C’est l’histoire d’un homme qui se rends au mariage de son ex-femme. Celui-ci, un peu jaloux, demande au nouveau marié :

• Qu’est-ce que ça te fait de passer dans un stock usagé ?

• C’est incroyable ! Passé les cinq premiers centimètres, c’est flambant-neuf !

Psychiatre...
Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

• Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans
  d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

• Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
  Le psychiatre :
• 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

Le patient songeur :

• Euh... je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

• Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a
résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment
a-t-il fait ?

Le patient :

• Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.

Drôle et sérieuse !**

@etiquator Au lieu de se ruer sur le PQ, les gens vont se ruer sur les bains de bouche si on faisait ça.

Quand tu regrettes amèrement le choix de ton fournisseur!

Une blonde en vacances désire contacter sa mère dans son pays d'origine.
Se rendant dans un centre téléphonique, elle s'entend dire par l'employé du lieu que la communication vers ce pays coûte 1000 euros les six minutes.
La blonde : – Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère.
L'ayant fait passer dans son bureau, l'employé lui dit : – Mettez vous à genou, maintenant dégrafez ma ceinture "
Prenez la chose"
–D'accord fais la blonde.
Vas y dit l'employé. La blonde s'exécute, saisit l'organe, l'approche de sa bouche et dit ... Allo, maman tu m'entends ???

Le drôle de dîner chez Maurice ...

Dimanche après-midi, à la fin de la 1ère mi-temps du match de football opposant les équipes de deux petites villes voisines, Gérard croise son ami Maurice.

Il lui dit :
• « Dis-donc, Maurice, où étais-tu donc hier soir ? Tu avais oublié que tu m’avais invité à venir boire l’apéritif et à dîner chez toi ?! »

Maurice répond :
• « Ah oui, Gérard, j’avais complètement oublié cette invitation. J’étais à la réunion du comité directeur du Club Omnisports de la ville. Je te présente mes excuses pour cet oubli »

Gérard dit alors :
• « Tu es tout excusé, Maurice. Comme tu n’arrivais pas et que ton épouse avait tout préparé, par politesse j’ai bu l’apéro et dîné avec elle. Puis nous avons regardé un peu la télévision, et enfin, nous avons discuté ensemble.
A un moment, elle m’a raconté une histoire drôle qui nous a fait tellement rire que nous avons failli en tomber du lit ... »

@kachina Ton histoire m'a fait rire mais j'suis tombé de mon lit pas du tien . On pourrait essayer à nouveau , on reprend l'apéro ?
Comment ça Maurice est rentré ...

@1tel44 : m'enfin, t'as oublié que Maurice, c'est son poisson rouge.