Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

Sympa! fais du bien à Colin . ...

@kachina13 à prendre au 56 ème degré voyons

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne al arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.

Alors si le Ricardo en question est pas mal, je suis sur que l'on pourra l'avoir au dessert ce soir avec mon chéri ^^
Et dommage pour lui, je n'ai pas de porte blindée pour mon appartement... Et j'ai des colocs qui viendront m'ouvrir la porte

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant.

@jonesy : Ah bon ? t'en es sûre ?
De toutes façons zont pas intérêt de me faire ça , pourront se brosser; je leur cuisinerai jamais plus rien ! !

@egon ne pleure pas va ! on se vengera !

Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage.

Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 !

Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation chez un ours (il ne prend pas la carte bleue).

Cancer : Vous recroiserez un ancien rival du collège : il se vantera d’être moniteur d’auto-école maintenant.

Lion : En raison de vos opinons controversées, vous vous ferez des ennemis mortels. Il s’agira d’un duo comique sur le déclin, comme les Frères Taloche ou Les Vamp’s. Ils n’ont plus rien à perdre et cela les rend d’autant plus dangereux.

Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir danseuse de cabaret sous le nom de « Daisy d’Amour ». Attention : des mafieux à la gâchette facile ou des flics au tempérament de feu tomberont amoureux de vous.

Furet : Vous serez repére(e) pour devenir le nouveau portrait sur les paquets de kinder (à la place de l’enfant nul). Bravo !

Sagittaire : Sous l’influence de Jupiter et de Vénus, vous devrez obligatoirement placer cette semaine les expressions « C’est quand même fort de café ! » et « Minute papillon ! » sinon il vous arrivera des sales trucs.

Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.

Verseau : Vous boirez « de la despé » avec des ados sur le parvis de l’église. Problème : vous devrez faire leurs devoirs pour qu’ils vous acceptent dans leur bande. Cela vous prendra une bonne heure et demi tous les soirs.

Poissons : On vous surnommera « l’idiot du village ».

Capricorne : Vous serez le nouveau stagiaire de Pierre-Jean Chalançon. Il vous apprendra à organiser des fêtes clandestines et avoir des cheveux ridicules.

.Il va m'entendre le Pierre-Jean. Il était convenu que tout cela ne devait normalement pas être dévoilé au grand jour.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous deviendrez ami(e) avec un chiot exceptionnellement mignon. Attention : il aura une amitié toxique et voudra prendre de plus en plus de place dans votre vie, tout en dénigrant vos anciens amis et votre famille. Notre conseil : ne vous laissez pas attendrir, et abandonnez-le sur une aire d’autoroute.

Bélier : Vos amis profiteront du beau temps pour organiser un barbecue auquel vous ne serez pas convié(e), en raison de votre comportement insupportable de la dernière fois. Vous essaierez de vous consoler comme vous pouvez, en vous disant que « de toute façon c’est un truc de beauf, et qu’ils vont sûrement bouffer des chipos » (ce qui est vrai, mais vous ne serez pas invité(e) quand même).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le gif d’un chien qui souffle des bougies. Ne répondez pas.

Gémeaux : Vous regarderez un film de Christopher Nolan et devrez chercher l’explication sur internet, comme tout le monde. Vous vous vanterez ensuite d’avoir compris ce film du premier coup. Les gens vous haïront.

Cancer : Vous déciderez de changer radicalement de look, et commencerez à porter des chapeaux. Les gens vous haïront.

Lion : Du jour au lendemain, vous déciderez de vivre comme un oiseau et de construire un nid en haut d’un arbre. Vous chanterez et mangerez des graines toute la journée. Ce sera un vrai tournant dans votre carrière.

Vierge : Lavez vos vêtements, ils sentent la sueur.

Balance : Des types patibulaires en costume et lunettes noires vous conseilleront d’écouter le best of d’Émile & Image. Ils ajouteront « Sinon… » sans préciser la suite.

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.

Furet : Vous trouverez par terre une vieille ampoule LED et vous la frotterez machinalement. Un génie en sortira, et il vous accordera trois souhaits. Malheureusement, il s’agira d’un génie macroniste qui ne pourra réaliser vos vœux que s’ils produisent de gros bénéfices aux entreprises du CAC 40. Il refusera également toute dépense pour l’hôpital.

Sagittaire : Vous vous réveillerez dans le corps d’Eric Zemmour, et lui se réveillera dans le vôtre. Si vous êtes un jeune de banlieue de type maghrébin, il pourra faire une attaque et vous ne retrouverez jamais votre corps originel. En revanche, un producteur en fera une comédie avec Christian Clavier, dans le rôle du vieux réac qui se réveille dans le corps d’un « jeune rappeur ». Ce sera un carton.

Capricorne : Vous vous attirerez les foudres d’un vieux de votre quartier. Il vous observera à sa fenêtre et vous hurlera des insultes au charme suranné comme « Bourricot ! » ou « Pauv’ cruche ! ». Des producteurs pourront en faire un film avec François Berléand en vieil acariâtre qui se laisse attendrir par un(e) jeune étudiant(e) au caractère bien trempé, deux personnalités qui dépasseront les clivages et les a priori pour apprendre à se connaître. Ce sera un échec quand même.

Verseau : Vous ferez l’erreur de contrarier un gaucher. On ne donne pas cher de votre peau.

