@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Un royaliste agacé par votre allure de gueux vous giflera et s’enfuira sur un cheval. Soyez vigilant(e)

mmh
même moi je me giflerais. Piscine POWAAAA

Bélier : A la fête de la musique, vous irez voir le concert d’un groupe local – « The Sinsemilias » – qui se séparera malheureusement au bout de la 3e chanson, pour se consacrer à des « projets solos ».

Taureau : Des supporters de foot voudront vous faire partager leur passion, mais leur haleine avinée et leur sueur ruisselante vous dégoûtera pour un bon moment de tous les humains sur la Terre.

Gémeaux : Vous partirez en vacances avec Gérard Depardieu. Vous devrez manger 8 kilos de viande par jour pour tenir son rythme et gagner son respect.

Cancer : Au supermarché, vous vous laisserez tenter par des nouveaux sorbets goût « extrême-droite ».

Lion : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que les antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique sur le dos.

Vierge : Vous vous ferez taper sur les doigts au travail à cause de votre hygiène douteuse. Notre conseil : achetez un savon et une brosse à reluire.

Balance : Vous réussirez à corrompre un prof pour avoir les sujets du bac en avance. Il acceptera de les donner pour 10 balles (c’est une grosse somme pour un prof).

Scorpion : Vous ferez « le sexe » cette semaine. Avec quelqu’un ou tout(e) seul(e) mais protégez-vous.

Furet : Vous trouverez une bonne excuse pour ne pas aller voter aux Régionales, et personne ne vous fera la leçon. Bien joué.

Sagittaire : A chaque conversation, votre interlocuteur finira par se boucher les oreilles et dire « Bla bla bla bla bla bla bla bla j’entends riiieeeen… » pour avoir raison. Vous céderez.

Capricorne : Vous serez mordu(e) par un vampire dans la nuit de mercredi à jeudi. Si vous êtes de groupe sanguin O, il pourra vous laisser la vie sauve et vous proposer de devenir vous-même un(e) vampire. Sinon, il vous laissera sur le pavé, avec deux trous rouges sur la nuque et un tract LREM pour vous humilier au réveil.

Verseau : Vous serez réquisitionné(e) pour « ambiancer » une salle avec Marlène Schiappa. Vous en aurez pour 10 ans de thérapie pour tout oublier.

Poissons : Votre N+1 se plaindra de payer trop d’impôts, que les services publics sont inefficaces, et qu’il faudrait « supprimer toutes les allocs ». Vous lui ferez un croche-pied et il tombera par la fenêtre du 17e étage en hurlant. Vous irez en prison malheureusement, mais cela vaudra le coup.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que les antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique sur le dos.

Bah, je me la suis déjà mise à dos vu que je ne me soigne qu'avec des trucs naturels.
500gr de beurre demi-sel, la vache ! Comme mes fesses n'apprécieront pas, je répartirai cette dose
sur la semaine, ça devrait le faire, surtout si je le consomme avec des haricots verts.
y'a toujours moyen de moyenner, éhé ;).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous ferez « le sexe » cette semaine. Avec quelqu’un ou tout(e) seul(e) mais protégez-vous.

Pourquoi on passe toujours pour des obsédés sexuels ? Déjà dans l'horoscope qui se prend au sérieux et maintenant même dans un horoscope humoristique... On va finir par se vexer è_é

@leapierce a dit dans L'horoscope Gorafi :

Pourquoi on passe toujours pour des obsédés sexuels ? Déjà dans l'horoscope qui se prend au sérieux et maintenant même dans un horoscope humoristique... On va finir par se vexer è_é

A cause des pubs

@leapierce : parce que c'est vrai, mdr. Et pas de quoi se vexer, parce qu'il y en a plein qui apprécient.
Mon ex mari était scorpion, ce n'était pas pour me déplaire, ahaha.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous serez mordu(e) par un vampire dans la nuit de mercredi à jeudi. Si vous êtes de groupe sanguin O, il pourra vous laisser la vie sauve et vous proposer de devenir vous-même un(e) vampire. Sinon, il vous laissera sur le pavé, avec deux trous rouges sur la nuque et un tract LREM pour vous humilier au réveil.

