Bonjour,

Je fréquente quelqu'un depuis quelques mois, une relation prometteuse mais je souhaite attendre encore quelques mois pour éventuellement le présenter à ma fille âgée de 10ans.

Actuellement, j'hésité à en parler à ma fille.

D'un côté j'aimerai le faire car elle m'a beaucoup reproché de ne pas avoir été informé de la séparation avec son père en première.
Je me dit qu'elle pourrait apprécier le fait d'être traitée comme une grande, elle insiste pour qu'il n'y ai plus de cachotteries entre nous

D'un autre côté j'estime que ma fille n'est ni ma copine ni ma confidente et que je dois la laisser à l'abris de mes histoires de. Coeur.

Mais en même temps habitant à côté de chez mon ex, le risque que ma fille me croise dans la rue en compagnie de mon homme est important.

A votre avis, je lui en parle ou pas ?

@loutre
en premier lieu félicitation ,nouvel appartement nouvelle vie nouveau amoureux vaste programme pour ce qui concerne ta vie sentimentale nouvelle pas évidentavec les enfants aucune expérience avec ça mais j imagine qu il faut qu elle digére déjà la séparation pas évident à 10 ans alors attend un peu
Essaye au maximum de rester discrète dans votre quartier commun .
Les choses se feront petit à petit t inquiète.
Fais toi confiance le premier sentiment est souvent le bon

@loutre

Je pense qu'il est important de lui en parler, d'autant plus que c'est une demande de sa part, c'est que du plus pour la relation avec elle.

Personnellement je ne comprend pas ce concept "être considéré comme une grande", elle vit avec toi, elle doit être "considèrée" tout court.

Elle n'a pas à juger de ta nouvelle relation cependant, c'est un potentiel nouvel amoureux longue durée pas un nouveau père (a toi d'expliquer le rôle qu'aurait ton nouvel amoureux dans sa vie et même présenter le rôle que tu attends de ton nouvel amoureux dans la vie de tes enfants), pas besoin d'aller plus loin, à toi d'estimer quand il sera bon de le lui présenter.

Ma fille même si elle n'a pas du saisir le concept, sais que l'amour entre papa et maman n'est peut être pas éternel à contrario de celui que l'on a envers les enfants et elle a 5 ans, mais vers 4 ans elle posait pleins de questions sur l'amour donc on a fait que lui répondre.

De manière général je dirais que quand un enfant pose des questions ou désir parler de quelque chose et ce peu importe le sujet, il faut y répondre sans détour et avec des mots adaptés. La politique de l'autruche est inutile et même contre productive, ils iront chercher les réponses ailleurs...

@loutre : mon expérience : j'avais expliqué à mes fils après mon divorce qu'en tant que mère, je leur appartenais à 100% et que personne ne pourrait jamais leur enlever le moindre x%. Mais qu'en tant que femme avec des besoins de femme, je leur appartenais à 0%.
Ils ont très bien compris et très bien accepté mon nouvel homme quand je le leur ai présenté ( je n'avais pas attendu des mois ).
Il n'y a pas de règle générale : chacun fait en fonction de sa situation, différente de celle du voisin.
Ta fille me semble assez mature pour comprendre. Rien à voir avec le fait qu'elle n'est certes ni ton amie, ni ta confidente : c'est juste qu'elle a le droit, à mon avis, d'être au courant de certaines choses.
Françoise Dolto a écrit des choses très intéressantes sur " l'homme de la mère ", qui n'est pas forcément le père, son rôle qui permet à la mère de ne pas être trop fusionnelle avec ses enfants, ce qui n'est bon ni pour l'une, ni pour les autres.

@loutre

C'est à toi de voir évidemment.
Mais j'aurais tendance à penser comme @Barbouille. A cette différence près : je pense qu'il faut aussi tenir compte de tes propres sentiments et tes propres envies : as-tu envie de lui en parler ? Si la réponse est "oui", alors parles lui. Adaptes tes propos à son âge si tu le sens nécessaire, mais n'oublie pas que les enfants sont capables de comprendre bien des choses si on prend le temps de leur expliquer.

