L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter, vous vous couperez les ongles des pieds en public. On vous dénoncera aux flics.
Du coup, j'ai pris l'habitude de les ronger
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous essaierez de faire rire vos collègues en faisant un jeu de mots entre l’avocat (le fruit) et l’avocat (la profession). Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous.
Si c'est le cercle de la luxure et du JDR, ça me va
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous passerez l’aspi. N’oubliez pas les coins et sous le canap’. Nan mais parce que si on ne vous le dit pas, vous n’y pensez jamais… La charge mentale que vous nous mettez, c’est in-su-pportable.
Ben là j'avoue
Tout moi avec mon Dyson
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@jool Schiappa chez moi ? C'est pas la télé-réalité ici hein !
Et d'ailleurs je ne suis pas certaine qu'elle l'apprécierait la réalité de ma musique. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vacciné(e) ou non, vous recevrez un message vocal d’Emmanuel Macron qui vous dira d’aller « vous faire mettre ». C’est son nouveau style, OK ?
De toute façon, je lui répondrais que je ne voterai pas pour le <<Macronavirus>>
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@guizmo Y aura bien un fliquette qui a un coupe-ongle!
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Bélier : Vous mangerez une galette des rois périmée, et la fève sera à l’effigie d’Emmanuel Macron. Notre conseil : portez plainte.
Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un figurant.
Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.
Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».
Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.
Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.
Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.
Scorpion : Si vous êtes pauvre, vous ferez des paris sportifs en espérant toucher une belle somme (arrêtez). Si vous êtes riche, vous trouverez un prétexte pour aller deux fois plus souvent chez le psy (arrêtez aussi).
Furet : Vous prendrez la tête d’un gang de bikers appelés « Les Satans de l’Enfer ».
Sagittaire : Célibataire, vous vous inscrirez sur une appli de rencontres et verrez 250 000 profils de gens qui aiment « voyager, boire des bières et profiter de la vie » et vous voudrez qu’ils meurent. En couple, vous direz juste du mal des autres couples que vous connaissez (comme tous les couples).
Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).
Poissons : Vous ne rirez pas beaucoup cette semaine parce que la vie est une chienne qui ne vous fait pas de cadeaux. Notre conseil : achetez du gaz hilarant auprès des lycéens de votre quartier.
Demain viendra
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@jool Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.
Je me suis marrée parce qu'avant de me connecter au forum, j'étais sur un site pour acheter un truc.
Ouf ce n'était pas une fringue ! Mais arrêter d'acheter, impossible. Ca se soigne docteur ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.
"aigles géants" çà doit être l'allégorie de "collègues de bureau"
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.
1- Je n'ai pas de collègue, je suis à la retraite. 2- Covid : késako ? Moi pas connaître =>
oui, je fuis toute personne qui me ferait cette blague merdique. J'aime pô qu'on me cause de trucs chelous -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».
et au milieu ? on dit quoi ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.
Elle est cool ma voisine, elle kiffe mon paillasson "Welcome to Hogwarts" donc je suis sûre qu'on se taperait la discute autour d'un thé
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Je crois que je suis et resterai Furet.... Des années que je suis persuadée ne pas être poisson, encore moins ascendant sagittaire !!! Alors là en plus si tu me donnes des horoscopes négatifs je change !!!! Et puis quoi encore on a dit Positif!! Ça donne accès à un passe sans vaccin
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.
Les gens ne savent plus rire et cherchent la crotte là où il n'y en a pas !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).
Heureusement que mon anniversaire c'est la semaine prochaine parce que je préfère les chats !
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Bélier : Vous tomberez sur la sextape du Ministre de l’Éducation : « Jean-Michel Goes Wild ». Vous devrez être suivi psychologiquement pendant les 6 prochains mois.
Taureau : Vous serez inscrit(e) sans votre accord à la « primaire populaire » et vous récolterez 0,2% des voix. Anne Hidalgo se moquera de vous. Préparez votre vengeance.
Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.
Cancer : Vous irez sur un site et on vous demandera si vous acceptez les cookies. Ce sera la fois de trop et vous casserez votre ordinateur en hurlant.
Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.
Vierge : Vous suivrez les conseils d’une inconnue sur internet et vous vous mettrez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.
Balance : Vous perdrez un duel de regard contre Elie Semoun.
Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.
Furet : Vous aurez une belle coupe de cheveux, qui fera l’unanimité (c’est rare).
Sagittaire : Le Dalaï-Lama vous demandera des nudes et vous enverra des messages d’insultes en cas de refus. Personne ne vous croira, parce qu’il a une bonne réput’.
Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un massage avec Stéphane Plaza. Vous vous ferez masser ensemble, et il vous parlera de ses petits soucis du quotidien (comme son changement de fournisseur d’électricité). Montrez un peu d’empathie.
Poissons : Un type vous parlera des NFT, très près du visage. Fuyez.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous serez condamné(e) à lire des noms de famille polonais pendant 72 heures. Comme Wawrzyniak, Jędrzejczyk, Kwiatkowski ou encore Przybyszewski.
Planquez-vous parce que gare aux postillons !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Un collègue vous demandera « Hey alors, t’as ton pass vaginal ? ». Suivi d’un rire gras. Attention : vous devrez rire avec lui s’il est au-dessus de vous dans la hiérarchie.
Ahahah. Rire jaune. Et puis : "Moi au moins, on a envie de me sauter."
Bouffon. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Pour expier vos péchés, vous regarderez 17 fois le film « Brutus vs César » de Kheiron. Ce sera suffisant pour qu’on vous pardonne un triple meurtre.
Oh la poisse ! Tout est clair à présent. J'ai toujours pensé que dans une autre vie j'avais du commettre l'irréparable.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous assisterez à des courses de chiens clandestines. Vous mettrez 50 billets sur Blacky, le champion toutes catégories. Mais les courses seront truquées, et un escroc empochera tout l’argent après avoir empoisonné les croquettes de votre favori.
L'escroc est un homme mort, mais il ne le sait pas encore, parce que je le ferai dévorer par une meute de pitbulls.
Je n'aurais jamais dû lire " Hécate " de Frédéric Jaccaud, un roman de série noire, ça me donne des idées
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