@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous aurez des problèmes avec Yannick Jadot. Depuis qu’il veut rassembler la gauche, il se croit tout permis.

Yannick qui ?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Poissons : Vous vivrez une histoire d’amour avec un chauffeur de bus rassurant et sûr de lui. Au lit, il vous fera « klaxonner ».

Excellent comme toujours ! en parlant de chauffeur de bus, des nouvelles de @Doctor-Mox ?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous achèterez un t-shirt à message, comme « J’peux pas j’ai apéro !! » ou « Les vrais hommes préfèrent les chieuses ! ». Sans le vouloir, vous rendrez ce monde encore plus mauvais qu’il ne l’est.

J'adore cet horoscope, merci @jool .
Je corrige quand-même un détail : pas chieuse, mais délichieuse et pas chiante non plus mais attachiante.
Eh quoi ! Le monde ne sera ni meilleur ni plus mauvais : il restera ce qu'il a toujours été.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous serez attaqué(e) par deux carlins, ces petits chiens ridicules et particulièrement laids. Mais attention, ceux-là sont des coriaces, on les appelle « Ric » et « Roc » et ce sont des vétérans de l’Afghanistan.

Vont pas faire les malins les carlins quand j'aurais lâché TIC et TOC mes deux pitbulls.

Merci de nous faire commencer ce lundi avec le sourire.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : On vous surnommera « La Chiffonnade » ou « Paillasson ».

J'aime qu'on me chiffonne et qu'on me paillasse

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous oublierez votre trousse à l’école. Vous vous ferez gronder, parce que ce n’est pas la première fois que ça arrive.

mon dieu, c'est tout moi

@icescream

@icescream a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
en parlant de chauffeur de bus, des nouvelles de @Doctor-Mox ?

Ca roule...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Le fils du voisin s’introduira chez vous pour manger toute votre viande. Il est accro à cause du lobby de la chasse.

Ca peut se comprendre.
Malheureusement pour lui, ce qui rentre chez moi... reste chez moi.

Dés lors, les réserves de viande s'en trouvant refaites, je me demande ce que va donner le foie du fils du voisin avec des fèves au beurre...

... et un excellent chianti.

Bélier : On vous révélera que ce monde est une simulation, et que rien n’est réel autour de nous. Vous hausserez les épaules et regarderez un vieil épisode de « Malcolm ».

Taureau : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Gémeaux : Si vous êtes syndiqué(e), votre patron embauchera un tueur à gages 75 000 euros pour vous supprimer. Faîtes attention. Sinon, R.A.S.

Cancer : Vous pisserez dans un violon pour savoir ce que ça fait. Vous en apprendrez beaucoup sur vous-même.

Lion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.

Vierge : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).

Balance : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira probablement du moustique (un parasite qui vit sur le dos des honnêtes gens).

Scorpion : Peu confiant(e) dans tous les domaines de votre vie, vous dépenserez 80% de votre salaire en conseils auprès de 8 coachs différents, qui vous diront tous que vous êtes un diamant brut qu’il faut apprendre à tailler.

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Vous vous ferez tatouer sur l’avant-bras une phrase inspirante trouvée sur internet comme « Cela semble toujours impossible jusqu’à ce qu’on le fasse ». Elle vous motivera quelques semaines et sera une vraie galère à effacer dans 5 ans.

Capricorne : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec un standupper qui vous apprendra à faire des blagues sur les origines ethniques.

Verseau : A l’aide d’une loupe et d’un rayon de soleil, vous torturerez un insecte qui ne vous a rien fait. Vous vous direz que s’il avait été à votre place, il aurait fait la même chose.

Poissons : Vous mangerez un chili con carne, en vous disant tout au long du repas « Ah c’est bien, ça change de d’habitude »… Est-ce vous vous rendez compte que votre vie n’a aucun sens ?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : A l’aide d’une loupe et d’un rayon de soleil, vous torturerez un insecte qui ne vous a rien fait. Vous vous direz que s’il avait été à votre place, il aurait fait la même chose.

