@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Emmanuel Macron vous invitera à l’Elysée si vous faîtes une vidéo qui récolte plus de 10 millions de vues sur YouPorn.

Ça va pas la tête ? Si j'ai EM en face de moi, je serais vraiment politiquement incorrecte !
Bon, je préfère en rester là et retourner de ce pas dans ma savane, je n'apprécie pas du tout la jungle macronienne.
Voilà, c'est dit. Sinon, ptdr quand-même .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Un type sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner parce qu’il aura écrit « MOUTON » en majuscules.

J'ai été bien inspiré alors de supprimer FB de mon téléphone

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Toute la semaine, vous serez accompagné(e) par des bruits écrits comme dans une BD. CRAAAK quand vous déchirerez un paquet de chips, PAF ! quand vous cognerez le genou sur une table basse ou ZZZZZZZ quand vous dormirez.

Ça me fait tellement penser à l'épisode de Malcolm

Où Francis pète un câble parce que le neveu des propriétaires du ranch, fait des petites musiques à chacun de ses mouvements

Vous vous réveillerez un matin avec la voix (et l’accent) de Jean Castex. Tâchez d’en profiter au téléphone et d’escroquer des personnes âgées.

C'est déjà le cas, je suis du sud

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Si vous êtes influenceur(-euse), vous partirez à Dubaï pour faire des trucs dégoûtants avec des émirs (des trucs qu’on n’a pas le droit d’écrire). Sinon, vous resterez juste chez vous à regarder un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».

Trop tard ! J'aurais pas du signer le contrat ! Suis à l'aéroport. Mon avion décolle sous peu. Si seulement je m'étais donnée la peine de lire mon horoscope ! Bien fait pour moi !

Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur parole (on ne met jamais en doute un être semi-félin). La seule façon d’en venir à bout est de tenir un papier enflammé plus longtemps que lui.

Taureau : Vous prendrez la défense de Nicolas Sarkozy en disant qu’il est victime d’un acharnement judiciaire. Toute personne saine d’esprit vous méprisera mais vous recevrez un emoji « Bisou » de Nadine Morano. Foncez !

Gémeaux : Vous plaquerez tout pour devenir une femme à barbe dans un cirque itinérant.

Cancer : Un raton-laveur vous chapardera votre déjeuner tous les jours de la semaine. Vous pourrez le coincer mais il y aura une scène de course-poursuite. A vous de voir.

Lion : Vous devrez réaliser un photomontage d’Elisabeth Borne avec un gilet de la CGT pour prouver que c’est bien une « femme de gauche ».

Vierge : Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Balance : Vous devrez rendre des services à une chamane. Elle vous demandera de lui amener des becs d’oiseaux, des pattes de lapin, ou des poils de loup ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40 heures cette semaine.

Scorpion : Vous vous ferez insulter par un enfant de la DDASS. Comme il n’a pas une vie facile, vous devrez simplement répondre un « C’est celui qui dit qui y est » au maximum.

Furet : Vous refilerez le Covid à Jean-Michel Blanquer. Bravo !

Sagittaire : Vous glisserez sur une peau de banane. Attention.

Capricorne : Vous perdrez deux bonnes heures à compter le nombre de grains de riz qu’il y a dans un paquet. Cela vous permet de ne pas penser à des choses dégoûtantes que vous avez vues sur internet.

Verseau : Des commerciaux au bout du rouleau vous feront du chantage affectif pour que vous vous abonniez à SALTO, le « Netflix français ». Vous céderez.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous perdrez deux bonnes heures à compter le nombre de grains de riz qu’il y a dans un paquet. Cela vous permet de ne pas penser à des choses dégoûtantes que vous avez vues sur internet.

Deux bonnes heures ??????? Pfffffft ! Mensonge !

@jool Jamais je ne défendrai Sarkozy.
Remboursé.
C'est toi qui gratte les horoscopes?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Des commerciaux au bout du rouleau vous feront du chantage affectif pour que vous vous abonniez à SALTO, le « Netflix français ». Vous céderez.

Je céderai... mon tour, oui.
Une plateforme qui affiche fièrement les Marseillais à Dubaï en homepage mérite de brûler dans les flammes de l'enfer. Sous réserve que l'enfer en veuille...

