@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Bien essayé mais je n'ai pas toujours trouvé de nouvelle formation

Etant majoritairement en télétravail, je ne me sens pas menacé, peu de chance que qui que ce soit entende le craquement de mes phalanges.

Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.

Trop tard ! Si seulement j'avais su !

Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir.

Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil.

Gémeaux : Votre note UBER augmentera de 0,2 point si vous dîtes du bien d’Emmanuel Macron.

Cancer : Vous lirez cet horoscope.

Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.

Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.

Scorpion : Vous ronflerez un max cette semaine, probablement pour faire votre intéressant(e) même dans votre sommeil. Arrêtez. Et allez consulter un ronflologiste.

Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.

Sagittaire : Vous irez à votre kebab préféré qui met du hérisson dans sa boule de viande. Problème : lui aussi a augmenté ses tarifs (11 balles l’assiette avec le blé concassé, de qui se moque-t-on ?).

Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.

Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).

Poissons : Vous ferez « du VTT avec les potes » mais vous ne saurez pas comment changer de vitesse. Tout le monde se moquera de vous, et vous vous jurerez de les assassiner un jour ou l’autre (les astres pensent que c’est un peu « too much »).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Rachida Dati vous filera l’adresse de son chirurgien pour qu’il vous retape le visage de A à Z. Cela vous coûtera tout votre PEL, mais vous aurez une tête bien lisse après.

Je vais lui chanter : " quoi ma gueule, qu'est-ce qu'elle a ma gueule ", et comme j'ai du coffre, ses oreilles vont grave souffrir et elle va apprendre à courir très vite pour me fuir, ahaha.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous devrez masser les pieds de Marlène Schiappa (en fin de journée).

Je crois pas non...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien.

OK, je m'en remettrai.

@lu-a-lu a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je crois pas non...

Qui a dit que tu avais le choix ?

@lu-a-lu
Ha bin je peux pas non plus ! Suis en isolement covid 🤭

Capricorne : On vous traînera au cinéma pour voir un film Marvel tourné sur fond vert, et où les blagues sont les mêmes que dans les 95 films précédents. A peine sorti de la salle, vous aurez tout oublié.

Du moment que la salle est climatisée ,ca me va très bien . Et s'il le faut, je suis même prête à me cogner toutes les séances.

@kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :

Du moment que la salle est climatisée ,ca me va très bien . Et s'il le faut, je suis même prête à me cogner toutes les séances.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Furet : Vous deviendrez une star dans le Tarn et Garonne. On ne sait pas trop si c’est bien ou non.

Pourquoi pas ...Star une semaine c'est mieux que rien ...Après ça dépend d'en quoi

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Si vous portez des lunettes, vous perdrez votre « chiffonnette » et ce sera bien embêtant pour les petites tâches du quotidien. Si vous ne portez pas de lunettes, vous serez jeté(e) dans un volcan. Attention.

Un truc vraiment très agaçant pour la monomaniaque que je suis

@punk-à-chien je fais ça pour le bien de la nation !
J'ai une bonne crève (ça m'apprendra à sortir les cheveux trempés et en débardeur la nuit quand il y a du vent), je ne voudrais pas la contaminer (a)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la risée du quartier.

Ah mince, en plus elles m'aiment bien les boulangeres !

@punk-à-chien a dit dans L'horoscope Gorafi :

@kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :

Du moment que la salle est climatisée ,ca me va très bien . Et s'il le faut, je suis même prête à me cogner toutes les séances.

Tiens, je me rends compte (merci @Biquette de te moquer du mauvais cliqueur que je suis ! ) que je n'ai pas été très pertinent dans ce message.
Il manque juste... tout.

@punk-à-chien en fait tu voulais dire quoi au final ?

@kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :

@punk-à-chien en fait tu voulais dire quoi au final ?

Si seulement je le savais encore...

@punk-à-chien la chaleur a eu raison de toi ! je comprends va !

@punk-à-chien ah j'en pensais que tu voulais dire la même chose que kachina!
J'ai rien compris alors !

@biquette a dit dans L'horoscope Gorafi :

@punk-à-chien ah j'en pensais que tu voulais dire la même chose que kachina!
J'ai rien compris alors !

J'arrive à transmettre des messages sans même écrire le moindre mot. En fait tu ne te moquais pas, c'était même un méga compliment ! Merci gentille chèvre !