Poissons : Un gorille géant vous kidnappera et vous emportera au sommet de la Tour Montparnasse. Notre conseil : hurlez bien fort.

Balance : Des types patibulaires en costume et lunettes noires vous conseilleront d’écouter le best of d’Émile & Image. Ils ajouteront « Sinon… » sans préciser la suite.

Ca me va très bien. Pas la peine de me menacer, hein... j'écouterais sans ronchonner

Lion : Du jour au lendemain, vous déciderez de vivre comme un oiseau et de construire un nid en haut d’un arbre.
Vous chanterez et mangerez des graines toute la journée. Ce sera un vrai tournant dans votre carrière.

Eh bé, bingo, rien de plus vrai cette fois-ci.
J'ai installé dans mon arbre de vie mon nid construit avec soin pour qu'il réponde à mes besoins.
Je chante mais que pour ceux capables d'écouter mon chant et je ne mange que les graines qui me nourrissent vraiment.
( Quand je dis me, j'entends par là mes différents corps : physique, psychique, émotionnel ).

Madrugada - industrial silence 2019 - Strange Colour Blue -

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.

Pourquoi l'horscope des scorpions une fois sur deux ça parle de cul ?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Des types patibulaires en costume et lunettes noires vous conseilleront d’écouter le best of d’Émile & Image. Ils ajouteront « Sinon… » sans préciser la suite.

Men In Disco !

@leapierce a dit dans L'horoscope Gorafi :

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes.

Pourquoi l'horscope des scorpions une fois sur deux ça parle de cul ?

Probablement parce que scorpionne ça rime avec...
(je te laisse faire le chemin jusqu'à la blague )

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Verseau : Vous ferez l’erreur de contrarier un gaucher. On ne donne pas cher de votre peau.

Poissons : Un gorille géant vous kidnappera et vous emportera au sommet de la Tour Montparnasse. Notre conseil : hurlez bien fort.

Tiens justement, j'aperçois par la fenêtre un gorille géant en train de taguer un mur de ma rue (de la main gauche). Au nom du voisinage, je vais sortir lui exprimer ma réprobation quant à son activité.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous regarderez un film de Christopher Nolan et devrez chercher l’explication sur internet, comme tout le monde. Vous vous vanterez ensuite d’avoir compris ce film du premier coup. Les gens vous haïront.

Dans ces cas là, je vais me refaire les Batman de Nolan, au moins y'aura pas d'explication à chercher

Capricorne : Vous vous attirerez les foudres d’un vieux de votre quartier. Il vous observera à sa fenêtre et vous hurlera des insultes au charme suranné comme « Bourricot ! » ou « Pauv’ cruche ! ».

Hop ! hop! : Please ! Touche Recherche arrière. (&"#{)!§£$) Traduction : celui qui dit c'est celui qui est "

Des producteurs pourront en faire un film avec François Berléand en vieil acariâtre qui se laisse attendrir par un(e) jeune étudiant(e) au caractère bien trempé,
Pour BERLEAND, que ne ferai-je pas de toutes façons. ?

deux personnalités qui dépasseront les clivages et les a priori pour apprendre à se connaître
C'est quoi le problème ?

Ce sera un échec quand même.
Quelle bande de Jaloux! Ca vous en bouche un coin ! Hein ?

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on).

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte.

Gémeaux : Vous démissionnerez de votre poste pour devenir homme/femme canon. On vous donnera un casque et un déguisement moulant, et vous serez propulsé(e) à plusieurs centaines de mètres pour amuser des passants hilares.

Cancer : Votre logement sera squatté par des syndicalistes, qui organiseront des réunions et qui y feront des barbecues. Notre conseil : amenez du taboulé pour accompagner les chipos.

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Vierge : Lors d’une balade, vous trouverez un cadavre dans les bois. Lorsque vous vous approcherez, vous découvrirez qu’il s’agit de… vous-même. (Réalisation :Michael Night Shyamalan)

Balance : Vous mangerez des chips goût « vinaigre ». Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : Si vous êtes un homme, vous recevrez 893 spams sur des boosters de testostérone ou des remèdes à l’impuissance. Si vous êtes une femme, vous direz du mal des compteurs Linky. Si vous êtes non-binaire, vous vous ferez un ami pour la vie qui s’appelle Thierry Petrovitch (un chic type, mais toujours à court d’argent).

Furet : Vous arriverez à truquer les élections d’un petit pays éloigné dont les médias ne parlent jamais, et arriverez à vous faire élire à 98% pour en devenir le nouveau dictateur. Bravo !

Sagittaire : Vous vous battrez avec un Chief Happiness Officer. Notre conseil : visez les parties.

Capricorne : Gargouillis à prévoir. Votre ventre voudra s’exprimer dans son propre langage et vous demander d’arrêter les conneries.

Verseau : Vous ferez l’amour au téléphone avec Elizabeth Borne.

Poissons : Vous voudrez perquisitionner une maison paumée de la campagne texane dans le cadre d’une enquête, mais un redneck débraillé ouvrira la porte, et vous lancera : « Vous avez un mandat ? ».

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Inspiré(e) par Gérald Darmanin, vous commencerez à utiliser l’expression « fumer du chichon ».

Peut-être que je ne ferais pas qu'utiliser cette expression mais que je l'acterais, ahaha.
Bon, comme pour l'alcool, sans abuser bien sûr. :)))