Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.

J'en connais une qui va se faire plaisir ce soir...

Bélier : Voyant que vous êtes le seul pigeon à respecter le reconfinement, vous déciderez de faire comme tout le monde et vous vous baladerez dehors avec une dérogation bidon. Malheureusement , vous tomberez sur une flic hargneuse et incorruptible « à qui on ne la fait pas ». Vous écoperez de 6 ans de prison (on lui donne carte blanche pour les peines à appliquer, car c’est une personne de confiance).

Taureau : Vous regarderez une série sur Netflix conseillée par un ami. Elle sera comme souvent inutilement complexe et peu crédible, et vous devrez faire semblant d’avoir adoré et tout regardé dans la foulée pour ne pas vexer votre ami. Vous direz même « C’est énorme ! J’ai tout binge-watché !! » et vous vous ne pourrez plus vous regarder dans une glace.

Gémeaux : Petit flirt possible en fin de semaine avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone. À vous de voir.

Cancer : Vous ferez votre intéressant(e). Attention.

Lion : Vous découvrirez un secret bien caché : près de 20% des chroniqueurs télé et radio sont en réalité constitués de fromage à raclette. Et personne n’en parle parce que ce serait un scandale dans « le milieu ». Maintenant que vous le savez, il pourra vous arriver des bricoles.

Vierge : Que vous ayez un emploi ou non, vous passerez la majorité de votre temps à faire des tableaux Excel. Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques, et devrez aller consulter un spécialiste pour vous faire décrocher.

Balance : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur revendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy : « Le Temps des Tempêtes » (reliée cuir et dont le marque-page en tissu est constitué de ses propres poils pubiens).

Furet : Vous achèterez une panthère noire sur internet, qui deviendra une alliée précieuse pour vos aventures contre les forces du Mal. Bravo !

Sagittaire : Cette semaine, surtout entre mardi et jeudi, vous risquez de recevoir une fléchette empoisonnée dans la nuque, imbibée du « poison qui rend fou » (oui comme dans Tintin). Méfiez-vous des fakirs.

Capricorne : Vous porterez plainte contre Valérie Damidot parce que ses conseils déco ne vous ont pas convaincu(e) il y a 8 ans. Vous dépenserez toutes vos économies en frais d’avocat, mais il y a quand même une chance pour que vous gagniez le procès (elle agace pas mal de monde).

Verseau : Vous mangerez une tomate au sel. Sinon R.A.S.

Poissons : L’automne vous rendra nostalgique, vous penserez au temps qui est assassin et qui emporte avec lui le rire des enfants. Ah si seulement vous pouviez revenir en arrière et revivre encore des bons moments… comme en 2019 ! Wow quel pied c’était.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Que vous ayez un emploi ou non, vous passerez la majorité de votre temps à faire des tableaux Excel. Vous développerez une addiction aux tableaux croisés dynamiques, et devrez aller consulter un spécialiste pour vous faire décrocher.

Le Gorafi c'est pas parodique normalement ?

@jool Heureusement que c'est pas semaine ! sinon j'aurais sans aucun doute jeté ce bouquin à la tête de la personne bien attentionnée en question, en lui gueulant mais TTFDMG ? Mais quelle horreur !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Bélier : Voyant que vous êtes le seul pigeon à respecter le reconfinement, vous déciderez de faire comme tout le monde et vous vous baladerez dehors avec une dérogation bidon. Malheureusement , vous tomberez sur une flic hargneuse et incorruptible « à qui on ne la fait pas ». Vous écoperez de 6 ans de prison (on lui donne carte blanche pour les peines à appliquer, car c’est une personne de confiance).

Bon ben vous m'emmènerez des oranges ? c'est con à la base je voulais même pas mettre un bout du nez dehors

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur revendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Mais est ce que mon crime me rapportera de l'argent ? (parce que j'en ai besoin )

@jool je remarque qu'il y a de moins en moins de mot dans mon horoscope ! Tant pis je vais me faire une bonne salade de tomate et je vais y rajouter de la mozza tiens pour la peine

@pocahontas13
T'as bien raison la mozza c'est la vie

@jool Ohhhh ouiiii

message subliminal

Bélier : Un scientifique fou vous fera rapetisser à la hauteur d’un pouce. Vous devrez trouver un moyen pour retrouver votre taille normale et vous venger, tout en évitant les chats, ces sales bêtes.

