Le jour où, mort de honte, vous vous êtes senti très seul

Myra flore

On l'a tous vécu un jour.
.Mais pour quelle raison ?

Dylan

Quand je me suis croûté en cours de sports, personne n’a rigolé, mais, c’était encore plus horrible....

Amy94

Je suis tombée dans un Escalator et pour me retenir je me suis accroché à la jupe de la femme qui était devant moi
Je me suis tellement vautrée que la femme a eu pitié de moi grand grand moment de solitude

Amy94

@Dylan merde ça c'est horrible !

Shanna

@Amy94 a dit dans Le jour ou,mort de honte,vous vous êtes senti très seul.. :

Je suis tombée dans un Escalator

C'est ma hantise ça, pas vous ? Je me demande si c'est que moi hein, mais dès que je prends un escalator (donc quand même super souvent), j'imagine toujours à quel point ce pourrait être douloureux et sanglant de tomber. Quand je vois des gamins qui jouent à cavaler dedans (yen a toujours, on se demande où sont les parents ) ça me fait aussi peur pour eux. C'est un bon terrain de film d'horreur. Déjà le nom : "Escalator".

Myra flore

Eh bien moi,c'était il y a longtemps,et qd j'y repense je suis mal de revivre cet incident!
On devait aller en petit groupe d'amies passer un W.E à Tunis;on prenait le train ensemble,le taxi pour Orly,et y avait plus qu'à!
Perso,c'était mon premier voyage en avion,donc j'étais attentive à tout,et on embarque;je ne savais pas que les jeunes tunisiens de Paris allaient à Tunis en W.E,mais ils étaient nombreux,bruyants,chahuteurs,la "Vérité si je mens " en récré.
Et on va décoller,on attache la ceinture,l'hôtesse fait sa démonstration de gilet ds un brohaha pas possible,et puis elle montre la mini trappe ,ou on fait descendre l'oxygène.......Et je l'ouvre,croyant suivre les instructions.........
Et là,l'horreur!L'hotesse pousse un hurlement,le pilote arrive,c'est la stupeur,on me crie dessus,on exige que toutes les cigarettes soient immédiatement éteintes,et moi,j'étais écrasée au fond de mon fauteuil,essayant de laisser passer l'orage!
Heureusement que le vol était court!

Dylan

@Amy94 le tiens a un niveau encore plus élevé d’horribilité

Dylan

@Shanna « Escalator » digne d’un nom de film d’horreur

Amy94

@Dylan merci
c'est plutôt drôle à raconter

Amy94

@Shanna c'est vrai que je me suis toujours dis que ça devait faire super mal
Bah effectivement je me suis bien éclaté les genoux

Koursk

Dans la thématique "mort de honte" j'en ai une.
Je veux pas trop spoiler mais je tiens à dire que le mot "prout" ou "caca" seront un peu le fil rouge de l'histoire donc par avance je tiens à m'excuser de toutes images nauséabondes qui parviendraient à votre cerveau.
En fait c'était un matin au travail. Presque comme toutes les autres matinées.
Presque?
Pas tout à fait.
Ce jour-là, un grand cérémonial d'hypocrisie était prévu dans l'entreprise.
J'avais "la joie" d'inaugurer le fonctionnement d'une nouvelle machine nécessaire pour la "sacro-sainte productivité" de l'entreprise.
Un bijou d'un million d'euros qui nécessitait ce matin-là la présence en grande pompe du préfet de ma région, de 2-3 journalistes et des "huiles" du coin venues pour se faire mousser et dire "vous voyez nous les élus locaux on est gentil on vous donne du taf alors sucez-nous".
Bref, bon ce matin-là j'étais pas très jouasse. Les premiers symptômes de diarrhée étaient apparu la veille.
Comment vous dire sans paraître quelque peu grossier?
Mon froc c'était un peu Fort Alamo en période de disette option 14 juillet.
Ce matin-là j'ai donc reçu les "consignes" des chefs etc "réponds aux questions" "soit gentil" "accueille les bien" etc.
J'ai répondu "ouais ouais" un peu en mode "je me branle un peu" préoccupé que j'étais par l'idée de passer la journée avec des effluves de lavande dans le derrière.
(Vous remarquez l'effort qui ai fait pour ne pas trop paraître degueulasse dans les propos)
Evidemment passer les "ouais ouais" aux consignes, chassez le naturel il revient au galop.
Vous connaissez la suite alors envoyons la sauce sans trop tarder:
Les huiles et les convives de prestiges se sont ramenés un peu plus tard.
Moi je travaillais et n'écoutant que mon courage et ma routine, je ne retenais aucune de mes poussées anales. Un flot ininterrompu de gaz à effet de serres envahissait "le couloir de la mort" à savoir l'unique voie d'accès pour venir à ma rencontre sur cette machine infernale.
Soulagé de mes méfaits à répétition je me suis machinalement retourné et ce fut le drame: L'assistance entrait de plein fouet dans la zone interdite.
Je revois ces cons s'avancer en toute quiétude vers moi pour me serrer la main avec enthousiasme.
L'enthousiasme disparu assez rapidement et les narines des invités de marque furent mises à l'amende rapidement.
Lien de cause à effet je ne sais pas mais ils ne restèrent pas très longtemps.
Après coup je me suis dis "merde c'était très gênant quand même".
J'attends toujours mon article de journal.