Et ben voilà ! J'ai pas fini de me faire du mauvais sang!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous vous ferez taper sur les doigts au travail à cause de votre hygiène douteuse. Notre conseil : achetez un savon et une brosse à reluire.

impossible. Tout le monde sait à quel point les vierges sont des maniaques (co dépressives)

@ayamé çà me rappelle mon gâteau raté çà

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous réussirez à corrompre un prof pour avoir les sujets du bac en avance. Il acceptera de les donner pour 10 balles (c’est une grosse somme pour un prof).

Oh purée je vais me faire pleins de tunes !
Qui veut les sujets ?

Poissons : Votre N+1 se plaindra de payer trop d’impôts, que les services publics sont inefficaces, et qu’il faudrait « supprimer toutes les allocs ». Vous lui ferez un croche-pied et il tombera par la fenêtre du 17e étage en hurlant. Vous irez en prison malheureusement, mais cela vaudra le coup.

Je proteste, pour quoi essayer vous de faire passer les poissons?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous serez réquisitionné(e) pour « ambiancer » une salle avec Marlène Schiappa. Vous en aurez pour 10 ans de thérapie pour tout oublier.

Je savais que j'aurais du écouter mes fans béliers, et rester jouer avec The Sinsemilias.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous serez réquisitionné(e) pour « ambiancer » une salle avec Marlène Schiappa. Vous en aurez pour 10 ans de thérapie pour tout oublier.

Je veux bien l'adresse du psy, parce que 10 ans ça me semble peu...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

A chaque conversation, votre interlocuteur finira par se boucher les oreilles et dire « Bla bla bla bla bla bla bla bla j’entends riiieeeen… » pour avoir raison. Vous céderez.

Bélier : Un pote vous conseillera une comédie « trop marrante » sur Netflix. Comme il insistera beaucoup, vous cèderez, et vous sourirez deux fois en 1h45.

Taureau : Pour prouver aux gens que « c’était mieux avant », vous déciderez de vivre à l’ancienne et ferez vos besoins dans un pot de chambre, que vous viderez chaque matin par la fenêtre.

Gémeaux : Vous vous ferez flouer par un brocanteur ventripotent et gouailleur. Apprenez à vous faire respecter des commerçants.

Cancer : Vous surprendrez des enfants nihilistes discuter de la futilité de l’existence humaine. Ils en feront une danse sur Tik Tok.

Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.

Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Scorpion : Vous boirez une bière artisanale au goût de pisse, mais ferez semblant de l’apprécier parce qu’elle vous aura coûté 8 euros.

Furet : Vous profiterez des beaux jours pour observer les tatouages dégueulasses des gens sur leurs membres dénudés. Bien joué.

Sagittaire : Votre N+1 vous organisera un combat de boxe contre votre rival au travail. Le gagnant remportera les tickets resto du perdant.

Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.

Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.

Poissons : Un petit malin s’amusera à utiliser son pointeur laser chez vous. Vous verrez un petit point rouge se balader sur vos murs 12 heures sur 24 (il n’a que ça à faire de sa vie, car il a tout perdu, et cherche à attirer votre attention).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous plaquerez tout pour lancer votre business de lunettes sans verre. Attendez-vous à être sur la paille dans trois semaines.

Mes fils ne me laisseront jamais faire une telle connerie, ils savent protéger leur mère quand il le faut ;).

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions. Vous essaierez de partir sans payer, mais vous serez rattrapé(e) par le serveur.

Aucune chance que ça arrive

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous consulterez une voyante qui vous annoncera que « c’est la méga merde ».

j'ai ma soeur pour çà

@ jool Capricorne : Vous ferez croire aux gens que vous aimez les pâtes « al dente » parce que ça fait bien.

che cosa mai!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Allez passer l’aspirateur. Vous aviez promis de le faire, et c’est toujours pas fait. On ne peut décidément pas compter sur vous.

C’est bon, c’est bon, j’y vais…