Je vois, personnellement, plusieurs bienfaits qui pourraient découler de cette discussion.
Tout d'abord, elle saura que tu tiens compte de ses ressentis et tu confirmeras ainsi ta volonté d'instaurer un climat de confiance avec elle ; avec un bénéfice à long terme : si tu lui parles de tes relations amoureuses, elle se sentira davantage en droit de te parler des siennes.
Ensuite, elle pourrait, au cours de cette discussion, aborder des questionnements, des doutes, des peurs qu'elle pourrait avoir tendance à garder pour elle pour le moment. A dix ans, on est pas totalement dupes de certaines choses. Les divorces sont assez nombreux et les cas d'enfants qui grandissent dans ce cadre là sont suffisamment nombreux aussi pour qu'elle ait sans doute un minimum d'expérience via ses camarades d'école.
Enfin, parler de ces choses avec ta fille, ne signifie pas qu'elle deviendrait d'un coup ta confidence ou ta copine. ça signifierait juste que tu la respecte et que tu la prend en considération. Exposer la situation, lui permettre de suivre l'évolution des choses de ton côté, ce n'est pas la même chose que de lui demander son avis et encore moins sa permission. Si tu lui expliques cela gentiment, cela l'aidera à grandir à et à comprendre que certaines choses sont et doivent rester du domaine de l'intime sans pour autant que ce soit tabou et que, au-delà du statut de mère, tu es et reste une femme qui a sa propre vie intime qui ne regarde que toi.

@loutre Tu as raison quand tu dis qu’elle n’est ni ta confidente ni ta copine mais Il te faudra trouver le moment opportun pour amener la discussion sur ce sujet et ajuster les mots. De but en blanc c’est pas vraiment idéal. En revanche suis d’accord avec @Barbouille , bien insister sur le fait que ce nouveau compagnon ne sera pas là pour remplacer son père . Elle n’en a et n’en aura jamais qu’un . Et si l’amour ne rime pas avec toujours, celui que vous lui portez reste indéfectible et c’est bien tout ce qui compte .

Bises Tout va bien se passer

Merci à tous pour vos réponses.

A la question "as tu envie de lui en parler ?" La réponse est oui, un grand oui.

Mais j'hésitais aussi car pour elle la séparation est récente et que j'ai l'impression qu'elle n'a pas encore encaisser le truc.
J'ai constaté cette semaine qu'elle commençait à peine à accepter l'idée que papa et maman c'est vraiment fini.

Nous avons eu une discussion lundi, elle a compris pourquoi j'étais parti et j'ai l'impression que la raison lui paraît bonne.

Je pense que je vais me lancer ce week-end, peut être même ce soir, comme ça ça lui laissera 3 jours pour réfléchir au truc et éventuellement me poser des questions.

En fait mon homme nous donne accès à ses comptes Netflix et Disney et a pris un abonnement duo Spotify pour lui et moi.

Du coup quand elle va sur Netflix elle voit l'abréviation de son nom, elle ne l'a remarqué que hier (avant elle était trop pressé d'aller sur le compte jeunesse pour regarder ses dessins animés pour calculer quoi que se soit...)
Elle m'a donc fait une réflexion sur le sujet.

Du coup je me dis que je pourrais peut être lancer le truc comme ça en lui disant qu'en fait le nom qu'elle voit sur Netflix est le nom d'un très bon ami à moi qui nous offre Netflix et Disney plus (ça fera un bon point pour lui)

Et que c'est le même monsieur qui l'autre jour m'a appelé alors qu'elle avait mon téléphone dans les mains.

Et après je la laisserai faire, si elle ne me pose pas de questions je n'irai sans doute pas plus loin si elle cherche à en savoir plus je lui répondrai mais sans aller au devant de ce qu'elle souhaite entendre.

Cependant je devrais peut être lui dire que parfois cet ami vient me rendre visite et qu'il est possible qu'un jour nous nous croisons.... Je ne sais pas...

En tout cas une fois que ça sera fait j'enverrai un message à son père pour le prévenir que j'ai parlé à la petite.
Comme ça il sera préparé à l'éventualité qu'elle lui en parle.

Quant à mon homme dès que c'est devenu sérieux entre nous il a demandé à la rencontrer.
Il sait pourquoi je préfère attendre encore un peu.

On en parle régulièrement, du rôle qu'il aurait à jouer vis à vis d'elle et on s'est mis d'accord à ce sujet.

J'ai le trac, lol.

Ce que je pourrais dire ne serait qu'un résumé de ce que je viens de lire,
c'est toi qui sentiras quand le moment sera propice aux confidences.