Hornet

Grosse honte à l'IUT.

Un matin, une jeune femme est venue nous présenter une élection qui arrivait, de représentants de je sais plus quoi c'est pas important dans l'histoire, et de l'importance que chacun aille voter. Cette femme était une petite grosse, noire, avec un fort accent africain. Elle devait rester présente sur notre site la journée pour répondre aux questions.

Vous savez ce qui va arriver, si vous avez bien noté les détails qui sont pas là pour rien.

Plus tard dans la journée, j'étais avec 2 amis, on sort d'une salle et on arrive face à une affiche d'information sur ces élections. Je me suis retourné vers mes amis en prenant un fort accent exagéré en criant "FATOUMATA ELLE A DIT IL FAUT VOOOOTER".

Vous savez ce qui va arriver. Vous le savez.

Elle était là, à coté, et je ne l'avais pas vue. Je pense avoir changé de couleur tout de suite pour en prendre une indéterminée, entre le blanc, le rouge, le vert, qu'en sais-je, mortifié avec mes 2 camarades qui se retenaient d'exploser de rire derrière moi.

Pas un mot. Elle n'a pas dit un mot et nous a laissés partir. Bien sur quand on a rejoint les potes, tout le monde mort de rire.

J'ai tellement eu honte que tout le reste de la journée dès que je voyais qu'elle était à un endroit je contournais de loin quitte à marcher 2 fois plus, juste pour pas la croiser.

Egon

@Hornet T'es vraiment un boloss, ahah.

Peri

Il y a quelques années, mon aîné entre en CP. Sa nouvelle maitresse s'appelle Mme Pilier.

Immédiatement, moi ça m'évoque ma propre instit de l'époque qui s'appelait Mme Brasseur. Amusé, je fais part de cette pensée à ma petite famille sous cette forme : "C'est drôle, ces noms d'instits qui évoquent l'univers du bar".

Mes enfants saisissent mal le calembour alors je leur explique brievement.

Quelques jours plus tard, je vais chercher le grand à l'école, et j'en profite pour saluer la dame pendant que mon grand fait les "présentations"

"PAPAA T'AS VUUU ? C'EST MADAMEUH PILIEEER. TU SAIS, COMME "PILIER DE BAR" TU NOUS AS DIT !!"

....

text alternatif

30 secondes et une blague foireuse expliquée plus tard, la tension était retombée. Et on a tous bien ri.

A vous qui me lisez, qui n'avez pas encore d'enfant mais en souhaiteriez, rappelez vous que toute vérité fini toujours par sortir de leur bouche. Prenez donc garde à ce que vous leur racontez. Ou alors contextualisez à donf. Parce que le retour de flamme n'est jamais loin.

jean

Le jour de mes 23 ans, j'avais invité dans mon petit appartement de merde retapé par le proprio avec du scotch et du papier journal une trentaine de copains, bonnes connaissances, soeurette et beauf à venir boire un coup (ou deux, ou trois...). Une vingtaine de gens étaient présents au moment où arrivèrent mes trois "banquiers" préférés (les gars du guichet). Je les sers, et je dis soudain à l'un d'eux : "Tiens, Pierre, je t'ai vu lundi dernier dans la queue, aux Impôts, avec ta mère". "C'était ma femme", me répondit-il. Silence....
Bon, sa femme avait fait une teinture ou quelque chose comme ça; elle semblait de loin avoir les cheveux blancs. Mais quand même !

pocahontas13

@Myra-flore je me souviens quand j'avais 20 ans je bossais dans une boite où on rigolait souvent il y avait une bonne ambiance, un soir je regarde un sketch de gad elmaleh où il raconte que le matin en arrivant au boulo il est rare d'arriver en criant " BONJOUUUUR EST CE QUE TOUT LE MONDE VA BIEN??" Un truc dans ce style je me souviens plus trop bien... et bien moi j'ai rien trouvé de mieux à faire le matin en arrivant j'ouvre la porte oui oui j'ai crié ça sauf que pour une fois mon chef était là il m'a regardé bizzarement "logique" j'ai fais mon plus grand sourire et je suis aller à ma place, les collègues mort de rire .... la HONTE .