Ce que j'ai effectivemment fait une fois le dit insecte posé sur ma piscine hors sol auto-portante gonflable de 9700 L (toute neuve).

Le retour de karma ne s'est pas fait attendre.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous mangerez du riz au lait. Vous constaterez que c’est comme manger le vomi de quelqu’un d’autre, mais un vomi sucré et délicieux.

Une fois de plus, l'horoscope Gorafi me convient tout à fait.
J'adore le riz au lait et peu me chaut l'aspect : la fin ( faim aussi ) justifie les moyens. :)))

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous serez vraiment moins drôle que la semaine dernière. Vos blagues tomberont à plat, et les gens éviteront votre regard insistant après vos jeux de mots ratés. Vous déciderez de prendre des cours online pour développer votre humour en payant un abonnement à 199€/mois avec un standupper qui vous apprendra à faire des blagues sur les origines ethniques.

Bon @jool : dans mon bureau demain matin. Tu viendras signer ta lettre de démission. J'en ai trop Marre de ces horoscopes de merde qui me sont réservés!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira probablement du moustique (un parasite qui vit sur le dos des honnêtes gens).

J'adore !
Je suis un vampire

Bélier : Un collègue se croira hilarant en faisant une blague sur les blondes « Oh mais tu serais pas un peu blonde toi par hasard ? ». Il éclatera de rire et vérifiera si vous riez aussi. Si vous ne le faites pas, il nuira à votre réputation en disant que vous n’êtes « pas drôle ».

Taureau : Vous passerez un pacte avec le Diable pour avoir une augmentation de 2% (net d’impôts). Il vous demandera en échange l’âme de Jean-Luc Reichmann. C’est un bon deal.

Gémeaux : Vous serez bien content(e) de retourner au restaurant, mais déchanterez vite quand vous goûterez leurs plats surgelés et entendrez « ah non pas de paiement par carte, on n’a pas la machine ».

Cancer : Vous irez boire des coups avec Jean-Marie Bigard, qui finira par vous hurler dessus à propos des médias et du Covid. Ne dîtes surtout pas que vous êtes vacciné(e) et tenez bon.

Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.

Vierge : Un royaliste agacé par votre allure de gueux vous giflera et s’enfuira sur un cheval. Soyez vigilant(e).

Balance : On vous soutiendra qu’un « fils de » a réussi dans le cinéma parce qu’il a beaucoup de talent et qu’il a travaillé dur pour y arriver. Restez calme.

Scorpion : Vous vous mettrez à fumer du CBD comme tout le monde. Trouvez-vous une personnalité.

Furet : Vous aurez une dérogation pour porter une épée dans la rue. Profitez-en.

Sagittaire : Vous aurez un coup d’un soir avec Olivier de CARGLASS. Il ne fera pas beaucoup d’effort pour vous satisfaire (la célébrité sans doute).

Capricorne : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

Verseau : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre de Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

Poissons : Dans la lignée du gifleur, vous remettrez au goût du jour des expressions du moyen-âge comme « Ventre Saint-Gris » ou « Boursemolle » (surtout boursemolle).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous aurez un coup d’un soir avec Olivier de CARGLASS. Il ne fera pas beaucoup d’effort pour vous satisfaire (la célébrité sans doute).

Il y a bien eu impact mais il est parti avant que je n'ai eu le temps de lui injecter ma résine spéciale...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

Il m'aura vu , il me verra plus.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : On vous soutiendra qu’un « fils de » a réussi dans le cinéma parce qu’il a beaucoup de talent et qu’il a travaillé dur pour y arriver. Restez calme.

Ah bon ben grand bien fasse au péon qui y croit

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre de Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

En vérité ils l'ont, mais ils les ont brulés lors d'un concours ridicule organisé entre eux.

Oui, c'est très bête un homme à tête de tigre.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Allez consulter un vétérinaire.

Vu la crise Covid et les gestes barrière qu'elle nécessite, ce TOC ne m'a pas encore atteinte.
Mais à titre préventif, je vais consulter le véto de mes chiens, il est spécialisé en comportementalisme.
Merci de m'avoir informée, copain @jool, vaut toujours mieux prévenir que guérir ;))).