@Wolfen
Pour reprendre mes propres dires, ils englobaient une certaine " largeur." Les Ovnis existent probablement du fait qu'il existe tout autant de vie ailleurs. Par exemple le dernier " objet" vu récemment baptisé " Oumuamua." Il nous rend visite une fois par an. Mais il y a t'il des extraterrestres dessus ? Non à 99%. Cependant, nous avons sur Terre une espèce avec une forte probabilité qu'elle est issue d'une autre planète et acheminée via une météorite il y a de çà très longtemps. Le " Tardigrade." Une sorte d'ourson minuscule qui vit partout. Sa particularité est que c'est la seule espèce quasiment indestructible et capable de voyager dans le vide absolu en se mettent en stase. Il lui suffit de garder en elle 1% d'eau puis reprendre vie de longues années ensuite. Elle supporte tout, comme les températures extrêmes de - 272 à 150 degrés Celsius et surtout, les radiations 1000 fois supérieur à ce que peut supporter l'homme, ainsi que les ultraviolets et le vide spatial.
Une expérience a été faite avec quelques tardigrades envoyés dans l'espace sans protection à bord d'une navette. La plupart est revenu indemne. Sans eau ni nourriture ils se mettent en cryptobiose et peuvent rester dans cet état de stase 30 ans.
Pourquoi avoir doté une espèce de toutes ces caractéristiques sur une planète qui n'en demande pas tant. Sauf si comme supposé que le tardigrade vient d'ailleurs, là où la vie était plus hostile. Et il a bien fallu quelque chose qui l'achemine ici. Probablement une météorite il y a de ça des millions d'années.
Une espèce fascinante qui vit partout, mais majoritairement en milieu aquatique.


Cet objet non identifié Uanuamua vu récemment contient-il un biotope microscopique ? Allez savoir.


Bonjour. Bien obligé de le dire à cause de mon PC. Même pas une minute qu'il est en route et il commence déjà à m'agacer. Il me dit que si c'est pour rester devant l'écran comme un con sans rien écrire, ça ne sert à rien de l'user. Alors j'ai décidé d'écrire bonjour. Maintenant il est content. Par contre je ne mets pas d'image. Il ne faut pas pousser non plus; bonjour est amplement suffisant. Vu la tête que vous faites, je sens qu'elle va être magique cette journée. Jamais content. Je ne vais quand même pas me mettre à poil pour un simple bonjour, non mais. Même pas une minute que j'ai dit bonjour que ça commence aussi à m'agacer. Vous pourriez au moins faire semblant d'être contents. Allez, vite que je reprenne un café ! Y a que ça qui est correct ce matin.

Allez, une image sympa pour la peine.
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Spoiler

Je pari que la moitié a cliqué sur le lien. Sans déconner. Quelle équipe mon dieu.Il faut vraiment être motivé de dire bonjour.

@Myra-flore
Moi aussi, je vous rassure. Il faut attendre que la piste aux étoiles s'éclaircisse.

En achetant mes poissons panés je me suis fais avoir. La boite était vide. Ils sont pas nés.

@Sky
En fait, ce n'est pas la taille qui compte. A ce propos, des hommes mettraient 6 mois pour aller sur Mars à bord d'un engin. Donc un an en tout avec le retour. Tout ça pour combien de temps sur Mars ? Très peu. D'où la raison d'envoyer des robots. Le temps, ils s'en fichent. Sans oublier qu'un homme même dans de bonnes conditions ne pourrait rester autant de temps qu'un robot. Pour ça il faut attendre encore très longtemps.
Comme je lai souligné, le module qui transporte Persévérance se déplace à 20 000 km/h, les ondes des données sont proches de la vitesse de la lumière. Mars se situe à 63 millions de kilomètres.
A 20 000 km/h il faut bien 7 mois pour faire ces 63 millions de kilomètres. Cette vitesse multipliée par 14 abaisse ce temps jusqu'à 4h00 en tout. Le temps des images grâce à cette vitesse conséquente des ondes.

@loutre
Ah en effet. Je comprends mieux. Je comprends surtout qu'il faut éviter à tout prix de les faire fusionner ensemble, nos rêves. Le résultat est qu'à la clé ils vont tout dézinguer sur leur passage. Vous les clowns qui chantent " sa dame la Majesté arrive pour vous clowniser " et moi avec mes zombis d'infirmiers, ça risque d'être chaud. Un grand show en vu.

@loutre
Il a de la chance alors.