Taureau : Vous discuterez avec la Mort toute la semaine, qui vous confiera qu’elle aussi a vu son agenda chamboulé par le Covid-19 (elle prononce le Covid et pas la Covid, d’ailleurs on vous déconseille de la contrarier sur ce point).

Gémeaux : Attention : vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où le Covid-19 n’existe pas, mais où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Cancer : Vous lirez des commentaires sur internet où des vieux disent que c’était vraiment mieux avant et qu’aujourd’hui il n’y a plus de respect.

Lion : Vous déciderez de vivre dans un tonneau pour être original. On vous dira que Diogène l’a déjà fait avant vous, et vous pleurerez des larmes de haine.

Vierge : Ouh là, vous subirez un châtiment divin et vous serez sans doute foudroyé(e) entre mardi et vendredi (ou alors la terre s’ouvrira sous vos pieds et vous chuterez dans un torrent de lave). On ne sait pas trop quoi ajouter, on est désolés de vous apprendre ça comme ça.

Balance : Vous changerez de job pour devenir bouffon à la cour d’un roi. Vous devrez faire quelques acrobaties, des grimaces et des bonnes blagues pour obtenir un os à ronger en fin de banquet. On compte sur vous.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits.

Furet : On vous surnommera « Bijou » toute la semaine. La chance !

Sagittaire : Vous regarderez des films de gladiateurs. Vous achèterez dans la foulée sur Wish un trident et un filet, pour faire ça chez vous.

Capricorne : Inspiré(e) par la série Queen’s Gambit, vous vous mettrez aux échecs mais vous vous ferez battre par un enfant de 8 ans qui a sauté une classe, un petit air supérieur et des lunettes carrées.

Verseau : Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Poissons : Vous serez pourchassé(e) par une troupe de vikings enragés, surtout si vous passez à côté d’un SUPER U (ils détestent cette enseigne, qu’ils trouvent insultante envers le dieu Odin).

@jool ouuu même pas peur !!!! J'ai déjà mon remède

@pocahontas13
Ah oui t'as toujours une dose dans ton tiroir ?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Pas de problème. Je les ai appelé et ils m'ont garanti quejkdslq{[ÁïŒ∏Í√∫

@jool Ouiii

@Peri

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Une araignée de laboratoire vous mordra à la nuque. Malheureusement, vous n’aurez pas les pouvoirs de Spiderman. Filez au centre antipoison le plus proche. Dépêchez-vous merde.

Et voilà, il est bien là le problème, elle est la la problématique chez les Verseau, c'est que nous sommes du genre réalistes, nous agissons avant tout par logique et nos actes sont perpétuellement guidés par une réflexion certaine.

Nous sommes profondément réalistes, c'est bien pour ça que je n'ai pas de pouvoirs pour palier à ce problème. Je suis pas vraiment du genre à m'abaisser à ce genre de rêveries de p'tites filles idéalistes qui ont vu trop de films au ciné.

Et c'est bien pour ça que l'araignée en question, je vais l'affronter en soulevant le glaive que l'esprit de mon arrière grand père, qui était mi-homme, mi dragon de Komodo, m'a confié lors d'un de mes nombreux voyage astral dans la 5ème dimension des frères Bogdanoff.

Puis si jamais en deuxième recourt, je me suis entrainée à faire du Tai-chi avec des moines shaolin qui résident dans certaines grottes mystiques en Normandie. L'araignée elle va pas comprendre

@Gabrielle a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
mon arrière grand père, qui était mi-homme, mi dragon de Komodo

C'est bon on peut fermer le topic, on ne fera pas mieux

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

@Gabrielle a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
mon arrière grand père, qui était mi-homme, mi dragon de Komodo

C'est bon on peut fermer le topic, on ne fera pas mieux

Ou alors reclasser le topic dans la section [INSOLITE] mdr.
Voir peut être créer un toto psychiatrie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous lirez des commentaires sur internet où des vieux disent que c’était vraiment mieux avant et qu’aujourd’hui il n’y a plus de respect.

Ah ouais ! des fois, ils disent des choses vraies, dans les horoscopes !
Je me demande comment ils font ?