Aozora

Je ne me souviens plus trop si je me suis sentie honteuse sur le moment mais... bien seule, ça c'est sûr.
C'était en 3ème, cours de mathématique avec notre "prof principal".
Début du cours, le prof nous rend nos copies corrigées de la fois précédente. Mais ce jour-là, il était visiblement flemmard... ou très sadique. Il restait assis à son bureau et appela chacun à tour de rôle pour venir chercher sa copie tout en nous donnant la note agrémentée de ses commentaires... à haute voix bien sûr.
Les maths n'ont jamais été mon fort mais cette fois-ci, je m'en étais pas "si mal" sortie (de mon point de vue.
Peu avant moi, une fille qui a à peu près mon niveau, va chercher sa copie: 10/20. Petit commentaire du genre "c'est assez moyen" et rien de plus.
Viens donc mon tour.... et là... le prof s'est littéralement lâché sur moi. Dans mes souvenirs ça ressemble grossomodo à ça:
"Aozora..., c'est pas bon. Mais vraiment pas bon du tout. Regardez, sa copie est toute rouge" Et là il montre mon devoir à tout le monde, recouvert de commentaires et de gribouillis en rouge. Stupeur dans la salle, mais tout le monde reste silencieux, le prof est de toute évidence d'humeur massacrante.
Sur le moment... j'avais juste envie de me cacher ou m'enfuir à toute jambe. Très grand moment de solitude intérieure....
Je prends ma feuille et retourne à ma place, blanche comme un linge, tête baissée.
Je lis les commentaires: (je ne me souviens pas vraiment de tout aujourd'hui mais un m'a marqué) "Ca ne sait pas faire cet exercice et ça veut passer en seconde!" Tous les autres commentaires étaient du même acabit, sans parler des énormes ratures, des erreurs entourées ou soulignées 5 fois (et bien appuyé).

J'en fini avec le suspens, vous vous demandez quelle note j'ai eu? Et bien... juste un... petit 10/20. Soit la moyenne. Et je ne sais combien d'élèves ont eu une note inférieure ou égale à la mienne (rappelez-vous la fille que j'ai évoqué avant). Alors pourquoi MOI, j'ai eu droit à ce traitement de faveur?
Je me souviens en rentrant dans le bus, j'étais en larme, mes copines qui me consolaient... J'ai fini par chiffonner et jeter cette horrible copie.

Et avec le recul, aujourd'hui.... Ce prof n'avait pas le droit de s'acharner et de m'humilier comme il l'a fait. Et je pense qu'il y avait matière à se plaindre au directeur principal du collège et d'exiger des excuses. Mais bon... nous sommes jeunes, élèves... ce sont des adultes... on a l'impression qu'on a toujours tord et les adultes raison....

jool

L'histoire d' @Aozora m'a rappelé une petite honte en terminale, en SVT, ma matière détestée (6 au bac S, pas génial ).

La prof avait pour habitude de distribuer les interros par ordre décroissant, de la meilleure note à la moins bonne...il faut savoir que dans ma scolarité j'ai toujours eu horreur d'apprendre par cœur, donc je n'apprenais jamais rien environ.

Et une fois, une interrogation surprise, sur la reproduction , je ne savais rien et j'ai dû faire selon mon inspiration...

La prof rend les copies, et arrive à la toute dernière, la mienne donc...

"Et c'est un 2/20, Jool (mon vrai prénom a été cité en réalité hein vous aviez compris) nous a quand même parlé des banques de sperme "

J'entends des rires dans la salle, moi tout gêné "Euh oui mais bon, euh..."

Bonus track : rien de honteux mais j'avais un prof de maths assez spécial aussi, lors du premier DM (Devoir Maison pour @Roma31 ) j'avais eu comme seule remarque sur ma copie "delir sec" )

pocahontas13

@jool loool et ben dis donc

Koursk

La prétention d'un alpha

Pour contrecarrer les vilenies du corps professoral et nos souvenirs amères en la matière, un léger hors-sujet pour prendre à contrepied le titre du sujet et façonner le "moment de gloire" que j'ai ressenti face à un enseignant qui était trop confiant dans l'idée que j'avais rien branlé et que j'étais pas foutu d'aligné deux dates d'affilée sans faire une rupture d'anévrisme.

