@jonesy a dit dans L'horoscope Gorafi :

@antigua a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jonesy @Punk-à-chien dites donc tous les deux, ça va les chevilles ?

Modeste est notre second prénom

On avait enlevé modeste. Par pure modestie.

@antigua mon ptit lion?

@jonesy Et oui, Lion. Moi, je rugis !

Bélier : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide.

Taureau : Vous vous réveillerez dans le corps de Marlène Schiappa et elle dans le vôtre.

Gémeaux : Si vous avez un enfant, il se roulera au sol au supermarché pour réclamer un paquet de bonbons qui piquent (en hurlant et en chialant bien sûr). Si vous n’avez pas d’enfant, vous profiterez d’une belle promo sur les pastèques.

Cancer : Comme vous n’avez pas de personnalité, vous achèterez un tableau « LIVE, LOVE, LAUGH » pour décorer votre intérieur.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule ».

Vierge : Vous penserez que c’est encore une bonne idée de louer une petite maison à la campagne avec vos amis. Alors que tout le monde sait que vous allez vous embrouiller. Arrêtez ça.

Balance : Vous ferez une galipette arrière pour impressionner un(e) collègue qui vous plaît. Vous serez dénoncé(e) au service RH.

Scorpion : On vous donnera enfin la liste des acteurs français les plus surcotés (il y aura Vincent Cassel dans le top 3).

Furet : Vous chanterez « Déjeuner en paix » de Stephan Eicher dans votre salle de bains. Sinon R.A.S.

Sagittaire : Vous serez le repas préféré des moustiques des environs (sans doute à cause de votre hygiène déplorable). Et ils viendront exprès à côté de votre oreille juste pour vous pourrir la nuit.

Capricorne : Vous serez adopté(e) par un couple de hollandais. Vous vivrez avec eux dans leur mobil-home à partir de mercredi.

Verseau : Comme vous ne savez pas quoi foutre de votre vie, vous vous mettrez à la lithothérapie et vous dépenserez 1200 euros dans des cailloux.

Poissons : Un cowboy vous choisira comme nouvelle monture. Il poussera de grands cris et vous cravachera les fesses pour vous faire courir plus vite.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous penserez que c’est encore une bonne idée de louer une petite maison à la campagne avec vos amis. Alors que tout le monde sait que vous allez vous embrouiller. Arrêtez ça.

je suis si prévisible

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule ».

C'est bien pour éviter ce genre de choses que je ne révèle pas ma date d'annif même ici .
De toute façon, je préfère que l'on me souhaite ma fête, parce que la saint-patrick est hyper festive. "
Tu ne t'appelles pas Patrick ! " Non, mais Patricia, prénom dérivé de Patrick.
Ste Patricia n'existe pas, la place est donc à prendre...mais c'est râpé pour moi, je n'ai pas reçu le mode d'emploi pour devenir une parfaite rosière ( jeune fille qu'on récompense pour sa réputation vertueuse ).

Je suis dégoûté du pâté à présent

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Si vous avez un enfant, il se roulera au sol au supermarché pour réclamer un paquet de bonbons qui piquent (en hurlant et en chialant bien sûr). Si vous n’avez pas d’enfant, vous profiterez d’une belle promo sur les pastèques.

Pour les enfants, ils ont passé l'âge de faire des caprices.
En ce qui concerne la pastèque , est-il possible d'échanger contre du melon ?

Ça me va le déjeuner en paix même si je chante comme une casserole et que les voisins sont pas contents du tout

@jool
1200€ dans des cailloux ? Ou diable veut tu que je trouve une somme pareille 🤭

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Comme vous n’avez pas de personnalité, vous achèterez un tableau « LIVE, LOVE, LAUGH » pour décorer votre intérieur.

même pas en rêve !

je serais plutôt :

bon, ça ne donne toujours pas de personnalité, mais au moins y'a du vin...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous ferez une galipette arrière pour impressionner un(e) collègue qui vous plaît. Vous serez dénoncé(e) au service RH.

faut qu'il arrive dans l'entreprise d'abord parce que j suis pas intéressée par un seul collègue XD

Bélier : Un aigle vous attaquera par derrière. Probablement derrière le Leclerc ou à la station-service. Soyez sur vos gardes.

