@Antigua : Lion : pas assez la forme ? Mangez des barres de mars et ça repart.

Spoiler

!

@IRIS-0 : Vierge : folle, sage, ou ambivalente ? Faites-vous aider par la Balance pour peser le pour ou le contre.

La vierge folle et la vierge sage cohabitent en parfaite harmonie

@Carl_Jung
suis dans la catégorie Vierge Folle 🤭

Bélier : Aventure sentimentale avec un député RN qui garde ses chaussettes au lit (probablement Grégoire de Fournas).

Taureau : Vous lancerez un OnlyFans basé sur vos pieds que vous appellerez « Je prends mon pied MDR ». Ce sera un échec.

Gémeaux : Vous vous battrez avec Olivier de Carglass ou Cerise de Groupama (l’un ou l’autre).

Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.

Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.

Vierge : On vous fera le coup du disque de pisse. Pour rappel : il faut uriner dans une assiette, la congeler et glisser le disque le lendemain sous une porte. Là, ce sera la vôtre.

Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).

Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies. On ne vous félicite pas.

Furet : Vous deviendrez ami(e) avec un brouteur nigérian qui vous apprendra ses meilleures techniques pour arnaquer les seniors. Bravo.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une box merdique pour un massage à 600 km de chez vous (non valable les week-ends et jours fériés).

Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.

Verseau : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois.

Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Un clown tueur trainera dans votre quartier. Évitez de sortir entre 8h et 16h. (A partir de 16h il rentre chez lui regarder SLAM sur France 3).

Parfait je sors à 7h et rentre à 19h pour être à l'heure pour Question pour un champion

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu d’éteindre des incendies.

C'est parce que je suis un petit chat. 🤭

Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.

12 signes du zodiaque et bien sûr ça tombe sur moi . Il faut bien admettre que j’ai vraiment pas de pot avec les horoscopes .Pas un lundi ne se passe sans que je ne sois pas menacée d’un problème ou danger quelconques . Les bretons maintenant ! je les aime bien pourtant sauf le beurre

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.

Non mais pourquoi tant de haine ? Me faire ça, à moi ? Et bien, moi je vais lui chanter en boucle " Mélenchon to be alive ", on verra bien qui craquera le 1er, ahaha.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.

Qui ça ? qui ça ????

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous installerez des décorations de Noël coûteuses et énergivores dans votre logement pour en mettre plein la vue à vos voisins. Vous vous ferez des ennemis mortels.

rien n'est trop coûteux pour célébrer la magie de Noël faire ch... et baver les voisins !
(et accessoirement faire clignoter à outrance les écrans des popcorners !)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Poisson : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.

Même pas en rêve.
Je savais que ce serait une semaine rude, mais alors là, c'est au dessus de mes forces.

@Jabba-the-Hutt : tu bois 2 voire 3 double scotchs et ça sera tout bon : tu ne le verras même plus.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois

Bo, c'est déjà le cas 9 fois sur 10🤭

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous vous battrez avec Olivier de Carglass ou Cerise de Groupama (l’un ou l’autre).

Je veux bien tarter les deux, ils m'énervent autant l'un que l'autre.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Un collègue vous répétera son jeu de mots « Elisabeth Borne to be alive » jusqu’à ce que vous vous mettiez en arrêt de travail.

C'est bientôt les vacances, je vais essayer de tenir jusque là !

@Biquette

@jool

Bélier: Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Sophie, votre collègue insupportable qui aura la couronne.

Taureau: Vous passerez votre semaine à vous demander si oui ou non il faut souhaiter une bonne année dans vos emails.

Gémeaux: RAS à part quelques pollutions nocturnes (prévoir une alèse pour votre lit pour éviter de tâcher votre matelas).

Cancer: Le Pérou émettra un avis d’extradition à votre encontre (on ne veut pas savoir ce que vous avez encore fait).

Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.

Vierge: Vous serez la seule personne de l’open space à ne pas avoir vu Avatar 2 et vous en payerez les conséquences lors des discussions à la pause déjeuner.

Balance: M.Pokora vous abordera dans la rue et vous suppliera de devenir choriste pour sa prochaine tournée (vous n’aurez pas le choix).

Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.

Furet: Vous hésiterez à plaquer votre emploi chronophage pour réaliser enfin votre rêve de toujours : ouvrir une librairie végane.

Sagittaire: Le dry january que vous avez entamé prendra fin dès cette semaine parce qu’on vous convaincra que « la galette c’est mieux avec un petit verre de cidre ».

Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.

Verseau: Vous vous convaincrez de faire une session de squats tous les jours jusqu’à cet été. Vous tiendrez 2 jours.

Poissons: 2023 démarre sur les chapeaux de roue puisque vous serez tiré au sort et vous remporterez du saucisson pour l’apéro.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.

C'est rémunéré ? Selon le montant, on peut s'entendre !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau: Vous vous convaincrez de faire une session de squats tous les jours jusqu’à cet été. Vous tiendrez 2 jours.

Ça fait beaucoup 2 jours non? 🤭