Et par solidarité envers nos amis les lions, qui n'ont vraiment pas un horoscope facile cette semaine, j'ai mis la main à la pâte et à l'Adobe. C'est pour vous, c'est cadeau.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur parole (on ne met jamais en doute un être semi-félin). La seule façon d’en venir à bout est de tenir un papier enflammé plus longtemps que lui.

Ou de déclarer forfait en lui jetant un seau rempli d'essence. Ca marche aussi.

@Peri c'est d'une violence !!!

@jool ben je suis bien contente de pas être née cette semaine. Pour la semaine prochaine, je veux un cadeau mieux que ça même si c'est pas toi qui les fait les horoscopes, je te donne l'autorisation de le changer pour les poissons si c'est pas mieux.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Ca m'étonne à moitié

@Jonesy a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Marc Lavoine renversera votre chien en voiture. Il ne s’arrêtera pas et partira dans un crissement de pneus, la musique à fond.

Ca m'étonne à moitié

C'est la différence avec Pagny qui, quand il écrase un chien, s'arrete 5 secondes le temps de sortir une vanne.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous devrez rendre des services à une chamane. Elle vous demandera de lui amener des becs d’oiseaux, des pattes de lapin, ou des poils de loup ce genre de choses. Cela vous prendra quand même 40 heures cette semaine.

Et sinon Jool et @Koursk, il semblerait que vous ayez oublié qu'on aimerait bien vous voir faire l'horoscope en duo, ça date de janvier ou février cette requête (ce plébiscite devrais-je dire). Je m'en souviens très bien car c'est moi qui ai eu cette idée saugrenue de duo.
Non Jool, ne pense pas à mon éventuel ban pour me faire taire. Je n'oublierai jamais

Je sais bien que vous avez un travail irl mais ça serait super de vous lire au moins une fois pour essayer. Sur avril pourquoi pas ? Ca vous laisse un peu de temps pour vous mettre d'accord. S'ilvouplééé

Ca nous ferait plaisir, vous le savez bien

Bélier : Vous tenterez d’avoir un débat constructif avec quelqu’un qui dit « tous pourris », « politocards » et « de toute façon c’est blanc bonnet et bonnet blanc ».

Taureau : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.

Gémeaux : Une tornade vous transportera à 900 km de chez vous. Notre conseil : faîtes du stop.

Cancer : Vous ferez un affreux cauchemar où Eric Zemmour devient Président de la République. Ses ministres seront obsédés par l’islamo-gauchisme, les manifestants seront tabassés par des CRS et les allocations chômage revues à la baisse. Brrrr…

Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Vierge : On a un message pour vous : remboursez ce que vous devez à Jimmy Fripouille. Ou sinon…

Balance : ATTENTION : minuscule bout de viande coincé entre les dents. Si vous n’avez pas de cure-dents pour l’enlever, vous aurez une haleine fétide et ce sera la cata !!!!!!

Scorpion : Vous devrez séparer deux bandes rivales d’adolescents armés jusqu’aux dents. Essayez des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Vous allez voir, ça va marcher.

Furet : Vous écrirez en quelques heures un livre de développement personnel : « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : La structure du clitoris géant prendra vie et vous attaquera. Notre conseil : fuyez, elle est invincible.

Capricorne : Vous mettrez des chaussettes dépareillées alors que tout le monde sait que c’est interdit.

Verseau : Vous recevrez 258 messages privés de femmes pas farouches qui insistent que vous regardiez leurs tétés sur un lien bizarre. Notre conseil : cliquez, on ne sait jamais.

Poissons : Vous mettrez en place des techniques très innovantes pour booster votre créativité, ce qui vous ne sera d’aucune utilité vu votre métier sinistre.

@jool

On a un message pour vous : remboursez ce que vous devez à Jimmy Fripouille. Ou sinon…

Moi je suis plutôt genre Lanistère, Jimmy aura son dû.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : ATTENTION : minuscule bout de viande coincé entre les dents. Si vous n’avez pas de cure-dents pour l’enlever, vous aurez une haleine fétide et ce sera la cata !!!!!!

J'ai toujours des cures dents !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous recevrez 258 messages privés de femmes pas farouches qui insistent que vous regardiez leurs tétés sur un lien bizarre. Notre conseil : cliquez, on ne sait jamais.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : La structure du clitoris géant prendra vie et vous attaquera. Notre conseil : fuyez, elle est invincible.