Elle a tout compris pour éviter les ampoules !!

@sanguine Non mais , on marche sur la tête !

Je ne résiste pas au plaisir de la partager de nouveau :

• Allo, Giovanni Pizza ?
• Non Monsieur, c'est Google Pizza.
• Ah je me suis trompé de numéro ?
• Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
• Ok, prenez ma commande donc
• Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
• Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
• Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
• Ok, c'est exact....
• Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
• Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
• Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
• Comment vous le savez ?!
• Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
• Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
• Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
• J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
• Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
• J'ai payé en espèces !
• Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
• J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
• Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
• Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
• Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
• Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
• Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
• Je vous écoute.
• Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
• Comment êtes-vous au courant ?
• Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
• Puis je connaître la somme débitée ?
• Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
• ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
• Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Pitié !

@kachina ils arrivent même à dénaturer l'ombre de Ronald.

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »
L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !

Une nana, un mec :
– Dis-moi chéri, tu ne m’appelles pas uniquement pour le sexe, j’espère ?
– Est-ce que tu vas me demander ça chaque dois qu’on va faire l’amour ?
– T’as raison mon chéri ! Qu’est-ce que je pourrais faire pour me faire pardonner ?
– On baise ?

Mortel : Qu’est-ce qu’un million d’années pour vous ?
Dieu : Comme une seconde.
Mortel : Qu’est-ce qu’un million de dollars pour vous ?
Dieu : Comme un centime.
Mortel : Puis-je avoir un centime ?
Dieu : Attends une seconde...