Taureau : Le seul moyen que vous trouverez pour briller en société sera votre front luisant (et toc !).

Gémeaux : Vous aurez un « coup d’un soir » avec Alexis Corbière. Il essaiera de vous recontacter par tous les moyens mais vous bloquerez son numéro.

Cancer : Vous posterez une photo de vous avec un piment, et vous écrirez comme légende « Je mets un peu de piment dans ma vie !! mdr ». Les gens seront très déçus.

Lion : Vous posterez une photo de vous avec une pêche et vous mettrez comme légende « En ce moment j’ai la pêche !! mdr ». Les gens feront une pétition pour vous foutre en taule.

Vierge : Vous posterez une photo de vous avec du guacamole et la légende « Vous en parlerez à mon avocat !! mdr ». Les gens se rassembleront devant chez vous, brandiront des torches et réclameront votre tête au bout d’une pique.

Balance : Vous posterez une photo de vous avec des oignons et vous mettrez comme légende « C’est pas tes oignons ! mdr ». Les gens dynamiteront votre logement et s’en prendront aussi à votre famille.

Scorpion : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.

Furet : Vous ferez appel à un marabout pour récupérer votre ex et cela fonctionnera. Ce qui vous permettra de mieux rompre ensuite ! Bravo.

Sagittaire : Vous devrez venger votre meilleur ami dans un tournoi d’arts martiaux illégal. Vous irez vous former chez un vieux maître qui vous fera faire le grand écart sous l’eau, ce genre de choses. Vous vous apercevrez qu’être un petit Français gras du bide n’est pas suffisant pour gagner face à Tang-Po.

Capricorne : Vous vous demanderez pourquoi le mot « estomac » se termine par un « C » tout à fait inutile. Cela gâchera vos vacances.

Verseau : Vous vous marierez avec votre cousin pour faire plaisir à votre famille (il ne trouvait personne, alors c’est bien de vous être proposé).

Poissons : Vous irez chez le coiffeur pour faire « un rafraîchissement », et tout le monde vous dira « Ah t’es allé(e) chez le coiffeur ? » mais sans ajouter « ça te va bien » derrière. Ils se contenteront d’hocher la tête et changeront de sujet, comme si de rien n’était. Vous le vivrez très mal.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous posterez une photo de vous avec du guacamole et la légende « Vous en parlerez à mon avocat !! mdr ». Les gens se rassembleront devant chez vous, brandiront des torches et réclameront votre tête au bout d’une pique.

J'ai mangé un Chicken Avocado hier. C'est un signe !

Je ferai appel à un marabout pour qu'il fabrique une poupée et je lui planterai plein d'aiguilles dans le corps mais pas pour le récupérer. On a sa fierté nonméo

@tigrette a dit dans L'horoscope Gorafi :

Je ferai appel à un marabout pour qu'il fabrique une poupée et je lui planterai plein d'aiguilles dans le corps mais pas pour le récupérer. On a sa fierté nonméo

Ouff... C'est ton ex. J'ai cru que c'était une punk-poupée.
Ça me piquait dans le dos...

Eh oh, j'ai bien le droit de manger une pêche sans finir en prison ! 5 fruits et légumes par jour, ça vous parle !

J'ai l'impression que le rédacteur de l'horoscope a fait le SUTOM aujourd'hui

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous vous demanderez pourquoi le mot « estomac » se termine par un « C » tout à fait inutile. Cela gâchera vos vacances.

Et ben non ! je me le demanderai pas parce que je sais pourquoi . Sur ce coup là, on a encore voulu avoir le dernier mot ou la dernière lettre avec nos voisins English. C pas un C muet qui va me pourrir mes vacances . Never !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous posterez une photo de vous avec des oignons et vous mettrez comme légende « C’est pas tes oignons ! mdr ». Les gens dynamiteront votre logement et s’en prendront aussi à votre famille.

beurk :s