@Wolfen
Bien résumé. Le plus drôle concernant Armstrong sont les photos. Certaines ont été retouchées dans le but de faire prouver à un complot. Le drapeau et les ombres, surtout, afin d'amplifier cette histoire de complot. Ne pas oublier que de nos jours il n'est plus possible de tricher. Avant c'était facile, les portables n'existaient pas. D'ailleurs pour cette raison que les Ovnis ont disparu des radars. Comme par hasard, dès qu'un Ovni se pointait, un gars avait toujours son argentique sur lui. Et un seul cliché d'une seule personne. Là, comme par magie, 100 personnes ont vu la même chose.
Ah ça oui, si en cette époque les portables existaient, le monstre de Loch Ness n'aurait jamais existé comme les Ovnis.

@loutre
Hello. Si les rêves n'intéressent grand monde, est qu'il est quasi impossible de les décrire. Jamais on ne peut transporter une personne dans l'ambiance très particulière des rêves. Le récit est forcément mauvais, donc à quoi bon d'être captivé.

@Wolfen
Ah, cool. J'ai moi aussi plusieurs "films" de cette expéditions, dont un trace toute l'histoire de A à Z. J'ai adoré ce voyage. Surtout quand Opportunity et Spirit se sont "ressuscité" plusieurs fois.
Oui, bien souligné, la science n'intéresse pas grand monde. Pire : certains pensent que c'est un complot comme avec la lune. Ils me fatiguent tous. Puis les médias sont nuls. Ma main à couper que si la France n'avait pas ses empruntes dans Persévérance, les médias Français n'en parleraient pas, de ce scoop Martien.

@Sky
Pour répondre à la question des images, effectivement, ceci laisse songeur. L'explication tient de la vitesse des ondes dans le vide, qui sont proches de celle de la vitesse de la lumière. Mars se situe à 63 millions de kilomètres. la vitesse des ondes met environs 4h00 pour arriver. Elles agissent comme des bulles projetées à toute vitesse. Si Persévérance a mis 7 mois, est que sa vitesse est de loin derrière celle des ondes.
Par contre une chose me chagrine. Aucun média ne parle de Curiosity et Opportunity, qui eux, ont déjà foulé le sol Martien avec à la clé des images, dont cette découverte de l'argile, grâce à une roue cassée d'Opportunity qui a tracé un sillon. Leur parcours est tout aussi fascinant, même si largement moins perfectionné que Persévérance. Chose certaine, il n'est pas le 1er. Ni les images. D'ailleurs qui en a parlé durant leur exploration ? Personne. Ce qui influe sur le côté inédit de Persévérance, qui n'en est pas un. Mais ça reste une belle prouesse.

@Kachina13

C'est vrai que le sujet, quand il s'écarte, c'est comme s'éloigner du rivage.
Un hors sujet = un hors bord
Mon tout est une navigation sur l'océan du Net à la drôle de pêche.
Pour cette raison qu'il existe 3 catégories d'hommes.
" Les vivants, les morts et les marins. "


J'adore !

@Dirty-Cop
Non, rien à voir. Il va bien falloir que je mette la main dessus.

@Dirty-Cop
Par contre, et impossible de mettre la main sur le titre, un film des années 80 qui était génialissime était le suivant : les occupants d'une maison se sont retrouvés avec toutes les portes et fenêtres emmurées. Impossible de sortir. Une tension assez maximale. Là où c'est génial, est qu'en fait il s'agissait d'une maison de poupée. C'était un gamin qui jouait avec, en élaborant ce scénario. J'ai trouvé ça top.

@Dirty-Cop
Je ris à cette lecture. Bien sûr que non. Je pensais qu'il était inutile de le mentionner. Je parlais évidemment de l'original. L'autre, je n'ai même pas osé le regarder. Je savais direct que c'est une daube.

Un camping porte bien son nom. " La tente."
Voici son histoire.
Carasbouille, avec comme front de mer, un étang vaseux. C'était surtout la belle quiétude des lieux ainsi que les activités au grand air, dont le très célèbre jeu à l'image d'Intervilles, mais avec plusieurs Vachettes du Père Maurice. Le but du jeu était de toucher une vachette sans se faire coincer par le taureau. Le jeu le plus populaire restait " L'étang et les temps de survie." Le but du jeu était de se pointer au milieu de l'étang et de pouvoir ressortir de la vase. Le jeu a cessé quand il y a eu trop de morts, noyés sous la vase. Parfait pour en faire un camping grâce à cette pub des sensations fortes. Le camping s'est vu pris d'assaut. Obligé de l'équiper encore plus, notamment en transat et plus grand nombre de tabourets de la buvette. Sans oublier 4 infirmières de plus à cause du taureau qui a monté d'un cran dans ses crises de violence. Concernant le jeu de l'étang des temps de survie, problème réglé. Les participants ont eu droit à un tuba.

