L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).
Elle est pas chouquette celle là ? Il me manquait plus que ça !
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Amélie a perdu d'avance avec moi
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@kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).
Elle est pas chouquette celle là ? Il me manquait plus que ça !
T'inquiétes , les cigognes n'apportent pas de bébé, tu ne risques rien
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Bélier : A chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez pas mal de temps.
Taureau : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire qu’il porte bien le marcel et qu’il y a trop d’arabes en France (attention : si votre oncle est arabe, choisissez une autre minorité entre les chinois, les noirs, les juifs ou les roumains).
Gémeaux : Vous achèterez des merdes en solde. Calmez-vous.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour rejoindre les Témoins de Jéhovah. Au point où vous en êtes, allez-y.
Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo.
Vierge : Si vous allez en festival ou en boîte, Elisabeth Borne vous piquera avec une seringue. C’est elle qui fait ça depuis le début et personne n’en parle.
Balance : Vous vous rendrez compte que les gens adorent parler de leur vie et qu’il suffit de faire semblant de s’intéresser à leur petite personne en posant des questions pour qu’ils vous trouvent sympa ces pauvres cons.
Scorpion : Vous passerez 80% de vos interactions sociales à vous excuser.
Furet : Vous défierez Damien Abad au badminton et vous gagnerez 21-0.
Sagittaire : Vous écouterez un podcast qui parle des femmes, des doutes et des histoires de femmes, par des femmes pour des femmes, avec une vision très « femme ». Femme.
Capricorne : RDV au 87 avenue du Président Wilson mercredi à 3h du matin. Apportez une dizaine de sacs poubelles, des gants et une scie.
Verseau : On te tutoiera toute la semaine. Et personne ne te prendra au sérieux.
Poissons : Si vous êtes un homme, toutes vos publicités ciblées concerneront des produits anti-calvitie. Si vous êtes une femme, ce sera la perte de poids « rapide ». Si vous êtes non binaire, ce sera les deux à la fois.
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo.
Elle en a encore beaucoup, des idées farfelues comme celle-là ? ( Parce que, chez moi, un vélo d'appartement suffit, pas besoin de piste ). Auquel cas je lui conseillerais une cure de repos dans un monastère pour lui apprendre les vertus du silence !
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Jamais de la vie, je le défierai à la nage papillon ...Oh ! il a coulé et on a jamais retrouvé son corps. Pas du tout, c'était pas un crime prémédité m'sieur le président
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@jool Furet Damien Abadminton , je le laisse regagner ses pénates .
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@jool Sale temps pour les ' Capricornes' !!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Anne Hidalgo installera une piste cyclable chez vous. Notre conseil : achetez un vélo
Hidalgo elle reste à Paris !!!! Qu'elle ne vienne pas nous embêter en banlieue.
J'ai pas d'espace sécurisé pour le stocker le vélo. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous rendrez compte que les gens adorent parler de leur vie et qu’il suffit de faire semblant de s’intéresser à leur petite personne en posant des questions pour qu’ils vous trouvent sympa ces pauvres cons.
La base de la manipulation mon cher @jool
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si vous allez en festival ou en boîte, Elisabeth Borne vous piquera avec une seringue. C’est elle qui fait ça depuis le début et personne n’en parle.
je le savais 🤭
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Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran.
Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments extra-hot.
Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.
Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.
Vierge : Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage !
Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat.
Scorpion : Pour casser la routine, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières » et un shampoing spécial « Cheveux pas terribles ».
Furet : Vous profiterez au maximum du déjeuner continental de votre hôtel en faisant un mélange de « viennoiseries, œufs, café, saumon et fromage” dans un mixer. Il n’y a pas à avoir honte quand c’est gratuit.
Sagittaire : Vous regarderez un épisode de Louis La Brocante (celui où il se radicalise en prison).
Capricorne : Vous vous débrouillerez pour choper une tourista. Arrêtez de commander des fruits de mer.
Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs). Vous serez la risée du quartier.
Poissons : Vous ferez un pacte avec un démon pour vous immuniser définitivement au Covid. Il vous réclamera 100 âmes en échange. A vous de jouer !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Si vous êtes un homme, vous vous mettrez à porter des chemisettes « parce qu’il fait chaud ». Si vous êtes une femme, vous regarderez une vidéo d’une standupeuse quarantenaire qui parle de menstruations. Si vous êtes non-binaire, vous pourrez choisir l’un ou l’autre.
Ah bin vllà t'y pas que je me découvre non binaire : menstruations, c'est plus de mon âge.
Et j'adore les chemisettes : emballé, c'est adopté. Vive la liberté et le confort , des avantages liés au fait d'être sexa...et encore sexy, yeah ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos phalanges au bureau. Vous vous prenez pour qui ?
J'aurais préféré faire craquer mon patron pour avoir de l'augmentation ... à l'époque où je bossais.
Maintenant les articulations craquent mais c'est du à l'âge.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vous irez aux Vieilles Charrues mais vous passerez 4 jours sous GHB dans une tente et vous ne vous souviendrez de rien. Dommage
ah le bon temps
I'm a creep, I'm a weirdo
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@jonesy a dit dans L'horoscope Gorafi :
ah le bon temps
En ce qui me concerne, j'allais dire que j'allais enfin voir ce que ça fait, de l'autre côté !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous terminerez tous vos sms par « … » pour ajouter du mystère. Sans résultat
je déteste les ... sans raison XD
Ca n'arrivera pas ^^ -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les chaussures dégueulasses de Marlène Schiappa.
ouf ce n'est pas cette semaine !
je ne porte que de jolies chaussures magiques môôôa !
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j'aime bien les viennoiseries mais pas sûr que mon estomac apprécie le mélange avec le saumon , café etc...Tout ça dans un mixer
