@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Elisabeth Borne vous appellera au téléphone et vous devrez lui répéter que c’est une femme « de gauche », malgré la réforme du chômage et des retraites. Si vous ne le faîtes pas, attention au contrôle fiscal.

Je m'en sors bien ! Il n'est pas précisé que je n'ai pas le droit de lui dire autre chose. J'ai quelques sujets à évoquer, elle ne viendrait pas pour rien.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par un grizzly jeudi ou vendredi. Cela pourra avoir lieu n’importe où (au bureau, sous un abribus ou à Auchan). Restez sur vos gardes.

Je le savais que Saint-Etienne était une ville peu fréquentable. <<

@egon Tu vas vraiment dans des lieux incongrus.

@hornet C'est ma famille qui a eu le mauvais goût de déménager là-bas. Je suis passée de 4h de trajet à 7h30 et de la campagne bucolique à la ville ouvrière kipu. é_è

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.

Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Vierge : Vous vous battrez avec un cycliste qui s’appelle Alain (la cinquantaine, cadre dans l’agro-alimentaire et fan de Cyril Hanouna parce que ça le « détend après le boulot »).

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Scorpion : Vous essaierez de parler anglais pour renseigner un touriste, mais il se moquera de vous et de votre manque de vocabulaire. Alors arrêtez de mettre « Fluent » sur votre CV.

Furet : Si vous êtes un homme politique poursuivi pour agression sexuelle, vous recevrez un non-lieu. Sinon, vous mangerez juste un yaourt périmé (mais d’une semaine, ça va).

Sagittaire : Vous volerez un stylo quatre couleurs à La Poste. Mais seuls le vert et le rouge seront encore utilisables.

Capricorne : Vous aurez un épi dans les cheveux toute la semaine. Ou de la salade entre les dents. L’un ou l’autre. Et personne ne vous le fera remarquer.

Verseau : Vous deviendrez ami(e) avec un golden retriever du nom de « Noisette ». Il se confiera beaucoup : ses joies, ses peines et ses craintes pour l’avenir, particulièrement concernant le réchauffement climatique, tout en vous regardant ramasser ses crottes à la main pour les mettre dans un sac.

Poissons : Vous prendrez un crédit à la consommation de 6000 euros pour devenir un(e) geek qui collectionne des figurines Warhammer. Vous regagnerez aussitôt votre virginité.

Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)

@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)

Evidemment que non ! Un homme ne se plaint jamais, c'est bien connu.

Spoiler

Réponse genrée à un message genré. Et toc !

@punk-à-chien a dit dans L'horoscope Gorafi :

@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je ne mange pas de yaourt mais s'il le fallait je le mangerai périmé plutôt que d'agresser sexuellement les hommes (je me demande bien s'ils vont se plaindre)

Evidemment que non ! Un homme ne se plaint jamais, c'est bien connu.

Spoiler

Réponse genrée à un message genré. Et toc !

Mais je mens tout le monde aura compris ...A moi les petits anglais ou autres

@tigrette

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous vous renverserez de la sauce arabiatta sur votre t-shirt blanc. Vous vous direz que c’est « encore la faute des mêmes »…

Je sais même pas ce qu'est cette sauce et je n'ai pas de T-shirt blanc

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Désolé, mais mon anniversaire c'est le 19 Juin

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Si vous avez un enfant ou un neveu, il réclamera une histoire pour dormir mais qui parle uniquement du complot judéo-maçonnique. Débrouillez-vous.

Ouf sauvée, pas d'enfant dans mon entourage (au boulot, ça compte pas ?)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention.

Trop tard, c'était la semaine dernière et pis moi je préfère les smarties.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous devrez témoigner dans une émission où votre visage sera flouté et votre voix robotisée. Ce sera à propos de votre manie de porter des couches chez vous quand il n’y a personne.

je peux tout expliquer...

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise.

Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un CD posthume de Michel Fourniret (son projet R’n’B).

Cancer : Vous critiquerez le gouvernement, mais un macroniste vous demandera immédiatement d’essayer « un pays en dictature pour voir si c’est mieux ».

Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Vierge : Vous devrez accueillir chez vous le préfet Lallement, pour qu’il se détende un peu. Il prendra votre lit et vous devrez dormir sur un matelas gonflable. Attention : le matin, il ne boit que de la chicorée et il mange des granolas.

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Scorpion : Vous irez chez un coiffeur qui n’a pas mis de jeux de mots en devanture. Vous ressortirez donc avec une coupe banale, qui colle bien avec votre personnalité fade. Reprenez-vous.

Furet : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).

Sagittaire : Vous aurez un petit accrochage en voiture avec Nicolas Bedos. Vous verrez qu’il est aussi con dans la vraie vie qu’à la télé.

Capricorne : Une collègue dira qu’elle apportera des viennoiseries pour le petit dej mais elle viendra avec uniquement des pains au raisin. Notre conseil : portez plainte.

Verseau : Vous ferez une fugue (probablement avec Adrien Quatennens, qui a toujours été une mauvaise fréquentation pour vous).

Poissons : Vous croiserez votre sosie dans le miroir. Vous vous observerez et vous essaierez de vous battre, comme un petit chiot qui découvre la vie et ses illusions.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et « sans pression », qui « croque la vie à pleines dents ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ?

Etre con comme ça, jamais marre et même que je peux en remettre une 2e couche si besoin est .

M'en fout si la personne agèe est raciste, j'aime le flan

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Une collègue dira qu’elle apportera des viennoiseries pour le petit dej mais elle viendra avec uniquement des pains au raisin. Notre conseil : portez plainte.

Sur ce coup là , risque pas ! les pains aux raisins c'est exactement ce que je préfère . Dans le cas contraire, il est vrai que je pourrai porter plainte.

@kachina c'est peut-être que c'est toi, la collègue qui apporte les pains aux raisins

@lapin Bien vu ! et j'ai des plaintes à n'en plus finir.