J'ai eu une récompense dans un de mes jeux ...Serais-je espionnée

@Artelise a dit dans Le topic défouloir (quand t'as envie de rager) :

@Tigrette

alors, il faut savoir que j'ai mis une éternité pour comprendre de quelles armoires tu parlais (expression que je ne connais pas ? sens littéral ? si oui, quelles armoires ? Il sont si froid que ça ??)

Mais tu parles de vandalisme, c'est ça ?

Oui, j'aurai dû préciser armoire de connexion à la fibre optique. C'est du vandalisme en effet et apparemment on n'est pas les seuls mais pas sur la même période, on espère qu'ils ne vont pas recommencer une fois réparé .
Voici l'armoire en question, je ne sais pas si vous voyez bien

@Peri Comme on le dit parfois, ce n'était pas ton heure. Je ne sais pas si c'est une étoile ou quelqu'un qui veille sur nous parfois on parle d'ange gardien mais il ou elle à bien fait on job.
Tu te poses la question si tu as eu raison de ne rien faire quand au type qui a failli te percuter , peut être est-il aussi choqué d'avoir failli tuer quelqu'un en tout cas il a eu de bons réflexes et sur lui aussi veillait quelqu'un ou quelque chose qui l'a empêchait de commettre l'irréparable.
C'est beau ce que tu viens de raconter ça nous prouve qu'il faut croire en quelque chose, merci pour ça

encore un truc sur les chats vous me direz mais ce moment ou le chat est douché avec un regard qui en dit long sur ce qu'il doit penser, j'adoooore

https://www.youtube.com/shorts/IomUzspoTpQ

@agathe Ça m'étonnerait que les pions restent longtemps sur l'échiquier avec un chat en face

@Elenwey c'est magnifique, quel talent il a

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »
L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !

Une nana, un mec :
– Dis-moi chéri, tu ne m’appelles pas uniquement pour le sexe, j’espère ?
– Est-ce que tu vas me demander ça chaque dois qu’on va faire l’amour ?
– T’as raison mon chéri ! Qu’est-ce que je pourrais faire pour me faire pardonner ?
– On baise ?

Un mec, une nana :
– Si tu me quittes, tu ne retrouveras jamais quelqu’un comme moi !
– C’est justement l’idée…

Ce matin, à l’entrée du magasin, il y avait énormément de monde. La femme devant moi s’est retournée et m’a dit : « Grosse queue ! ». J’étais quand même un peu étonné qu’elle me connaisse…

Il y a quelques temps, à l’entrée d’une salle de sport, on pouvait voir un panneau avec la photo d’une fille au physique spectaculaire où il était écrit : « Cet été, tu veux être une sirène ou une baleine ? »

On raconte qu’une femme, dont on ignore l’aspect physique, répondit à la question de la façon suivante :

« Chers messieurs, les baleines sont toujours entourées d’ami (dauphins, phoques, humains curieux), elles ont une vie sexuelle très active et élèvent leurs enfants avec beaucoup de tendresse.

Elles s’amusent comme des folles avec les dauphins et mangent des gambas jusqu’à plus soif. Elles nagent toute la journée et voyagent dans des lieux fantastiques comme la Patagonie, la Mer de Barents ou les barrières de corail de Polynésie.

Elles chantent incroyablement bien et quelque fois on va même jusqu’à en faire des CDs. Ce sont des animaux impressionnants et très aimés, que tout le monde défend et admire.

Les sirènes n’existent pas. Mais si elles existaient, elles feraient la queue pour consulter un psychologue à cause d’un problème de dédoublement de personnalité, femme ou poisson ?

Elles n’auraient pas de vie sexuelle et ne pourraient pas avoir des enfants. Elles seraient ravissantes, certes, mais solitaires et tristes. De plus, qui voudrait à ses côtés d’une fille qui sent le poisson ? Sans aucun doute, je préfère être une baleine… »

Dans le même esprit

EN SELLE !

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

PLI URGENT

Je vous demande un certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans une lettre pour arranger mon dossier.

OBÉISSANCE

Selon vos instructions, j’ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

UGH !

Au guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

IMMACULÉE CONCEPTION

Je suis enceinte de 5 mois et je n’ai rien fait.

ABC

Mon mari souffre d’un abcès sédentaire.

ZIG-ZAG

Orphelin a l’âge de treize ans, j’ai vécu de droite a gauche, mais toujours dans le droit chemin.

MÉDECINES DOUCES

Depuis que le médecin a dit a mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

MÉDECINES DOUCES (SUITE)

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

AUTRICHIEN

Mon enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne.

MÉNAGE À 3

Je vis seule avec une tierce personne.

ACUPUNCTURE

La feuille de soins est à épingler sur le malade.

ÉLEVAGE

Depuis que mon mari est mort, il n’y a plus de bête a cornes à la maison.

ABSENCE MOMENTANÉE

Mon mari est pour le moment décédé.

CQFD

Je suis devenue veuve après la mort de mon mari.

MAGICIEN

Monsieur le Directeur, mon mari est mort, dites-moi comment le faire sortir de la Caisse.

NOUVELLES TECHNOLOGIES

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

SDF

Je ne peux toucher mes prestations ne sachant où m’adresser puisque j’ai accouché entre deux caisses.

ÉDUCATION SENTIMENTALE

Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

FIAT LUX

Je vous avise qu’étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.

MES AIEUX !

Votre médecin expert m’a examinée et m’a demandé si j’avais des antécédents. Malheureusement, mon père est mort il y a dix ans et j’ai perdu ma mère l’année dernière.

NEWTON

J’ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu’il s’agisse d’un accident du travail ?

1 CHANCE SUR 2

Si jamais l’un de nous deux venait à disparaître, combien toucherais-je au titre de l’assurance-vie ?

REPRÉSAILLES

Vous m’envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d’assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?

VIVA LA VIE

J’ai entendu parler d’une assurance en cas de décès et j’aimerais connaître votre avis. Ce que je voudrais, c’est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y’a pas de raison. Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie.

COÛT DE LA VIE

Vous me direz par la même occasion s’il faut payer plus cher en cas de vie qu’en cas de décès.

AVEC PRÉMÉDITATION

Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d’une assurance vie ne touche rien s’il a lui-même porté atteinte aux jours de l’assuré.