L'horoscope Gorafi
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@Hornet
Tu as raison maisUn petit " fini" comme un chiot, un chaton ou un ânon sont plus dans les critères de beauté généralement admis qu'un truc pas fini comme un oisillon, un bébé kangourou ou humain.
ici et maintenant
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People Always Look Better in the Sun
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Bélier : Des rennais organiseront une rave-party de 4 jours dans votre logement. Soyez vigilant(e).
ils vont pas être déçus du voyage !!!!!!!
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@apis-32 Certains sont quand même migons, bon ok quand ils viennent à peine de naître, qu'ils sont tout rouges et frippés on penserait plus à des rats qu'à des petits d'homme mais aprés quelques semaines certains sont vraiment beaux (comme la mienne
en toute objectivité evidemment)Et je crois qu'on les trouvent craquants à cause de la taille de leurs yeux qui est disproportionnée comparée à la taille du reste de leurs corps
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@Marceline
Je parlais des nouveaux nés, effectivement.
Et ils deviennent si vite expressifs qu'on est obligés de les trouver beaux, dès le premier sourire ! -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Vous revendrez vos cadeaux de Noël sur Vinted, mais tous les acheteurs voudront négocier en faisant des offres scandaleuses comme « je vous le pren a 2 euro ». Vous serez furieux(-se).
sympa pour le papa nowel de revendre ses cadeaux
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Bélier : Des trumpistes recouverts de peaux de bête prendront possession de votre logement en hurlant « USA ! USA !». Ils casseront des trucs aussi. Tout se passera bien si vous êtes un homme blanc. Sinon…
Taureau : On vous confondra avec un varan de Komodo. Des spécialistes seront prévenus et voudront vous endormir pour vous apporter au zoo des reptiles le plus proche.
Gémeaux : Vous tenterez de réhabiliter des expressions des films des années 80 comme « Oh c’est drôlement chouette ! » ou « Sensass’ ton futal ! ». Sans succès.
Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».
Lion : On vous conseillera de « rester tranquille ». Ouais, restez tranquille. Ça vaut mieux.
Vierge : Vous vous cognerez contre un coin de table et vous aurez un petit bleu au tibia. Pauvre chéri(e). Notre conseil : demandez un bisou magique.
Balance : Gérald Darmanin voudra vous défier au bras de fer pour prouver que c’est lui le plus viril. Laissez-le gagner, ça lui fera plaisir. Et il est capable de tout.
Scorpion : Problème de fermeture éclair sur votre jean. Voilà c’est tout. Ah attendez, non, en fait vous serez kidnappé(e) par Michel Fourniret (on s’est trompés).
Furet : Vous dégoterez un bon de réduction de -75% pour une figurine de collection de Pascal Praud. Foncez !
Sagittaire : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.
Capricorne : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner.
Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.
Poissons : Vous serez transporté en 1984 à Moscou. Au bout de 15 minutes, vous serez condamné à purger 7 ans au goulag pour avoir vexé l’égo d’un ponte du Parti.
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Gérald Darmanin voudra vous défier au bras de fer pour prouver que c’est lui le plus viril. Laissez-le gagner, ça lui fera plaisir. Et il est capable de tout.
Je suis obligée de le battre. Désolée Gerald, mais si tu démissionnes je veux bien faire semblant de gagner -
J'achète cette formation ça a l'air cool !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.
"Je nettoie la merde avec une moto qui nettoie la merde"
(mais siii, il est bien... steuplé...)
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@Peri a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Verseau : Vous achèterez une motocrotte pour nettoyer votre quartier. « Les cacas canins n’ont qu’à bien se tenir ! » sera votre slogan. Notre conseil : trouvez mieux.
"Je nettoie la merde avec une moto qui nettoie la merde"
(mais siii, il est bien... steuplé...)
Ou alors "
étron, étron, petit tas pas bon" -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».
Note à moi-même : oublier ma bonne résolution de 2021, celle de devenir riche en claquant des doigts.
Nouvelle résolution : changer de signe astrologique
Porte ses ovaires mieux que son cerveau atrophié
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@Noodle
Être cancer, c'est vraiment cool effectivement
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Scorpion : Problème de fermeture éclair sur votre jean. Voilà c’est tout. Ah attendez, non, en fait vous serez kidnappé(e) par Michel Fourniret (on s’est trompés).
Je savais que le fait qu'on me rajeunisse n'était pas bon pour moi, voilà comment je le paye
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@Kallindra C'est un bon deal, je suis d'accord avec toi^^ Étant donné que je suis balance aussi, je te filerai un coup de main, je te regarderai le battre et je resterai un peu pour me moquer de ces petits bras et de sa tête de simplet une fois qu'il sera à terre, histoire de l'achever psychologiquement.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de « GAGNER 10 000 euros par mois sans bouger de son canapé !!!! ».
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Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.
Taureau : Vous posterez un message rebelle sur les réseaux sociaux : « MASQUE OBLIGATOIRE = MUSELIÈRE ??? ». Il sera liké par votre tante qui vote Dupont-Aignan.
Gémeaux : Une nuit, Morgan Freeman vous apparaîtra en rêve et vous dévoilera tous les secrets de l’univers : vie après la mort, vie extraterrestre, univers parallèles, où mènent les trous noirs etc. Mais vous vous apercevrez que vous lui parlez en slip-chaussettes, et c’est tout ce que vous retiendrez au réveil.
Cancer : A force de rester chez vous, vous deviendrez très ami(e) avec les pigeons du quartier. Ils se confieront à vous (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).
Lion : Vous trouverez la sextape d’Elizabeth Borne sur le site du MEDEF. Yeux qui saignent à prévoir. Courez au service ophtalmologie le plus proche.
Vierge : Vous aurez un débat sur le voile pour faire plaisir à votre N+1. Pour prouver sa bonne foi, il vous dira que malgré tout le mal qu’il pense des arabes, il adore aller au couscous « en face de la Poste ».
Balance : Des employés du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils n’ont pas aimé quand vous avez imité ironiquement leur slogan la dernière fois, et ils vont vous le faire payer.
Scorpion : Vous ferez mauvais genre en employant des expressions comme « Mais quelle mouche te pique !! » ou « C’est du petit Jésus en culotte de velours ». Reprenez-vous.
Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo !
Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout l’équipage compte sur vous pour repérer des galions espagnols, alors ne le décevez pas.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des bonbons goût « rognons de veau » et un t-shirt Patrice Laffont.
Verseau : Vous dépenserez 20 000 euros pour enregistrer dans des conditions professionnelles votre titre « Des sentiments forts de café ». Il y aura la phrase « Tu es mon expresso du matin, ma p’tite copine, ma caféine ».
Poissons : Jean Castex décrètera que pour vous, le couvre-feu commencera à 14h. Il ne vous aime pas, et c’est sa façon de vous le faire savoir.
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Sagittaire : Vous deviendrez vigie sur un bateau pirate. Tout l’équipage compte sur vous pour repérer des galions espagnols, alors ne le décevez pas.
Les Gau... les Gaugau... Les Gauloooois!!
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Des employés du site « Les Furets.com » vous tendront une embuscade. Ils n’ont pas aimé quand vous avez imité ironiquement leur slogan la dernière fois, et ils vont vous le faire payer.
Je suis sure que c'est de leur faute si je me tape des clients avec des problématiques infernales !!!
(en 7H j'ai traité 2 clients, ma moyenne habituelle : entre 10 et 12 !)
