Partages divers Humour

Myra flore

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à « Qui veut gagner des millions !!!! ».
Jean-Pierre Foucault commence :
«Alors, première question pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22» ?

à l’expression «22, v'là les flics» !
"C'est votre dernier mot ?"
"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
"Très bonne réponse, Monsieur le curé !"
"On continue pour 5 000 EUR ?
" Oui !"
" À quoi vous fait penser le chiffre 33» ?
"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : «Dites 33»
"C'est votre dernier mot ?"
"Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
"Encore une bonne réponse, Monsieur le curé» !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :

à quoi vous fait penser le chiffre 69» ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
-"Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

"Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris» !
"On continue pour 50 000 EUR» ?
"Oui !"
"Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !

Finalement, il avoue :

"Alors là j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
"Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.

Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais,
admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

"C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

"Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace» ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu
sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
" Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur» !

La foule est carrément debout et scande «Le million ! Le million !

"Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million» ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l´aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte» ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

"Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt» !
"Bingoooooooooooooo !!!!!!!......."

Kallindra

Cygoris

Il faut regarder la petite pancarte ronde

Certains fondent en bouche, d'autres ......

laetie1804

@iris-0
Ça c'est ma hantise pour Noël : 2 chats, un Furet, un sapin......je l'annonce de suite : le sapin ne gagnera pas!!!

Myra flore

un nain croyable texte ....

Les vingt et un nains...
Comment appelle t'on "Un tout petit homme

appartient à une religion : un nain doux
n'a pas de nom : un nain porte qui
n'est bon à rien : un nain capable
qui est mort : un nain fini
n'est jamais sûr de lui : un nain décis
qui parle trop : un nain discret
qui est humain : un nain parfait
8.) a perdu son honneur : un nain digne
qui montre ses fesses : un nain pudique
qui vient d'ailleurs : un nain porté
a des pensées malsaines : un nain pur
change souvent d'idée : un nain stable
fait pipi partout : un nain continent
14 ) n'est pas capable : un nain puissant
qui a un gourou : un nain secte
qui est handicapé : un nain valide
celui qui est attendu : un nain vité
qui n'attend pas : un nain patient
que l'on n'attend plus : un nain prévu
qui est mal élevé : un nain poli
Qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Tigrette

Me souviens plus si je l'ai mise cette histoire

Histoire de l'âne Cul

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.

Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné une fois de plus.
Le journal local a écrit en première page:
"Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT"
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
Le journal local titra: "LE CUL DU CURE DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE" .

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain:
"UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE".

L'évêque s'est alors évanoui. Puis il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne.
Alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
"UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €".

C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait revenir à l’état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
"LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET REVENU À L’ÉTAT SAUVAGE".
L'évêque a été enterré le lendemain.

Morale de l'histoire:

"Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
et même, raccourcir votre vie"
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et occupez vous de vos propres fesses,
Vous vivrez plus longtemps!

Rideau

@tigrette

CC @laetie1804
Le sapin à toutes ses chances
Ici 1 lapin 2 chats et 1 chien

Notre sapin a survécu jusqu'à présent
Nous sommes passés au synthétique car les épines ne tenaient pas longtemps avec le passage intempestifs des queues

C'est le petit train et le village de Noël qui souffrent un peu au assauts de Godzilla LAPIN

laetie1804

@iris-0 ici synthétique aussi,le sapin tombe parfois,mais c'est surtout les boules de Noël qui font des vols plané 🤪 la furette monte dans le sapin,les fait tomber et la chatte se barre avec .......toute une équipe ! Alors là avec un chat (jeune) en plus......

laetie1804

@laetie1804
MDR Tu vas pouvoir faire des vidéos

Cygoris

Cygoris

Par un beau jour d'automne de l'année 1720, le duc de Saint Romain Lachalm, passionné par la chasse imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux, particulièrement à plumes.

Il convoqua donc tous les artisans de la contrée pour mettre les mettre au défi de fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils !

Un peu plus tard, un marchand du nom de Martin Écouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (que plus tard on nommerait appeau), le porta à sa bouche pour émettre un son strident.

A peine quelques minutes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie. Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses...
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : " Combien cela va-t-il me coûter? "

Martin Écouye rétorqua qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc, à la surprise générale, accepta la transaction !
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché : un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc, qui en avait payé le prix sans broncher.

D'où l'origine de l'expression en français moderne pour qualifier les objets hors de prix : "Ça coute la peau des couilles"

ytica

pas de pass sanitaire au resto...

@ytica Il pourrait pas se rendre utile Judas et leur graisser la patte avec ses 30 pièces d'argent ? Quel bon à rien.

Cygoris

@ytica a dit :

pas de pass sanitaire au resto...

Curieux, chacun me rappelle un membre du gouvernement

ytica

@cygoris Lequel fait Judas ?

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