@Guizmo a dit dans GIFs rigolos :

Le dernier plan est à monter sur ce thème.

@Peri C'est parfait

@Guizmo a dit dans GIFs rigolos :

@Peri C'est parfait

C'est littéralement l'hymne de la déception et de l'instant de solitude

"Des filles me regardant après qu'elles aient attrapées le Covid-19 et perdues leur goût."

Faites comme chez vous Lucette !

"Andy a une nouvelle poupée!"

@Guizmo Je payerai cher pour voir cet opus là.

@Spillway a dit dans Images drôles :

On n'arrête pas de nous annoncer que le robot persévérance nous envoie des images et du son depuis mars, alors qu'on n'est qu'en février. Faudrait leur dire que c'est un peu gros là.

Un camping porte bien son nom. " La tente."
Voici son histoire.
Carasbouille, avec comme front de mer, un étang vaseux. C'était surtout la belle quiétude des lieux ainsi que les activités au grand air, dont le très célèbre jeu à l'image d'Intervilles, mais avec plusieurs Vachettes du Père Maurice. Le but du jeu était de toucher une vachette sans se faire coincer par le taureau. Le jeu le plus populaire restait " L'étang et les temps de survie." Le but du jeu était de se pointer au milieu de l'étang et de pouvoir ressortir de la vase. Le jeu a cessé quand il y a eu trop de morts, noyés sous la vase. Parfait pour en faire un camping grâce à cette pub des sensations fortes. Le camping s'est vu pris d'assaut. Obligé de l'équiper encore plus, notamment en transat et plus grand nombre de tabourets de la buvette. Sans oublier 4 infirmières de plus à cause du taureau qui a monté d'un cran dans ses crises de violence. Concernant le jeu de l'étang des temps de survie, problème réglé. Les participants ont eu droit à un tuba.

Oui mais voilà, camping devenu célèbre oblige, cette situation attire aussi des fétichistes. Les slips des dames disparaissaient lorsqu'elles pataugeaient au pied de l'étang ou en faisant du paddle avec leur transat. L'étang était tellement vaseux qui rien ne coule à la surface. Sauf en y mettant les pieds dedans. Au bout d'une semaine, tous les slips des dames ont disparu. Alors qu'à fait le fétichiste ? Il s'est mit à piquer les soutien-gorge. Pour le directeur du camping, trop c'est trop. Il a décidé d'appeler un détective. Le très célèbre Kolawatson. Il est arrivé le lendemain matin avec son jeune élève - un prometteur détective aux dires de Kolawatson.

Afin de mieux passer dans la foule, le duo de choc installe leur tente au milieu des campeurs. Ils se font passer pour des touristes de la campagne d'à côté. Durant la journée, ils reniflent un peu partout histoire de dénicher le fétichiste. Rien, aucune trace suspecte. Ils décident d'aller à la buvette afin de mieux entendre les conversations des uns et des autres. Une charmante demoiselle commence à draguer le jeune élève. Kolawatson freine les ardeurs de la belle. Il ne faudrait pas qu'elle vienne perturber l'enquête. La nuit commence à tomber et les soucis avec. Aucun indice sur l'identité du voleur de dentelles. Surtout que durant leur présence, il a embarqué 4 autre soutien-gorge. Le directeur commence à mettre la pression sur Kolawatson. Ce dernier lui dit que demain l'affaire sera résolue. Les deux rejoignent leur tente. Il est 23h00.

3h45. Kolawatson réveille son élève.

• Tu dors ?
• Non, Grand détective. Je pense à cette histoire. Il faut être dingue pour voler des sous-vêtements.
• Tu l'as dit. Je peux te poser une question ?
• Je vous écoute, Grand détective.
• Quand tu vois toutes ces étoiles, elles te font penser à quoi ?
• Euh, que nous sommes uniques sur l'échelle de l'univers. Et que de l'univers notre planète est aussi une étoile, mais bleue. Pour ça qu'on dit que la Terre est bleue. Alors ma déduction est la suivante : nous sommes les seuls à vivre dans l'univers. Sinon on verrait une autre étoile bleue. Les étoiles servent à éclairer notre planète et le soleil pour la réchauffer. La lune est la phare de la Terre. Alors, je ferais un bon détective ?
• Oh que oui. Je n'en doutais pas.
• C'est vrai ? Oh merci, Grand détective !
• Laisse tomber les étoiles. Hormis elles, que peux-tu me dire d'autre ?
• Euh, que demain je suis très motivé pour mettre la main sur le fétichiste.
• Demain, tu vas surtout rentrer chez-toi.
• Hein ? Mais pourquoi vous dites ça ?
• Triple buse ! si on voit les étoiles, est qu'on nous a volé notre tente pendant qu'on dormait !!
• ??? Mais, mais, vous avez raison. Elle est passée où la tente ? C'est le fétichiste vous croyez ?
• Ne me fait pas chier avec lui, tout ce que je crois c'est que tu devrais laisser tomber cette idée de devenir détective.