Oui mais voilà, camping devenu célèbre oblige, cette situation attire aussi des fétichistes. Les slips des dames disparaissaient lorsqu'elles pataugeaient au pied de l'étang ou en faisant du paddle avec leur transat. L'étang était tellement vaseux qui rien ne coule à la surface. Sauf en y mettant les pieds dedans. Au bout d'une semaine, tous les slips des dames ont disparu. Alors qu'à fait le fétichiste ? Il s'est mit à piquer les soutien-gorge. Pour le directeur du camping, trop c'est trop. Il a décidé d'appeler un détective. Le très célèbre Kolawatson. Il est arrivé le lendemain matin avec son jeune élève - un prometteur détective aux dires de Kolawatson.

Afin de mieux passer dans la foule, le duo de choc installe leur tente au milieu des campeurs. Ils se font passer pour des touristes de la campagne d'à côté. Durant la journée, ils reniflent un peu partout histoire de dénicher le fétichiste. Rien, aucune trace suspecte. Ils décident d'aller à la buvette afin de mieux entendre les conversations des uns et des autres. Une charmante demoiselle commence à draguer le jeune élève. Kolawatson freine les ardeurs de la belle. Il ne faudrait pas qu'elle vienne perturber l'enquête. La nuit commence à tomber et les soucis avec. Aucun indice sur l'identité du voleur de dentelles. Surtout que durant leur présence, il a embarqué 4 autre soutien-gorge. Le directeur commence à mettre la pression sur Kolawatson. Ce dernier lui dit que demain l'affaire sera résolue. Les deux rejoignent leur tente. Il est 23h00.

3h45. Kolawatson réveille son élève.

• Tu dors ?
• Non, Grand détective. Je pense à cette histoire. Il faut être dingue pour voler des sous-vêtements.
• Tu l'as dit. Je peux te poser une question ?
• Je vous écoute, Grand détective.
• Quand tu vois toutes ces étoiles, elles te font penser à quoi ?
• Euh, que nous sommes uniques sur l'échelle de l'univers. Et que de l'univers notre planète est aussi une étoile, mais bleue. Pour ça qu'on dit que la Terre est bleue. Alors ma déduction est la suivante : nous sommes les seuls à vivre dans l'univers. Sinon on verrait une autre étoile bleue. Les étoiles servent à éclairer notre planète et le soleil pour la réchauffer. La lune est la phare de la Terre. Alors, je ferais un bon détective ?
• Oh que oui. Je n'en doutais pas.
• C'est vrai ? Oh merci, Grand détective !
• Laisse tomber les étoiles. Hormis elles, que peux-tu me dire d'autre ?
• Euh, que demain je suis très motivé pour mettre la main sur le fétichiste.
• Demain, tu vas surtout rentrer chez-toi.
• Hein ? Mais pourquoi vous dites ça ?
• Triple buse ! si on voit les étoiles, est qu'on nous a volé notre tente pendant qu'on dormait !!
• ??? Mais, mais, vous avez raison. Elle est passée où la tente ? C'est le fétichiste vous croyez ?
• Ne me fait pas chier avec lui, tout ce que je crois c'est que tu devrais laisser tomber cette idée de devenir détective.

La tente n'a jamais été retrouvée comme tout le reste d'ailleurs. Kolawatson et son zouave ont dû partir le lendemain. Sans tente, ils n'avaient plus de quoi passer les nuits. De toute façon le directeur ne voulait plus d'eux, de ces deux bons à rien.
Par la suite, on a su que c'était le Père Maurice, le fétichiste. Il a dit aux enquêteurs que la raison de ce vol de sous-vêtements étaient destiné à son taureau, histoire de lui redonner goût aux sensations sexuelles. Il n'en pouvait de le voir insensible à ses vaches. Du coup elles ne voulaient plus faire de lait, ni de jouer avec les touristes de clients. Même le taureau laissait tomber. Et montrer aux touristes ses grosses balloches, ça va une fois. Le camping perdait de son intérêt.
Les sous-vêtement ont réglé le problème. Un taureau de 20 ans qui saute sur tout ce qui bouge, là c'est mieux pour l'image du camping.
Concernant la tente, il a expliqué aux enquêteurs que ce vol avait pour but de faire dégager au plus vite ce détective de malheur. Et ça, il l'a flairé de suite, le Maurice, que ce Kolawatson et son compagnon étaient tout sauf des touristes. Les seuls qui n'avaient pas de maillots de bain ni une aventure le premier soir. Au camping de Carasbouille, tout le monde saute sur tout le monde le premier soir. Sauf eux. Donc grillés direct.

Voici pourquoi le camping s'appelle "La tente" depuis ce jour-là. Bonne pioche : la risée attire encore plus les foules. Sans oublier son attraction phare. Cette sacrée attraction de jeter des sous-vêtements dans le pré. Voir le taureau excité à ce point, quel spectacle du feu de dieu au point que Maurice est obligé de faire faire les 3x8 à ces laitières de vachettes...

Moi, ce que j'adore le plus chez les coiffeuses c'est " l'hairotisme. "