@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous passerez l’aspi.

Possible ! Ne nous emballons pas . Rien n'est acté. Considérons que le verbe est conjugué au futur simple ou que la phrase n'est pas terminée,

Capricorne : Vous passerez l’aspi.

Pas la peine de me le dire, je le sais ! Et je l’ai fait d’abord!

Elle est pas belle la vie

@Jabba-the-Hutt C'est carrément alu-cinant.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un sac de gravier avec écrit dessus « Le Lubrifiant du Président Micron ». Vous en voudrez à votre entourage.

Trop tard c'est passé ! 🤭

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous regarderez par curiosité « Les Visiteurs en Amérique », et vous souhaiterez vous défenestrer. Notre conseil : vivez au rez-de-chaussée.

Au rez-de-chaussée, sûrement pas ! Je serai forte, je résisterai.... à l'envie de regarder le film.

Bélier : Vous tomberez de huit étages en voulant imiter un avion d’une compagnie low-cost.

Taureau : Il y aura des monstres sous votre lit la nuit, et vous les entendrez gratter ou mâchonner des trucs. On vous déconseille de regarder. Prenez plutôt une veilleuse, comme un gros bébé.

Gémeaux : Vous mangerez un hérisson sur un terrain vague avec vos amis Riton Chaude Pisse et Jeanine Glaucome. Sinon R.A.S.

Cancer : Vous achèterez sur le dark net le sulfureux épisode interdit de « Joséphine Ange Gardien » intitulé Joséphine rejoint les Waffen SS. Attention.

Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.

Vierge : Si vous êtes une femme vous testerez une nouvelle drogue de synthèse qui vous fera ressentir les sensations d’un homme blanc hétérosexuel de plus de 50 ans. Vous deviendrez vite accro. Si vous êtes un homme, vous porterez un polo. Si vous êtes non-binaire, vous recevrez du courrier.

Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.

Scorpion : Vous porterez un gros pull moche. D’aucuns diront « Moche comme vous ». Vengez-vous.

Furet : Vous ferez un « croche-patte » à un sénior.

Sagittaire : Vous écouterez de la musique merdique en pensant qu’elle est géniale. Vous en aurez honte dans 10 ans.

Capricorne : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. C’était moins une.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e).

Poissons : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous écouterez de la musique merdique en pensant qu’elle est géniale. Vous en aurez honte dans 10 ans.

Ça m'est arrivé samedi. On faisait les magasins et j'entends une musique. Je sais pas pourquoi je dis à mon fils : "Oh, ils ont de la bonne musique ici, hein?", jusqu'à ce que ma femme me fasse remarquer que c'était du Christophe Maé

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.

Aucun risque, je n'ai pas de fantasme de type voyeuriste avec " ces gens-là " !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous achèterez sur le dark net le sulfureux épisode interdit de « Joséphine Ange Gardien » intitulé Joséphine rejoint les Waffen SS. Attention.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un gong pour déclencher un combat à mains nues à tout moment, où que vous soyez. Tenez-vous prêt(e)

Je préfère ce cadeau ! Une bonne petite baston ! Parce que bon le gravier lubrifiant c'est nul...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous apprendrez que votre logement a été construit sur un ancien cimetière indien. Heureusement il s’agit d’indiens d’Inde, et pas d’Amérique. C’était moins une.

Ouf!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous direz une bonne blague mais personne ne sera là pour l’entendre. Sauf un macroniste qui ne la comprendra pas. Dommage.

Ah mais ce n'est pas une raison...
Et qui va déménager ma maison ? ^^

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez sur « J’accepte la réforme des retraites » pour voir la suite.

Bof, aucun intérêt ! Je ne cliquerai pas pour voir la suite !

Bélier : Des Bretons vous parleront de beurre salé tous les jours. Ils vous feront entrer dans leur groupe de musique celtique et vous vous radicaliserez avec eux. Attention.

Taureau : Vous serez contredit(e) sur internet par des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.

Gémeaux : Vous utiliserez les expressions « Tripoter le crayon », « Jouer de l’andouille au col roulé » et « Polir le chinois ». Sinon R.A.S.

Cancer : Des retraités vous expliqueront qu’eux, ils en ont bavé avant de prendre leur retraite anticipée à 59 ans, et que vous devriez arrêter de chouiner pour la vôtre. Vous devrez vous venger avec un objet contondant.

Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.

Vierge : Vous rencontrerez dans une taverne enfumée un mystérieux vieillard qui vous confiera une mission dangereuse en échange d’une bourse remplie d’or. Notre conseil : quittez votre job actuel et achetez une épée.

Balance : Un chien mangera tous vos papiers administratifs depuis 2015. Point positif : il deviendra votre broyeur à papier.

Scorpion : Vous vous saoulerez avec du mauvais vin pour oublier l’actualité. Mettez cette ivresse à profit pour vous battre avec un fan d’Elon Musk.

Furet : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Bravo !

Sagittaire : Vous deviendrez ami(e) avec Éric Ciotti. Il vous apprendra au coin du feu à assumer la calvitie et la xénophobie.

Capricorne : Vous verrez une porte rouge et vous voudrez la peindre en noir. Si ces paroles ne vous disent rien, on ne donne pas cher de votre avenir.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un poil de moustache de Philippe Martinez, acheté à prix d’or auprès d’un revendeur peu scrupuleux (sa femme).

Poissons : On vous enverra une vidéo marrante, mais par courrier postal, en VHS.

Le rouge et le noir... pas de problème ! ça me parle. Donc je n'en peindrai que la moitié !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.

J'attendrais qu'il passe à la télé. Non, c'est pas ça qui va me faire doubler la dose.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous verrez une porte rouge et vous voudrez la peindre en noir. Si ces paroles ne vous disent rien, on ne donne pas cher de votre avenir.

Le rouge n'étant pas vraiment ma tasse de thé! mon avenir ne devrait pas être compromis.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous dépenserez 12 euros pour aller voir le dernier Astérix au cinéma. On vous donnera le feu vert pour doubler votre dose de Xanax.

Doubler ma dose de Xanax : encore faudrait-il que j'en prenne une, ce qui n'est pas le cas. Bon, rien ne va dans cet horoscope. Le seul qui me correspond et qui s'avère vrai, c'est celui du furet : oui, je mange de bonnes oranges en ce moment .