La tente n'a jamais été retrouvée comme tout le reste d'ailleurs. Kolawatson et son zouave ont dû partir le lendemain. Sans tente, ils n'avaient plus de quoi passer les nuits. De toute façon le directeur ne voulait plus d'eux, de ces deux bons à rien.
Par la suite, on a su que c'était le Père Maurice, le fétichiste. Il a dit aux enquêteurs que la raison de ce vol de sous-vêtements étaient destiné à son taureau, histoire de lui redonner goût aux sensations sexuelles. Il n'en pouvait de le voir insensible à ses vaches. Du coup elles ne voulaient plus faire de lait, ni de jouer avec les touristes de clients. Même le taureau laissait tomber. Et montrer aux touristes ses grosses balloches, ça va une fois. Le camping perdait de son intérêt.
Les sous-vêtement ont réglé le problème. Un taureau de 20 ans qui saute sur tout ce qui bouge, là c'est mieux pour l'image du camping.
Concernant la tente, il a expliqué aux enquêteurs que ce vol avait pour but de faire dégager au plus vite ce détective de malheur. Et ça, il l'a flairé de suite, le Maurice, que ce Kolawatson et son compagnon étaient tout sauf des touristes. Les seuls qui n'avaient pas de maillots de bain ni une aventure le premier soir. Au camping de Carasbouille, tout le monde saute sur tout le monde le premier soir. Sauf eux. Donc grillés direct.

Voici pourquoi le camping s'appelle "La tente" depuis ce jour-là. Bonne pioche : la risée attire encore plus les foules. Sans oublier son attraction phare. Cette sacrée attraction de jeter des sous-vêtements dans le pré. Voir le taureau excité à ce point, quel spectacle du feu de dieu au point que Maurice est obligé de faire faire les 3x8 à ces laitières de vachettes...

@Zébulon : Ton histoire est digne d'un Buster Keaton . Burlesque à souhait.
Quant au Détective Kolawatson et son zouave , ca me rappelle trop un duo choc genre LAUREL & HARDY, avec la couleur en plus, bien évidemment !

Pour le fun, je remets une petite tournée.

Figurez-vous, qu'hier, il m’est arrivé un truc de dingue !!

Je vais à l’épicerie là où j’ai l'habitude de faire mes courses en semaine, avec la prudence dictée par notre nouvelle drôle de vie.
Masque, entrée sécuritaire, gel et tout et tout.

Une fois mon panier rempli, je dépose mes achats sur le tapis de caisse et, alors que j'attends mon tour, le billet de 50 euros avec lequel j'allais payer tombe par terre.

Le type devant moi, un gros baraqué qui était en train de finir de payer ses achats, se penche lentement et récupère mon billet. Je me dis que les mecs sympas et attentifs ça ne court pas les rues. Je tends la main avec un grand sourire (sous mon masque), attendant qu'il me rende mon argent, en essayant de rester à l'écart, tout en me préparant à le remercier pour le geste.

Que nenni ! tout à coup, il me sort ce truc qui m'a laissée sans voix -" Ce qu'il y a sur le sol appartient à celui qui le trouve !" - et juste comme ça, il part... sans se presser, comme s'il n'avait rien fait de mal.

J 'ai regardé la dame derrière moi et les gens autour qui avaient assisté à la scène, ils m'ont tous rendue un regard atterré et incrédule, murmurant des choses entre eux.

J’aurais pu appeler la sécurité, mais cela m’a semblé tellement dingue que j’ai voulu régler ça moi-même... (parfois, dans la nécessité je me la joue "Wonder Woman)
J'ai laissé mes achats par terre et je l’ai suivi sur le parking, pour récupérer mes 50 euros
Je me suis rendue compte que deux clients qui étaient près de moi m'accompagnaient, pas mal costauds eux aussi... ça m’a rassurée. Faut dire que l’autre abruti était vraiment une baraque.

Je me suis plantée sous son nez, lui demandant mon argent, mais il m'a regardée avec mépris et a agi comme si j'étais invisible.

Il a lentement mis ses deux gros cabas par terre pour sortir la clé de sa poche et ouvrir le coffre, et tout d'un coup, je me suis dit "C'est maintenant ou jamais !"

J'ai pris les deux sacs et je lui ai dit - "Ce qu'il y a sur le sol appartient à ceux qui le trouvent ! "- et je me suis mise à courir comme une dingue vers ma voiture, entre frayeur et rire, contente et trop fière de moi en fait.

Les spectateurs ont commencé à applaudir et former un cordon de sécurité pour empêcher mon gros malin de me poursuivre.
Il n’a même pas essayé en fait. Trop humilié j’imagine.
Il a rageusement quitté le parking au volant de sa voiture, en abîmant des plots de sécurité sur son passage.

J'ai ressenti une montée d'adrénaline, de peur et de nervosité, mais ensuite j'en pleurais de rire.
Quand je suis rentrée, j'ai ouvert les sacs et j'ai trouvé :

• 2 kg de grosses crevettes fraîches,
• 1.4 kg de filet de saumon frais
• des beaux morceaux de fromages à la coupe et des yaourts bio
• du pain de mie complet
• 2 paquets de tagliatelles fraîches
• 2 kg de pommes rouges bio
• 1 kg de poires williams rouges
• 2 grands pots de miel bio
• 1 bouteille de vinaigre de vin blanc Percheron
• 1 grand pot de moutarde à l'ancienne
• 2 plaquettes de beurre d'Échiré
• 1 bouteille de Sancerre 2017 et une de Brouilly
• 1 bouteille de Pineau des Charentes

Bonne pioche ! Je n'avais jamais fait autant d'achats avec 50 euros!!!

Et maintenant me voilà chez moi, il est 19H45..
Je suis en train de me taper un verre de Sancerre tandis qu' un curry de crevettes mijote, et je me demande............

M'avez-vous lue jusqu'ici ?

GAG ! Tout cela ne m'est évidemment pas arrivé.
C'est juste une campagne pour promouvoir la lecture !
La lecture stimule l'esprit et l'imagination, nous fait voyager vers d'autres endroits et aide même à communiquer.

Et voila ! CQFD!

@Kachina13

@Zébulon