@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : On vous demandera d’écrire le scénario d’ « Opération Dussopt », un film d’action mettant en scène Olivier Dussopt – en débardeur blanc – contre des cégétistes.

Je m'imagine lui courir après avec un téléphone au bout d'une perche à selfie

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Pour faire des économies sur vos courses, vous rejoindrez les “respiriens” qui ne se nourrissent que de lumière. Bien vu !

Des économies OK. Me nourrir de lumière, faudrait-y qu'il y en ait !!!! Je pourrais peut-être faire une exception ou 2 (ou 3...) avec des pâtisseries.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Si vous avez plus de 60 ans, vous écrirez au courrier des lecteurs d’un magazine TV pour vous plaindre de Nagui. Sinon, vous mangerez du taboulé à la cantoche.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée.

Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre.

Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se moquent de lui. Il faudra lui apporter un grand bol de chicorée et un plaid antiacariens (il est allergique sinon).

Cancer : Votre quartier deviendra la plaque tournante du commerce clandestin de pâtisseries orientales. On vous demandera de planquer 100 kilos de cornes de gazelles sous votre lit.

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).

Vierge : Vous devrez racheter du papier-toilette et les clients du magasin observeront minutieusement le modèle que vous choisissez. Ne vous trompez pas.

Balance : Selon nos calculs, vous pourrez prendre votre retraite à 78 ans. Notre conseil : rejoignez le grand-banditisme.

Scorpion : Vous profiterez de la grève des éboueurs pour dissimuler un cadavre. Attention.

Furet : Vous participerez à une « partie fine » avec des animateurs de France TV. Laurent Romejko sera le plus vicieux.

Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.

Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.

Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre son dos, et il accélérera, sûr de lui.

Poissons : Vous utiliserez l’expression « dans les bijoux de famille » ou « en plein dans le service trois-pièces » (l’un ou l’autre).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Si vous êtes malheureux dans votre couple, c’est le bon moment pour faire un enfant.

Non, non. Tout va on ne peut mieux je vous assure
#stop #y'a pas moyen #2ça m'suffit

@Guizmo Si je peux me permettre, va falloir le garder dans les bijoux de famille ce futur gamin!

Ah ben voilà, l'horoscope disait vrai

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Un lama crachera dans votre direction. Tâchez d’esquiver ce projectile baveux ou protégez-vous derrière un collègue de travail (Serge ou Claudine de préférence).

Pas de collègue, suis à la retraite. Suis téméraire, je vais tester ma rapidité dans la réactivité et puis, c'est moi qui lui cracherai dessus, voilà.

Capricorne : Avant de dormir, vous vous imaginerez répondre à une interview alors que vous n’avez aucun talent particulier. Ressaisissez-vous.

Comme cela ne reste que dans mon imagination, ça ne craint rien !
et ça vaut mieux !
Comment tenir un in interview avec une extinction de voix ?

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous.

Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu.

Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser pourquoi, vous savez très bien à quoi on fait allusion…). Dégueulasse va.

Cancer : Votre N+1 vous parlera de ski, alors que ça ne concerne que 8% des Français. Faites semblant de vous y intéresser.

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.

Balance : Si vous êtes allergique au pollen, sachez que c’est à cause de la Nature qui se venge à cause de votre bilan carbone. Elle vous déteste !

Scorpion : Si vous mourrez cette semaine, vous vous réincarnerez en un TUC croquant et finement salé.

Furet : Vous enverrez 250 emails en n’oubliant aucune pièce jointe. On vous félicitera.

Sagittaire : Vous profiterez des promos sur les chocolats de Pâques pour vous en mettre plein la panse. Vous deviendrez plus gras(se) mais aussi plus heureux(-se).

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

Verseau : Vous dormirez dans un motel miteux à la frontière texane. Avantage : vous pourrez mettre une pièce de 50 cents pour que le lit vibre. Inconvénient : vous consommerez de la méthamphétamine.

Poissons : Vous apprendrez que la viande de « bœuf » (taureau castré) est en fait la majorité du temps de la viande de vache qui ne peut plus donner de lait. Ca vous mettra le moral dans les chaussettes, mais un bon burger vous remontera le moral.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Je connais, j'utilisais pendant mes vacances en Creuse.

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

C'est plutôt à elle de se méfier !

Capricorne : Elisabeth Borne soufflera dans une sarbacane pour vous projeter une fléchette empoisonnée dans la nuque. Soyez vigilant(e).

Pas question ! qu'elle me demande d'abord l'autorisation... nanméo...

Lion : Vous commencerez à utiliser un pot de chambre pour économiser l’eau des toilettes. Bravo !

Je préfèrerai construire des toilettes sèches ! La cabane au fond du jardin, c'est bucolique en plus.

@agathe Elle fera un 49.3 pour ne pas devoir demander l'autorisation

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez des minorités.

Taureau : Une retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850 € / mois parce que vous n’avez que deux cautions et c’est « un peu juste ». Il faudra lui dire que vous êtes POUR la réforme des retraites pour qu’elle accepte.

Gémeaux : Marlène Schiappa volera 20 euros dans votre portefeuille. Soyez vigilant(e).

Cancer : Vous porterez des grosses chaussettes blanches avec écrit « SPORT » dessus. Vous perdrez le respect de votre entourage.

Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).

Vierge : Vous irez chez le coiffeur, qui vous posera des questions assez persos comme « Et vos selles elles sont comment ? ». Il ne faut pas lui en vouloir, il aurait aimé être médecin et il compense.

Balance : Vous irez voir « Les Trois Mousquetaires » au cinéma, mais vous serez un peu déçu(e) de la fin (D’Artagnan devient Conseiller bancaire au Crédit Agricole).

Scorpion : Des chèvres vous poursuivront nuit et jour. Elles vous en veulent encore d’avoir voté Macron pour « faire barrage à l’extrême-droite ».

Furet : Vous volerez un scooter et réussirez à faire des roues arrière pour impressionner les filles.

Sagittaire : Vous mangerez de la poutine pour vous faire plaisir avec du gras. Malheureusement, un ami fera des blagues sur le président russe en se croyant hilarant, et cela gâchera complètement votre repas. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Capricorne : Des journalistes vous demanderont 600 fois cette semaine si vous condamnez les violences. Restez calme.

Verseau : Vous « matcherez » avec Kim-Jung Un sur Tinder. Ne refusez pas ses invitations, il est très susceptible.

Poissons : Un chien vous apprendra à renifler le derrière des gens. Vous deviendrez très complices.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).

Pas de souci, je veux bien lui faire un massage dans la foulée...avec réciprocité toutefois .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Des journalistes vous demanderont 600 fois cette semaine si vous condamnez les violences. Restez calme

Ils devront laisser un message, dans ce cas, car je ne répondrai pas.
Vive la tranquillité ...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage).

Oui, bon, je la lui rends, son huile !!! Un peu soupe au lait le garçon, non ?

@agathe j'ai trouvé bien mieux comme parade , j'ai changé d'identité et de numéro . Affaire classée .

@Kachina
en voilà une idée "qu'elle est bonne" !