@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Célibataire, vous aurez une aventure avec un conseiller en gestion de patrimoine qui s’appelle Thierry.

En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

C'est assez incroyable , après cette aventure. on s'est rapidement mis en couple avec Thierry . On y croyait. Mais la mayonnaise est vite retombée. !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.

C'est mignon les lapins

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous prendrez une douche avec Eric Zemmour. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, vous prendrez juste une douche ensemble et chacun fera ses affaires sans se regarder dans les yeux. Il vous empruntera quand même votre gel douche « Douceur des îles ».

Mauvaise nouvelle
Je n'ai plus de gel douche

Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne décollera pas.

j'ai mis du temps à comprendre le jeu de mots...
je comprends donc pourquoi ma carrière ne décolle pas ! mais ça va venir, je crois en mon talent !

Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire.

Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison.

Gémeaux : Valérie Pécresse vous emmènera faire une balade à moto. Vous vous agripperez à son blouson de cuir, et collerez votre tête sur son dos. Elle essaiera de vous impressionner en tapant des pointes à 200 km/heure. Notre conseil : aimez-la mais soyez prudent(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?

Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.

Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.

Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un chômeur qui a refusé deux offres d’emploi consécutives. Il s’appellera sans doute Philippe ou Denis. Vous devrez vous en occuper et le sortir tous les jours.

Furet : Vous enfilerez un pull en laine tout doux, avec les manches qui dépassent un peu sur les mains, comme dans les pubs d’adoucissant.

Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…

Capricorne : Vous porterez un pantalon mal taillé et à chaque fois que vous vous baisserez on apercevra le « sourire du plombier ». Notre conseil : débrouillez-vous pour rester bien droit(e).

Verseau : Pour expier vos péchés, vous devrez regarder 18 fois de suite le film « Opération Portugal ».

Poissons : Vous devrez héberger Xavier Dupont de Ligonnès pour une nuit. Il vous racontera sa cavale ou ses meilleures blagues belges (l’un ou l’autre mais pas les deux, parce qu’il se lève tôt).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : ou en chanson de Juliette Armanet.

@hornet a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : ou en chanson de Juliette Armanet.

C'est sûr le rédacteur de l'horoscope gorafi connait Hornet et voulait lui faire plaisir. Je ne vois que ça.

@leapierce Vu la pub que fait Jool je pense qu'on est connus au Gorafi

Juju vendredi

@jool a dit

Cancer : Vous vous réveillerez dans une chambre d’hôtel, habillé(e) en combinaison SM. Il y aura une valise pleine de billets dans un coin et un cadavre dans la salle de bains. Qu’allez-vous faire ?

"une valise pleine de billets" : c'est le seul élément important. Le reste est accessoire et n'est qu'un malentendu.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.

et bien va en avoir des Chapitres
IRIS à l'école, IRIS se marie, IRIS en vacances, IRIS ect......

@iris-0 Vivement toutes ces chansons de Juju

@jool vi vi vi, c'est fort possible que je reçoive un chômeur qui a refusé deux emplois consécutifs, mais il ne s'appellera pas Philippe ou Denis. Et bien sûr je vais m'en occuper

Scorpion : Ce n'est pas la semaine de mon anniversaire et si tu pouvais me trouver une chômeuse qui me sorte un peu ....

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : On vous abandonnera sans eau ni nourriture dans le magasin Ikéa le plus proche de chez vous. Bonne chance…

Je demanderai de l'aide aux employés...

si vous avez quelque chose de bien pour les capricornes je prend

@jool

Vierge : Votre vie insipide sera adaptée en film français ou en chanson de Juliette Armanet. Vous ne toucherez aucun droit parce qu’ils auront changé les noms.

Pourtant c'est plutôt plein de rebondissements en ce moment
ce qui explique ma présence sporadique sur le fofo

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : VOUS PARLERER COM.ME UN BOOMER TOUTE ; LA ; SEMAINE !!!???!! HIDALGO DEMISSION ???!!!!

AH JE SAVAIS PAS @Hornet TU VIVRAS PAS MAL MES PROCHAINS POST-ITS ?????

CORRECTEUR D ORTHOGRAPHE POURRI §§§§

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Si vous êtes un homme blanc cisgenre hétérosexuel, vous mangerez un yaourt. Sinon, vous opterez pour un Twix.

J'ai donc droit au Twix, étant femme blanche hétérosexuelle.
C'est insupportable, cette ségrégation. Puisque c'est comme ça, j'en veux pas !
De toute façon, il irait se mettre ensuite sur mes hanches ou sur mon ventre...je vais donc me consoler
avec 2 carrés ( des gros ) de chocolat noir à 80% qui est, lui, un vrai alicament .

Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté.

Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous.

Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.

Cancer : Allez vous couper les ongles des pieds. Mais pas ici, faîtes ça en privé.

Lion : Vous irez vous changer les idées dans un club échangiste avec Éric Ciotti et Passe-Temps de Fort Boyard (ils s’adorent dans la vraie vie). Ils vous diront qu’ils ont l’habitude et qu’ils « assurent pas mal ».

Vierge : Vous déciderez de tout quitter pour devenir une tortue. Vous vous fabriquerez une carapace en bois et dormirez dedans. Vos déplacements seront plus compliqués mais c’est le prix à payer quand on veut vivre ses rêves.

Balance : Une youtubeuse healthy vous suivra partout pour critiquer tout ce que vous mangez. Elle prendra un air écœuré et fera semblant de vomir derrière vous.

Scorpion : Vous siffloterez toute la semaine pour vous donner un style « détendu ». Les gens se cotiseront pour payer un tueur à gages et se débarrasser de vous.

Furet : Vous deviendrez l’homme de main d’un gros bonnet de la mafia. Vous devrez prendre un air menaçant et dire des phrases comme « Vous voulez qu’on s’en charge, boss ? » ou « J’ai l’impression que t’as besoin d’une bonne leçon ! ».

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une longue mèche de cheveux gras de Didier Raoult (achetée à prix d’or). Gardez-la précieusement.

Capricorne : Vous irez au bal country de la ville voisine. Si seulement Jimmy pouvait vous inviter à danser cette fois ! Vous ferez tout pour être la reine de la soirée et éclipser Suzanna, cette pimbêche.

Verseau : Si vous avez moins de 35 ans, vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pascal Praud (il voudra bien renouer les liens si vous dîtes du mal des gauchistes). Si vous avez plus de 35 ans, vous mettrez de la crème hydratante.

Poissons : Une monitrice d’auto-école deviendra votre pire ennemie. Elle s’appelle Sylvie ou Lydia et elle dit tout le temps « Moi j’suis cash, j’dis ce que je pense ».

@jool Gémeaux : Toute votre semaine tournera autour du foie de veau. Si vous avez un problème avec l’alcool, on vous en greffera un.

Je préfère qu'on me greffe un foie de veau, qu'une tête de veau. Je ne supporte pas le persil dans les narines. Ca chatouille