Par contre, effectivement, reste discrète tant que ta fille n'est pas au courant de ta relation. Elle pourrait perdre confiance en toi.

@agathe discrète je suis.

J'évite de sortir avec lui dans ma ville et les rares fois où on l'a fait, je tournais la tête dans tous les sens et je gardais les distances, paniquée à l'idée qu'on puisse se croiser...

Quand je pense qu'au début je cherchais un appartement dans le même quartier que mon ex...

@loutre c'est plus difficile d'avoir une vie privée paisible quand on habite près de son ex. Mais pour ta fille c'était une bonne solution.

@loutre a dit

J'ai le trac, lol.

C'est normal.

@agathe au début je n'ai pas du tout pensée à ma vie privée je me disais même que l'idéal serait d'être dans le même immeuble que ex

C'est ma best qui m'a dit que c'était une fausse bonne idée.

Je crois que je ne la remercierai jamais assez ....

Bon....

Première tentative hier soir vers 18h:
Elle va sur Netflix, le diminutif de Monsieur apparaît sur l'écran.
Ça y est c'est le moment, je me lance.
J'ouvre la bouche.... Alleeeeer.... Vas y la loutre..... Tu peux le faire.....
"Heu.... Je .... Bon ... Beh je vais faire à manger !!!"

Deuxième tentative :
Minuit passé, ma fille me réveille mon téléphone à la main.
C'est lui, il s'inquiète car cela fait un moment que je n'ai pas répondu à ses messages.
On échange quelques mots.
Ma fille me demande qui c'est je lui répond "c'est UN amI"
Elle énumère les prénoms de mes copines
"Non c'est UN amI, UN copain à moi, mon copain

• .....🥱....
• bon tu es fatiguée, retournes te coucher."

3eme tentative à l'instant à l'instant :
"Tu as vue le compte Netflix.... Beh c'est pas le même que chez papa c'est parceque c'est pas moi qui paie c'est UN copain....

• ah.... C'est bien....
• oui.... C'est.... Heu........ Je...."

Bon là elle ne me calculait plus de toute façon.

Non.... Mais je vais y arriver hein... Il faut juste que je dédramatise le truc, cedt tout....

C'est pas si grave que ça ce que j'ai à lui annoncer,
Je veux dire, ça ne va pas briser son petit coeur, elle ne va pas me haïr, ou me mépriser ou je ne sais pas quoi hein?

Peut être même que si je lui présente bien, elle sera contente pour moi...

Non? C'est possible ça ? Qu'elle le prenne bien?

@loutre a dit dans Nouvelle relation quand en parler aux enfants? :

C'est possible ça ? Qu'elle le prenne bien?

Si elle devait mal le prendre, elle aurait déjà percuté quand tu lui as dit : " c'est mon copain ".

@ayamé elle dormait à moitié la pitchounette.

Vue comme elle est maline, je pense que ça fait un petit moment qu'elle a compris....

Il faut vraiment que je me lance parceque là ça devient ridicule.

Il faut que je change l'introduction.

Un truc plus .... Comment dire plus adulte genre "il faut que je te parle...."

Il faut juste que je trouve comment enchaîné et ça va le faire.

@loutre a dit dans Nouvelle relation quand en parler aux enfants? :

"il faut que je te parle...."

Ouhla, à sa place, je me dirai : " y'a qqch de grave ? ". Dis tout simplement : " j'ai un copain et il me fait du bien ".
Les enfants aiment savoir leurs parents heureux. De la simplicité.
Je vais te dire ce que m'ont répondu mes fils à l'annonce du nouvel homme dans ma vie : " Ah tant mieux, tu seras moins sur notre dos ".

@ayamé c'est ce qu'il le tue à me dire depuis le début "elle sera contente de te savoir heureuse..."

@loutre : alors, arrête de te faire des noeuds au cerveau et dis-lui simplement les choses. Déjà elle sera contente que tu ne lui caches pas des choses.

@ayamé bon.... J'ai suivi ton conseil, dire les choses simplement.

Donc elle a failli pleurer, m'a dit qu'elle n'était pas d'accord et qu'elle ne voulait pas qu'il vienne vivre chez nous.

Elle m'a demandé de le décrire, elle s'est moqué de ma description et a changé de sujet.

....ça aurait pû être pire....

@loutre

bravo ! au moins, elle est au courant.
Pour le reste, j'imagine qu'il faut déjà lui laisser digérer l'information.