Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.
nomeho : s'agirait de pas mettre toutes les chèvres dans le même enclos !

@Steliane a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.

Mais noooon... 🥺

Je suis ascendant capricorne
t'inquietes je vois pas de quoi il parle

@Steliane a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : vous serez honnête avec vous-même et vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure.
Mais noooon... 🥺

Nonméo ! Dis-leur que tu es délichieuse donc attachiante, une qualité assurément , et non une belle ordure,
et que tu vas porte plainte pour diffamation !

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une barquette de steak haché « le Prix gagnant ».

Taureau : Vous serez le sujet principal d’une chaîne YouTube complotiste qui dévoile vos liens avec la franc-maçonnerie. Plus vous vous défendrez et plus des vidéos sortiront pour dire à quel point ils avaient raison.

Gémeaux : On vous enverra des emoji « Aubergine ». Sinon R.A.S.

Cancer : Vous passerez votre semaine à regarder des Faîtes Entrer l’Accusé. Vous en profiterez pour glisser à vos collègues d’un air mystérieux des phrases comme « Le crime ne paie pas » ou « La vérité finit toujours par éclater »… Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Lavage de cerveau à prévoir dans la nuit de mercredi à jeudi. Vous vous réveillerez sous une fausse identité (votre nouveau nom sera Boubou Lover).

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire ».

Balance : Si vous êtes en couple, votre conjoint vous parlera toute la semaine avec le ton d’un parent moralisateur et agacé : « Bah ! Tu sais bien que les pastilles pour le lave-vaisselle sont dans le placard de droite ?! Nan mais t’habites ici ? »… Si vous êtes célibataire, vous achèterez une reproduction grandeur nature de Jean-Michel Aphatie. Attention.

Scorpion : Vous raterez vos pâtes à la carbonara. Vous serez la risée de votre quartier.

Furet : Vous ferez « zizi panpan » et des envieux (c’est un zeugma).

Sagittaire : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Capricorne : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché PPDA.

Verseau : Vous essaierez de vous incruster dans un restaurant clandestin où dînent chaque jour des ministres. Vous serez recalé(e) en raison de votre hygiène.

Poissons : Vous regarderez six fois de suite le film « Beowulf » avec Christophe Lambert. Vous n’en sortirez pas grandi(e).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Ça m'est arrivé avec une collection Star Wars...
5 ans, 115 numéros, et 1490€ plus tard, j'ai eu terminé la collection
Je ne referai plus cette erreur

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Lavage de cerveau à prévoir dans la nuit de mercredi à jeudi. Vous vous réveillerez sous une fausse identité (votre nouveau nom sera Boubou Lover).

. Ça colle tellement bien aux mecs lions, désolée guys mais votre narcissisme est étalé au grand jour !

Scorpion : Vous raterez vos pâtes à la carbonara. Vous serez la risée de votre quartier.

Ça n'arrivera pas. Puisque je ne cuisine pas. Si je vivais seule, je mangerais que du pain pour éviter de devoir cuisiner quoi que ce soit. (j'exagère à peine)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous vous réveillerez nu(e) dans un labyrinthe. Vous aurez 24h pour vous échapper avant que ne soit lâché PPDA.

Mon horoscope est tellement vrai. A par le labyrinthe, le fait que je sois nu et que PPDA n'est pas chez moi

@ighost : en ce qui me concerne , les 24 h ne sont pas encore écoulées.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Lavage de cerveau à prévoir dans la nuit de mercredi à jeudi. Vous vous réveillerez sous une fausse identité (votre nouveau nom sera Boubou Lover).

Il semblerait qu'il manque un mot à ma nouvelle identité : le mot coffee.
Boubou - Coffee Lover :

Bin, ça m'plaît pas, je dirai même que ça m'énerve.
Alors je te prie instamment de me trouver un autre nom avant que je ne casse la baraque, nonméo.
Sinon, j'ai aussi trouvé bouboulove, un site dédié aux objets pour chiens.
Je vous laisse, je vais voir ce que je pourrai bien acheter pour mes jacks .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Si vous êtes célibataire, vous achèterez une reproduction grandeur nature de Jean-Michel Aphatie. Attention.

Je ne sais pas qui c'est, je découvre sa tête. il a l'air d'une bonne fouine XD

@jool j'aime tellement cette émission !
Hondelatte c'est le frero ! Depuis qu'il ne la fait plus ça n'a plus aucun sens, heureusement reste Hondelatte raconte à la radio et en podcast, ouf

Ce mec est secoué mais ses émissions

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous achèterez le numéro 1 d’une collection Atlas chez votre marchand de journaux (à seulement 1,99 €). Vous ne pourrez plus vous arrêter tant que vous n’avez pas la collection complète. Fuyez pendant qu’il est encore temps.

Je ne vois pas où est le problème

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire »

le mec qui fait son horoscope s'inspire de ses collègues de bureau. Obviously

Bélier : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans un petit chiot (un carlin à l’air idiot, comme tous les carlins).

Taureau : Votre logement sera hanté par un esprit frappeur (ou poltergeist). Attention, il s’agira peut-être de l’esprit de Patrick Juvet. Notre conseil ; chantez « Où sont les femmes ? » pour en être sûr(e). Si c’est bien lui, il pourra se calmer (ou au contraire, tout détruire parce qu’il en a marre qu’on le réduise à ce seul tube).

Gémeaux : Vous vous demanderez pourquoi on ne vous propose jamais d’aller dans un restaurant clandestin, puis vous réaliserez que c’est parce que vous êtes trop pauvre.

Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.

Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.

Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.

Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Furet : Grâce à votre dixième commande sur votre carte de fidélité, vous gagnerez un kebab gratuit (complet et sauce algérienne).

Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.

Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous tomberez d’une chaise en voulant faire « comme dans Batman ».

Aïe !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Faut arrêter de croire que Pretty Woman c'est la vraie vie.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous ferez une crise au supermarché parce qu’on ne voudra pas vous achetez des kinder country. Vous embarrasserez tout le monde.

Pétée de rire, je suis démasquée. Vi j'avoue, je ne résiste pas à la vue d'une quelconque gourmandise
chocolatée. J'embarrasserais tout le monde ? Mâ non, m'enfin Gaston :
les gens, pleins de compassion, engueuleront la personne qui refuse de me l'acheter et lui ordonneront
d'obtempérer derechef car ils savent combien le chocolat est anti-dépresseur...
et par les temps qui courent, il faut même double-dose !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous serez accusé(e) de glottophobie après une mauvaise imitation de Jean Castex. Twitter s’enflammera et vous devrez démissionner.

Pas de risques ^^

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

J’espère que ça ne prendra pas trop de temps, je me suis aussi engagé à faire « le pendu » lors d’une célébration du KKK organisée le soir même par des amis.
Et le lendemain, j’ai « dîner clandestin » chez Chalençon. Mais pour celui-là, j’hésite. Y aller, c’est un coup à s’attirer des emmerdes, je le sens.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau. Faîtes ça correctement sinon il pourra vous donner des coups de bec.

je crois que je les ai déjà mangé !