L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Référez-vous au barème ci-joint pour savoir de quel sujet chiant vous allez parler essentiellement cette semaine.
Vous avez entre 30 et 39 ans : le marché de l’immobilierC'est pas faux. Mon dossier passe en commission aujourd'hui pour une attribution ^^
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Bélier : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Juste à temps pour l’offrir à Noël à un être cher.
Taureau : Pour oublier vos problèmes, vous écouterez en boucle le nouvel album « heavy-metal » de david Hasselhoff. Cela vous en créera d’autres.
Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.
Cancer : On vous confiera à un refuge pour animaux. Tâchez d’être plus mignon que les autres pour vous faire adopter.
Lion : Comme beaucoup de Français, vous aurez des soucis concernant votre santé mentale. Vous entendrez une voix dans votre tête. Problème : ce sera celle de Philippe De Villiers : il vous parlera des arabes.
Vierge : Vous passerez 28 heures de votre semaine à décorer le sapin de Noël de votre entreprise. Attention, si la décoration ne met pas tout le monde d’accord, vous serez rétrogradé(e).
Balance : L’article 56 de la Loi Sécurité Globale vous obligera à poster des vidéos où vous félicitez le travail des policiers. Vous devrez au moins avoir 10 000 vues, alors nous vous conseillons de faire une grimace sur votre vignette et de mettre un titre accrocheur comme « 5 trucs vraiment cool chez les flics » ou « Je donne mon avis sur les flics : vous êtes pas prêts !!! ».
Scorpion : Vous rentrerez chez vous un soir, et vous trouverez Jean Castex dans votre lit. Il vous demandera si vous pouvez dormir sur le canapé pour une fois. Allez, soyez chic, rendez-lui service.
Furet : Vous deviendrez influenceur sur LinkedIn : les gens prendront exemple sur vous pour « relever des challenges » et pour tout ce qui concerne le « growth hacking ». Bravo !
Sagittaire : Si vous avez un enfant, il voudra apprendre l’arabe à l’école. Rappel : il sera automatiquement fiché S.
Capricorne : Vous devrez expliquer à un enfant roux comment on fait les bébés.
Verseau : Un député LREM rayera votre voiture avec ses clefs. Il inscrira sur la portière « MACRON RULEZZZ ». Bon courage pour porter plainte.
Poissons : Vous serez enlevé(e) par des hommes-tortues qui vivent dans les égouts. Ne leur dîtes surtout pas que ça vous fait penser aux tortues ninja, ils détestent ça et pourront vous sacrifier à leur mentor (un homme-rat qui n’a absolument rien à voir avec Splinter).
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.
Ça n'empêche pas de connaître l'adresse par coeur
Scorpion : Vous rentrerez chez vous un soir, et vous trouverez Jean Castex dans votre lit. Il vous demandera si vous pouvez dormir sur le canapé pour une fois. Allez, soyez chic, rendez-lui service.
Faut arrêter de croire que je verse dans la charité, c'est mal me connaître. C'est mon lit !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Un député LREM rayera votre voiture avec ses clefs. Il inscrira sur la portière « MACRON RULEZZZ ». Bon courage pour porter plainte.
Je ne porterai pas plainte. Après tout, un accident de rayure de portière est si vite arrivé quand on porte un aussi beau cosplay de Shredder.
Mais il ne s'en tirera pas à si bon compte. A titre de dédommagement, je lui imposerai de descendre dans les égouts pour retrouver un ami, signe du poisson, qui a récemment disparu.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Pour protester contre le scandale Pornhub, vous ferez un geste courageux en le supprimant de vos favoris.
Tant qu'on ne me demande pas d'en retirer l'adresse de la page d'accueil de mon navigateur.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : L’article 56 de la Loi Sécurité Globale vous obligera à poster des vidéos où vous félicitez le travail des policiers. Vous devrez au moins avoir 10 000 vues, alors nous vous conseillons de faire une grimace sur votre vignette et de mettre un titre accrocheur comme « 5 trucs vraiment cool chez les flics » ou « Je donne mon avis sur les flics : vous êtes pas prêts !!! ».
