Très courte épreuve de philo

Le sujet de philo était le suivant :
Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :

1. la religion,

2. la sexualité,

3. le mystère.

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :

Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais ... de qui ?

on ne peut pas faire plus court !

LA FILLE DU PÈRE NOËL NUE !
Bon j'espère qu'après cette photo je ne serai pas bloqué.
Pour adultes seulement
La Fille du Père Noël «nue»
Déroule vers le bas (après avoir écarté les enfants)
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Incroyable que tu sois allé(e) jusqu'en bas.
Pour tenter de voir ça !
Sois raisonnable,
Le Père Noël n'existe pas !! donc sa fille non plus !!
Je n’arrive pas à croire cela de ta part !

Les "Matriochkas" dernier cri!

La chaine miraculeuse...

Chaîne miraculeuse
Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
Aujourd'hui cette petite fille a 396 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.
La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
Ça fait tout de même réfléchir.
Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Céline Dion deviendra aphone à vie.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci..."
P.S :Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3fois dans le sens des aiguilles d'une montre
Si tu ne renvoie pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10sc qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17h30

Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit :

• Mais que t'est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
• Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
• Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
  La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
  L'autre lui dit :
• Mais qu'est-ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
• Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
• Et alors ?
• Et ben !!!... Je n'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j'étais encore dans la moustache du motard !!!

Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

• Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
• Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
• Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
• Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
  Ainsi fut fait !
  Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
  Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
  Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
  Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
  Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :

• C'est deux mille piastres !
  Le touriste est indigné :
• Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
• Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
• Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

@philèjône Elle a une t^te a donner vite la retraite à 60 ans!Parait qu'elle en a 61...???

Alors oui, c’est Charlie et ça ne fait pas dans la dentelle !
N’empêche, c’est un journal indépendant et ce numéro spécial est édifiant.
On y apprend ce que l’on sait déjà … et un peu plus quand même : qu’il faut 2 fois + de CO2 pour construire une voiture électrique que thermique, que les batteries sont majoritairement construites en Chine avec de l’énergie issue du charbon, qu’il faudra de l’énergie nucléaire pour les faire fonctionner, que les mines de métaux rares se trouvent loin (Bolivie, Argentine, Chili, Congo, …) puisque l’Europe n’en produit pas et doit donc tout importer (comment ? en avion pardi ! et sans parler de la main d’œuvre bien exploitée et pressée jusqu’au trognon (sans parler de l’âge des exploités ni de leur santé), etc. etc. …..
Dégoût absolu !
Bref, un beau leurre que ces voitures propres, une pollution déplacée à l’autre bout du monde, des lobbies du véhicule zéro émission avec des beaux jours devant eux mais de très mauvais pour cette pollution environnementale et géopolitique ...

Je suis ahurie de voir autant de jeux!
Perso,je suis seulement une scrabbleuse,mais une bonne,qui joue en club,participe à des tournois,licenciée,et qui joue en duplicate;pour ceux qui aiment ce jeu,mais n'ont pas de partenaire,le duplicate permet de jouer seul,contre l'ordinateur!
Duplicate signifie qu'on ne tire pas chacun ses lettres ds un sac,mais qu'on peut jouer de deux à plus de mille,pq il faut avoir chacun son jeu devant soi,une personne tire les lettres,et chacun joue avec ces lettres,een 2,30 minutes,et le meneur de jeu annonce le mot trouvé!et c'est ce mot qu'il faut placer sur sa grille,et on tire les lettres suivantes.........On peut jouer tous les verbes à tous les temps,et doc au début de la partie,on se prépare une "feuille de route",partagée en 2,à gauche,on met le mot qu'on a trouvé,les points,et à droite le mot placé,pour combien de points,et à la fin,suffit de comparer les résultats!

Trop large,elle n'est pas passée!

J'ai essayé de réduire!

Celui qui a besoin de sa dose d'alcool la trouvera!
J'ai connu un homme qui buvait de l'eau de cologne,ou de l'alcool à 90,qd son épouse avait supprimé les bouteilles!