes etc...

Comme toujours pour ce genre de ses sujets ce n'est pas une science exacte puisque ça touche à l'humain mais la présenter comme un état immuable est totalement faux.

@agathe Là c'est toi qui a l'air en total méconnaissance de ce qu'est la jalousie.
La jalousie c'est une conséquence d'autres facteurs souvent issus à un moment ou un autre d'une trahison.

Je te donne un exemple, lorsque j'étais étudiante, ma BFF de l'époque était d'une jalousie maladive. Elle a pourchassé son mec à travers le studio et il a du sauté par la fenêtre (heureusement il était au RDC) parce qu'elle a cru qu'il avait couché avec quelqu'un d'autre en voyant un petit bout d'emballage brillant sur le lit et a cru a un emballage de capote, c'était un emballage de nouilles chinoises. Elle a littéralement arrété de me parler pendant toute une soirée parce que j'avais discuté avec son mec au resto alors que j'étais en couple avec un ami commun. Quand son gars en a plus pu et a fini par la larguer (au bout de 2 ans quand même), elle a faillit se suicider (on était à la fac en fin de journée, j'étais en tongs que j'ai largué et couru pieds nus dans les escaliers pour la rattraper). Sa jalousie maladive était née d'un viol dans son adolescence qui a engendré une perte de confiance en elle et une phobie de l'abandon, un mal être permanent qui n'avait jamais été soigné.

La jalousie ce n'est pas quelque chose de naturel, ce n'est pas inéluctable, ça se soigne en allant voir un psy et en travaillant sur soi.

Bref rien à voir avec le sujet mais je ne pouvais pas laisser passer que la jalousie ça ne se soigne pas.

Sinon, on a déjà eu un topic sur polyamour et couple libre, je vois pas l'intérêt d'en ouvrir un nouveau pour redire les mêmes choses

Toute les émotions se travaillent: réagissez vous a vous vautrez par terre en larmes à la moindre frustration ?
Hurlez vous ou frappez vous ce qui se trouve devant vous à la moindre colère ?
Remplissez vous une bassine à la moindre tristesse ?

En grandissant on apprend plus ou moins à maîtrisez ses émotions (en plus du fait qu'on s'en éloigne et qu'on arrive plus à identifié ses propres émotions).
Si cela ne se travaillait pas on devrait toujours être submergé par nos émotions comme lorsque l'on était enfant, et en même temps on oublierai toute les personnes qui ont travaillé sur elles avec succès.

Il ne faut pas oublier non plus que plus qu'ailleurs au sein des couples polyamoureux il y a énormément de compersion (le fait d'être heureux pour l'autre), pourquoi devrait on être malheureux que la personne que l'on aime fasse... ce qu'il aime? Ne devrait on pas s'en réjouir ?

Par ailleurs il faut se détacher de tout ce qui est du domaine de l'appartenance, l'autre ne nous appartient pas, ce qui appartient aux couples de manière général est plutôt le temps ensemble et surtout la qualité de celui ci.

La vision du fait qu'il faut être dévoué envers l'autre est assez sectaire (religion toussa) à mon sens et on en revient à une vision très exclusive où la femme doit être dévouée à son mari.

Après ce n'est pas un mal, l'important est que chaque relation convienne à chacun, mais j'ai tendance à ne pas trouver cela sain de se perdre dans l'autre. Pour moi le mieux étant plutôt que chacun s'entraide à atteindre les objectifs individuels et commun.

J'attache une importance certaine à la liberté individuelle, j'ai du mal avec le fait d'être toujours collé, je préfère des moments intenses ou plutôt de la qualité à la quantité.

@agathe : et bien moi, je te donne en partie raison. Le besoin d'exclusivité que tu évoques est lié au désir de possession et ce depuis les débuts de l'humanité. Alors bien sûr on ne possède pas l'être aimé au sens strict du terme, mais on dit bien : mon mari, ma femme qui indiquent bien un minimum de " possession ". Une pointe de jalousie est normale. Mais elle se maîtrise et au stade supérieur, on parle alors de jalousie maladive et là, ça se soigne, comme disent les VDD.
Dans polyamour et couple libre, le sexe n'est pas vécu comme critère d'exclusivité. Les shémas traditionnels sont balayés au profit de nouveaux concepts plus libertaires. Je ne m'étendrai pas plus sur ce sujet, n'ayant aucune expérience dans ce domaine.

Pour les non-exclusifs :

Êtes-vous plutôt polyamoureux ou en couple libre ? Depuis combien de temps ? Comment en êtes-vous arrivés à faire ce choix ?

Êtes-vous heureux dans vos relations actuellement ?

Y-a-t-il des questionnements dont vous voulez parler, dont vous souhaitez vider votre sac ? Des moments de bonheur, de plaisir, de surprises ?

Je ne sais pas par où commencer pour te répondre, j'ai d'abord abordé la non exclusivité par le libertinage, plus particulièrement l'échangisme. Ce sont des rencontres principalement avec d'autres couples et toujours avec ma compagne.

On a aussi parlé de relations libre mais ça n'intéresse pas particulièrement ma compagne (pas envie/pas le temps) et pour ma part j'ai hésité avant de franchir le pas. (Ça demande une certaine disponibilité aussi). Au final, j'ai eu une expérience avec un homme homosexuel plutôt sympathique. (Via Okcupid) mais qui ne m'a pas totalement comblé. (Je suis hétéroflexible). Pour le moment les femmes ne flash pas vraiment sur mon profil ou alors celui-ci n'est pas mis en avant par les algorithmes.

Enfin, je pense être polyamoureux (non pratiquant pour le moment), je crush facilement sur les gens, mais si je fais une belle rencontre, je sais déjà que ma compagne est et restera ma partenaire "socle".

Alors depuis combien de temps...

Je viens d'avoir 33 ans. J'ai commencé à envisager et à penser la non exclusivité vers 23 ans puis à la pratiqué avec ma première compagne mais ça a été un fiasco (notre relation qui a duré 6 ans battait de l'aile). Après la séparation, j'me suis présenté comme homme bisexuel et libertin en toute transparence afin de démarrer toute nouvelle relation sur les meilleures bases. J'ai eu une belle histoire d'un an avec une femme, avec laquelle on a fait un plan à trois HHF dans un sauna libertin, mais au final la non exclusivité ne lui correspondait pas non plus.

J'ai entamé dans la foulée mon histoire avec ma compagne actuelle, une relation idéale (communication, écoute, partage... etc) qui dure depuis 7 ans. Donc échangistes et libre (voir première réponse)

Pourquoi j'ai choisi ce type de relation ?

J'ai été amoureux mais ça n'a jamais été réciproque, j'ai donc dû désacraliser l'amour pour pouvoir relationner, aimer et être aimer.

Dans un second temps, j'y ai mis aussi un certain militantisme, en déconstruisant les stéréotypes de genre et les concepts de séduction.

Enfin ça colle avec mes valeurs de sincérité, de liberté et de loyauté.

Il y a aussi l'excitation d''explorer de nouveaux horizons d'un point de vue humain et sexuel.

Je suis globalement heureux ou malheureux, ça dépend de mon moral du jour qui est très changeant ^^ mais en ce qui concerne ce type de relation, je n'ai aucun regret.