Entre ma signature de bail, mon état des lieux, mes ouvertures de contrats, ma réception de box, le déménagement et le télétravail, je sais pas où je vais trouver le temps d’idolâtrer la police
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous passerez 28 heures de votre semaine à décorer le sapin de Noël de votre entreprise. Attention, si la décoration ne met pas tout le monde d’accord, vous serez rétrogradé(e).
Petit souci... Je ne travaille pô... Je peux pas être rétrogradée
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Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).
Taureau : Vous vous embrouillerez avec un mec random sur internet. Cela vous prendra 18h de votre semaine.
Gémeaux : Le conseil municipal de votre commune vous considérera comme une nuisance et fera appel à des spécialistes pour se débarrasser de vous. Achetez des armes et défendez-vous.
Cancer : Un con vous demandera vos bonnes résolutions de l’année 2021. Lui ce sera « faire plus d’argent et écrire son livre de développement personnel » (on vous avait dit qu’il était con).
Lion : Votre oncle vous enverra par SMS : « beaux nénés 2021 » accompagné d’une photo de femme dotée de prothèses mammaires. Il attendra une réponse de votre part du même acabit. Tant que vous ne lui répondez il vous enverra « ??? ».
Vierge : Vous revendrez vos cadeaux de Noël sur Vinted, mais tous les acheteurs voudront négocier en faisant des offres scandaleuses comme « je vous le pren a 2 euro ». Vous serez furieux(-se).
Balance : Vous serez victime d’un sort qui vous empêche de mentir toute la semaine. Attention si vous croisez un bébé moche.
Scorpion : Attention : un vent vous échappera en réunion. On a écrit « vent » pour ne pas dire « prout » parce que c’est vulgaire et que ce n’est pas notre genre, on ne mange pas de ce pain-là.
Furet : Vous écouterez des vieux albums de Faith No More. Ils ne sont pas faciles d’accès (faut les écouter plusieurs fois pour aimer), mais ils sont vraiment bons.
Sagittaire : Vous vous décolorerez les cheveux « pour essayer ». Il est temps de trouver un sens à votre vie.
Capricorne : Vous participerez à un gigantesque trafic de faux timbres destiné à piéger les philatélistes du pays. Les RG vous mettront le grappin dessus un jour ou l’autre.
Verseau : Si vous êtes une femme, Gérald Darmanin vous klaxonnera dans la rue, en sifflant. Si vous êtes un homme, vous devrez réviser la table de 8 (vous la maîtrisez mal, surtout 7×8 et 8×8). Si vous êtes non-binaire, vous ferez une quiche au thon (ratée).
Poissons : Vous « le » ferez avec Jérôme Salomon (dans son parking).
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Je proteste c'est lui le poisson, ce serait presque contre nature!
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Ça va j'aime bien les cons ils sont rigolos
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@jool Avec ou sans mauvais sort, j'ai du mal à me retenir de dire quand un bébé est moche. Je peux vraiment dire "il est intéressant" ou "il a truc spécial ce ptit", "en grandissant, il va surement changer, t'en fais pas"
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@Marceline
"Ça vaaaa il n'est pas si dégueu au final
"
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@jool Bin dans la mesure où il ne l'ont pas pris à Kiloutou et qu'ils vont devoir le garder, j'essaye d'être un peu rassurante tout de même ^^
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@jool toit tu vas un peu plus fort ! Tu me sors ça en voyant mon bébé, il y a des chances que je te mette une droite ^^
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@Marceline
C'te violence (ou alors à Bordeaux c'est pour dire "je te fais les gros yeux" ?) -
@jool Si tu fais les gros yeux avec tes poings oui
Il ne faut pas sous-estimer les mamans quand il s'agit de notre progéniture, on se transforme vite en Hulk
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@Marceline
Un chiot ou un chaton sont de jolies peluches, un nouveau né humain n'est objectivement jamais beau, comparativement.
Mais je ne sais pas pourquoi on craque quand même ...ici et maintenant
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Ça existe pas le beau objectif !
People Always Look Better in the Sun
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@Hornet
Tu as raison maisUn petit " fini" comme un chiot, un chaton ou un ânon sont plus dans les critères de beauté généralement admis qu'un truc pas fini comme un oisillon, un bébé kangourou ou humain.
ici et maintenant
