Lui : Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : Salut, on n’est pas déjà sortis ensemble une fois ou deux ?
Elle : Possible, mais une seule fois alors, je ne fais jamais 2 fois la même erreur.

Lui : M’accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j’aimerais avoir du plaisir moi aussi.

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs …

Lui : Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de sortir avec moi ?
Elle : Rien, je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l’ai déjà vu

Bon, maintenant qu'est-ce que je fais

Chat

@Cygoris J'aimerais bien être aussi souple !

C'est un prêtre qui a envie pressante de se soulager.
Il se précipite dans un Bar et demande au barman :

• Où sont les toilettes SVP ?
• Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
• D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

• Attendez, mon père !

• Qu'est-ce qu'il y a ?

• J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne…

• Le prêtre lui répond :

• Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
  Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

• Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un évènement !
• Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
  Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "

Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du Bar s'éteint !"

@Cygoris je reste toujours étonnée des sauts que peuvent faire les chats.

@Coyotito J'avais lu une autre chute, où le bar était devenu stroboscopique

Méthodes de vaccination pour un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français ...
On dit à l'Anglais :

• C'est par ici votre vaccin, s'il vous plaît.

• Je ne veux pas!

• Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
  Et l'Anglais se fait vacciner.

  On s'adresse à l'Allemand:

• Maintenant c'est ton tour.

• Non merci !

• C'est un ordre !
  Et l'allemand se fait vacciner.

  On s'adresse à l’Américain :

• Maintenant, c'est à votre tour.

• En aucun cas !

• Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
  Et l’américain se fait vacciner.

  Vient le tour du Français :
  A vous maintenant !

• Je ne me ferai pas vacciner ! Pas question.

• Allez, un gentleman se ferait vacciner.

• En aucune façon ! Je ne suis pas gentleman, je suis cégétiste contre tout.

• C'est un ordre !

• Non ! Qui êtes-vous pour me donner un ordre ?

• Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...

• Je m'en fous ! Mon voisin je l'emm..de c'est un c..

• Écoutez... Qui êtes-vous exactement ?

• Un Français.

• Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.

• COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ?

  Non mais ça va pas la tête ? J’exige d'avoir les mêmes droits que les autres, bande d'enfoirés !

  et le Français se fait vacciner...

On peut quand même prendre des selfies avant de partir ?

@Angelina-0

@apis-32

@Cygoris le détail qui tue

@icescream j'ai pas compris. C'est une activité pour enfants devant une prison de haute sécurité ?

@Marcel je parlais de la voiture. L autre ça parait plus apiculture