Contexte à base de stress et de pets obscurs

Examen à l'oral = Je me chie dessus.
Pourtant oralement j'étais pas complètement à la ramasse mais l'idée même de blablater face à des inconnus inquisiteurs qui ont le droit de vie ou de mort pour valider le BAC me faisait perdre 85% de mes maigres moyens.

Ce jour-là s'agissant de l'oral d'histoire-géographie, la "confiance" m'habita pourtant quelque peu. Notamment la partie histoire/guerre mondiale ou je contrôlais le tempo étant donné qu'il s'agissait avant toute d'une passion et que j'avais un coup d'avance sur le programme scolaire qui s'attardait sur la révolution française alors que j'étais en train de potasser la révolution d'octobre en Russie.

La mise en place du canular

Je débarque, jeune péquenaud à l'ouest, on me dit d'aller dans la salle de droite. Je vais dans la salle de gauche. On me demande mon prénom. J'hésite et je pense à un piège. Je balbutie, je stress, je contiens les gaz. C'est mal parti.
L'entrée en scène se présente et on sent que l'examinateur n'est pas là pour couper du bois et jouer à Mario Kart. Il est froid et martial. Il dispose sa dizaine de petits cartons et je dois choisir le sujet. Je sais que j'ai à peu près 50% de chances de tomber sur des sujets que je maîtrise sans me casser le cul et à peu près 10% de chances de tomber sur des trucs "les guerres mondiales" ou je peux littéralement sortir mon slip et le mettre en bandoulière comme si j'étais en vacances à l'île de Ré.

Le tempo et la maîtrise de l'esprit

Alléluia les gaz s'évacuent. Je tombe sur le sujet de la guerre à l'est entre les allemands et les soviétiques. Mais je reste avec la "poker face" visage de marbre, jeu psychologique ou je reste inquiet face à l'examinateur alors que dans ma tête c'est un feu d'artifices doublé d'une victoire en coupe du monde de football. Je pars à l'isoloir avec mon papier et mon crayon pour une quarantaine de minutes de "préparation" écrite pour la quarantaine de minutes suivantes consacré à l'exercice oral.

Ma préparation écrite se résume ainsi: J'ai rien branlé.
J'avais la matière dans la tête, je ne savais pas comment j'allais sortir mes conneries mais j'ai passé mon temps à sucer mon stylo qui avait bon goût.
Je sors dans la salle avec ma feuille blanche et je rentre dans la salle suprême.
L'oiseau examinateur me regarde puis apercevant ma feuille blanche souffle de dépit et lance une phrase motivatrice par excellence "je suppose que ça va être compliqué". Il s'installe et s'apprête à passer 40 minutes à la con à s'imaginer quoi faire à bouffer pour les gamins mais dans ma tête à ce moment là, même si je ne suis pas un frondeur et que je suis sage je me dis clairement "toi mon coco tu vas prendre cher et je vais t'en mettre plein la tronche bébé".

Branlette éternelle au plus haut des cieux

Au top départ "Vous pouvez y aller" j'ai envoyé mon paquet de merde et l'éloquence vint. Il voulait du conflit germano-soviétique et il en a eu pour son argent. Il voulait du Stalingrad il a eu droit à la Bataille de Tcherkassy.
La légende raconte qu'il a fait "ha bon?" tellement il captait plus rien.

Bref au bout de quarante minutes j'étais encore bloqué en 1944 et il a stoppé les dégâts. Jésus était en moi et c'était mon heure de gloire.
Il a balbutié un truc du style "je crois que j'ai compris" j'aurai pu répondre "suce" qu'il aurait fait suivre mon dossier avec mention très bien.
Pour la petite histoire il m'a donné ma note en avant première alors que c'est censé être confidentiel et m'a viré un point de la note maximale car d'une part il ne l'avait jamais donné dans sa carrière d'examinateur et d'autre part pour pénaliser ma mauvaise gestion de mon temps de parole car j'en avais pour trois heures s'il ne déchargeait pas mes batteries.

Mais la victoire était totale et j'ai vengé par procuration vos mauvais souvenirs auxquels je me rattache religieusement car j'y ai eu droit également.