@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance: M.Pokora vous abordera dans la rue et vous suppliera de devenir choriste pour sa prochaine tournée (vous n’aurez pas le choix).

Vu ce qu'on dit de ma voix, ça sera la fin de sa carrière musicale

Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.

C'est clair ! j'oserai pas (c'est un coup vache ça! ça se fait pas ) Quoi qu'il en soit, Banco ! ils auraient beaucoup de mal à me croire, étant donné que je n'imagine pas ma vie sans fromage!
Va pour une surprise raclette . Je prends !

@Kachina capricorne et amatrice de fromages ! On a déjà 2 points communs

@Marcel yepa ! Je te salue bien bas !

@Kachina a dit dans L'horoscope Gorafi :

Va pour une surprise raclette . Je prends

Capricorne aussi je dis oui à la raclette et à la tartiflette aussi et d'ailleurs à toutes les recettes en "ette" : caillettes, paupiettes, blanquette ou plus simplement une bonne omelette.

@ANNE5983 tu es des nôtres !

@Kachina la lionne que je suis peut quand même se joindre à vous pour la raclette ?

@Antigua évidemment . Quand il y en a pour 2 y'en a pour 3

@Antigua si j'ai bien tout compris au calcul d'ascendance, en tant que capricorne ascendant lion je valide l'incruste
L'essence du fromage, c'est le partage (c'est beau c'qu'j'dis)

@Marcel a dit dans L'horoscope Gorafi :

L'essence du fromage, c'est le partage (c'est beau c'qu'j'dis)

Oui mais l'essence est chère en ce moment.......OK je sors !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge: Vous serez la seule personne de l’open space à ne pas avoir vu Avatar 2 et vous en payerez les conséquences lors des discussions à la pause déjeuner.

je dois regler le problème cette semaine avec ma fille, et de toute je bosse seule MDR .....

Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.

Ce n’est pas cette semaine et je ne suis pas intolérante au lactose. Jamais je ne refuserais une raclette

@Steliane tu es des nôtres aussi .

une raclette ? quand bien même ce n'est pas mon anniversaire, je prends ! et plutôt deux fois qu'une...
c'est trop boooon....

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion: Par décision de justice, vous deviendrez chroniqueur de gauche chez Pascal Praud et on vous insultera en direct 4 heures par jour du lundi au vendredi.

Bah, les insultes glissent sur moi, comme elles ont glissé pour mon refus du vaccin anti covid. Mais faudra que je sois bien payée pour aller faire le zouave sur cette chaîne, autant que les autres, sinon, je n'aurais pas l'honneur sauf.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer: Le Pérou émettra un avis d’extradition à votre encontre (on ne veut pas savoir ce que vous avez encore fait).

j'ai insulté un lama... après tout c'était mérité, ce ne sont pas des biquettes comme nous !

@Kallindra a dit dans L'horoscope Gorafi :

ça sera la fin de sa carrière musicale

en même temps...
(biquette mauvaise langue...)

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Bélier: Vous ferez une galette des rois au travail mais vous ne gagnerez pas. C’est Sophie, votre collègue insupportable qui aura la couronne.

M'étonne pas

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis organiseront une raclette surprise et vous n’oserez pas leur dire que vous êtes intolérant(e) au lactose.

Je connais un intolérant au lactose dont la raclette est un des plats préférés. La mort de nos odorats suite à ses flatulences nauséabondes et bruyantes est un lourd sacrifice auquel il consent un peu trop volontiers.

Bélier : Pour la nouvelle année, vous déciderez d’acheter une nouvelle personnalité sur internet (au prix de 999 €). Manque de chance, on vous enverra celle de Gérald Darmanin.

Taureau : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Gémeaux : Vous jetterez votre sapin de Noël dans la rue sans le moindre scrupule. Mais il reviendra vous hanter chaque nuit jusqu’à ce que vous vous excusiez (en allemand si possible, il aime la sonorité de cette langue).

Cancer : Vous apprendrez qu’on vous surnomme « le pot de colle ». Cela peut venir d’amis, de vos collègues de bureau ou de votre propre chien qui en a marre de vous voir dans ses pattes : lâchez-lui un peu la grappe.

Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.

Vierge : Votre cousin vous expliquera que le mot « Gouvernement » est la contraction de « Gouverner » et « Mentir ». Et puis il vous fixera jusqu’à ce que vous soyez d’accord avec lui. Ensuite, il vous proposera une 8.6.

Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.

Scorpion : Vous porterez les mêmes sous-vêtements quatre jours de suite, mais personne ne s’en rendra compte. Ce sera notre petit secret.

Furet : Vous gagnerez un bon pour une liposuccion, ce qui vous permettra de vous débarrasser facilement des kilos de gras gagnés pendant les fêtes. Bravo !

Sagittaire : Si vous êtes pauvre, Elisabeth Borne vous lancera un javelot dans le dos. Attention.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).

Verseau : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Poissons : Vous tournerez dans une pub pour les gargouillis et autres bruits désagréables du ventre. Vous en ferez la promotion pour inciter les gens à en avoir encore plus.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre.

Un humouroscope tout à fait juste

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous découvrirez sur internet que les gens qui ont un monosourcil sont des extraterrestres. Vous consacrerez toute votre semaine à les supprimer.

Je ne crois pas aux ET, en tout cas, pas sur notre planète. Alors, alors...vous me connaissez, vous ne serez pas surpris que je choisisse d'être Balance cette semaine ( On vous parlera d’un nouveau variant du Covid mais vous n’en aurez rien à foutre ). .