L'horoscope Gorafi
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous dépenserez toutes vos économies pour avoir un « brazilian butt lift ». Bien joué.
Nan, pas besoin de dépenser mes économies parce que je vais appliquer ce qui est dit au furet ( j'ai décidé que c'était mon ascendant tant j'aime cette bestiole ) = " vous profiterez de la fin de l’abondance pour aller dans un Wok Grill Buffet à volonté " et j'obtiendrai le BBL grâce au WGB en m'étant fait plaise de surcroît.
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@jool
Ça c'est sûr, les Personnes sales ça ne manque pas, il y a beaucoup de ménage à faire derrière chaque jour 🤫
Tiens une petite info, les femmes en majorité sont moins respectueuses des lieux que les hommes 🤫 -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire ; vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.
j'ai vieilli mais ouf je n'ai pas encore ces réflexions en tête
C'est plus mes genoux qui grincent
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire ; vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.
je disais déjà çà à 4 ans
I'm a creep, I'm a weirdo
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@Jonesy a dit dans L'horoscope Gorafi :
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire ; vous vous surprendrez à dire que les jeunes sont des petits cons irresponsables et que « c’était quand même mieux avant ». Vous saurez que vous avez vieilli.
je disais déjà çà à 4 ans
Yes, nous les vierges, nous sommes précoces.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous dépenserez toutes vos économies pour avoir un « brazilian butt lift ». Bien joué.
Non, pas besoin, je suis très bien comme je suis. En plus, mes économies, j'en ai besoin. La rénovation énergétique de la résidence va me coûter une blinde.
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Capricorne : Vous devrez vendre trois tonnes de saucisses avant vendredi 15h. Débrouillez-vous comme vous voulez, mais il faut que ça parte.
12/09/22 -19h26 : Vu avec les charcutiers du quartier . L'affaire est déjà réglée. Non mais tu croyais quoi Gorafi ? qu'un capricorne se dégonfle facilement ?
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous passerez 18h de votre semaine à faire la queue à La Poste. Notre conseil : brûlez tout.
Je vais prendre des bons livres en attendant devant la boîte à lettre de mon quartier
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Vous ne prendrez aucune initiative cette semaine. Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie morne et répétitive. Et vous écouterez du Coldplay.
ohh voui je vote pour ! Gorafi tu me gâtes !
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@Biquette Même si tu ne veux pas prendre d'initiatives comme te le conseille cet horoscope , tu veux pas me rendre un service . En fait Il me reste 1kg de saucisses à écouler. Je te fais un prix promis !
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@Kachina ah je veux bien ! J'ai une envie de choucroute ça sera parfait ! (Avec un petit vin blanc....)
Bon comme je suis censée ne rien faire cette semaine, je cherche une bonne âme pour cuisiner à ma place... -
@Biquette le café et l'addition aussi tant que tu y es !
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@Kachina ben...
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@Biquette tu préfères pas un barbeuc ? je sais pas faire la choucroute.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous achèterez une peluche grandeur nature de Gérald Darmanin. Elle est aussi phosphorescente dans les parkings la nuit.
Ça va être idéale pour faire des blagues à mes voisins
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@Kachina remarque c'est plus simple (feignasse on a dit cette semaine !) donc va pour le barbeuk !
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@Biquette vendu !
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Bélier : La Reine Elisabeth 2 viendra hanter vos rêves. Vous devrez soigner ses varices ou elle lâchera ses corgis enragés.
Taureau : Vous ferez appel à un marabout pour vous débarrasser d’un collègue. Vous devrez lui apporter un poulet vivant, un couteau bien aiguisé et 2000 euros en cash.
Gémeaux : Un ado piratera votre ordinateur et trouvera toutes vos photos coquines. Fuyez et changez d’identité.
Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.
Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.
Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.
Scorpion : Vous lirez un mauvais roman bourré de phrases nominales : « Un cri. Au loin. Dans la nuit. L’orage. Kate avait peur. Impossible de bouger. Vite. Il faut faire vite. » La FNAC ne voudra pas vous rembourser.
Furet : Toute votre vie sera sponsorisée par Nord VPN. Bravo !
Sagittaire : Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.
Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.
Verseau : Vous forcerez un barrage de la police et refuserez d’obtempérer. Achetez un gilet pare-balles.
Poissons : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. Même si vous habitez dans un petit studio. On n’a qu’une vie merde !
Demain viendra
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Toute la semaine vous serez entouré(e) de gens creux qui ne parlent que des choses qu’ils achètent. Notre conseil : poussez-les dans les escaliers.
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@jool Mon choix est fait, je suis balance.
Youpiiii, à moi les plongeons dans les feuilles
