@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous devrez accueillir chez vous le préfet Lallement, pour qu’il se détende un peu. Il prendra votre lit et vous devrez dormir sur un matelas gonflable. Attention : le matin, il ne boit que de la chicorée et il mange des granolas.

Ah ah, il y avait longtemps que je n'étais pas passée ici
Ok pour le petit déj, les ados prennent souvent le même c'est un signe, matelas gonflable check par contre l'invité bof, je passe mon tour

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Mes nuits rétrecissants a vue d'oeil, je valide ^^

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ».

Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Balance : Vous mangerez du thon en conserve, tristement, à même la boîte, probablement devant une émission de témoignage sur des maladies rares.

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Furet : Vous aurez un suçon, et vous l’exhiberez comme un collégien. Bien joué.

Sagittaire : Les gens répondront à peine à vos messages cette semaine. Vous n’aurez droit qu’à des « OK » ou des « haha » sans grande conviction. Soyez plus intéressant(e).

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Verseau : Un ivrogne urinera sur vos chaussures et vous vous laisserez faire. C’est votre « technique secrète » pour ne pas avoir d’ennui.

Poissons : On vous surnommera « Gros derch’ » ou « Moustache » (au choix).

M'en fout des suçons j'en ai plusieurs et je mets un foulard c'est la mode

Bon ben poisson, je suis bonne pour un relooking complet avec des surnoms pareils...Ah ben non, je vais peut être changer de journal, celui ci semble superficiel, et ça me coûtera moins cher.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Jean-Michel Blanquer vous fera une queue de poisson sur l’autoroute. Et si vous klaxonnez, il vous fera des doigts d’honneur. Depuis sa défaite, il montre son vrai visage, alors attention.

Tu m'étonnes !

Spoiler

Bon cette semaine on va me snober donc!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : On vous mettra une sale note sur google : « 1/5… A fuir ». Reprenez-vous.

on ne fuit jamais une biquette !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Je parle fort quand ça me chante, et sais me taire si j'ai pas envie de parler. Nonméo, je n'ai pas besoin de me convaincre de quoi que ce soit, je sais ce que je suis : un diamant à multiples facettes et j'en expose une en fonction de la conjoncture, ahaha.

Je connais pas d'ivrogne, juste des bons buveurs, mais promis je vais faire attention quand même

Capricorne : Un sénior vous expliquera qu’il a voté Macron parce qu’il est « jeune et dynamique ! ». Poussez-le dans les escaliers.

Fait !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous parlerez très fort toute la semaine pour vous convaincre que vous êtes extraverti(e).

Pas le choix, faut bien que je me fasse entendre.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un dîner chez Léon de Bruxelles avec un informaticien.

Pourquoi pas. Mais depuis l'année dernière, je n'aime plus fêter mon anniversaire

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous dépenserez 800 euros en téléphone rose. Mais ça les vaudra (Chantal sait y faire).

Non, Chantal Goya ne me fait pas m'émoustiller, téléphone rose ou pas.

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.

Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).

Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.

Vierge : Vous ferez une reprise techno du titre « Le p’tit beur » du chanteur Rachid (1986), mais Pascal Praud vous mordra à la cuisse.

Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).

Scorpion : Vous irez voir une pièce de boulevard avec un titre comme « Ma voisine a le feu où je pense » ou « Cocu et alors ? ». Vous rirez aux éclats car vous avez un humour gras et un esprit limité. Reprenez-vous.

Furet : Vous gagnerez un bon pour un massage avec finition dans le restaurant asiatique de votre choix.

Sagittaire : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.

Capricorne : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire. Ou délinquant (au choix).

Verseau : Vous assisterez à un congrès de 16 heures sur la question de piquer les merguez ou non pendant un barbecue. Les plus grands spécialistes seront là.

Poissons : Vous devrez affronter Amélie de Montchalin dans une course de voitures customisées où tous les coups sont permis.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : On vous révélera que les chewing-gums « Hollywood » n’ont rien d’américain et que ça n’existe pas là-bas. Vous vous sentirez floué(e) et trahi(e).

je prends des Freedent

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : L’hologramme de Jean-Luc Mélenchon vous suivra partout cette semaine (même aux toilettes). Il critiquera tout ce que vous faîtes et vous ne pourrez rien contre lui, car il n’a pas d’existence physique.

Impossible. J'ai voté pour son camp et tu sais quoi ? J'ai même dessiné un coeur sur leur affiche en signant de mes initiales.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Sans doute parce que j'ai été marquée par la pub SFA.
Pas ma faute si j'ai des goûts de chiotte

Aaaaaaaah ! un bon massage c'est le pied, je suis comblée

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit anti-dépression de Tibo Inshape (avec un mug « bouge-toi connard »).

ouf, à quelques jours près j'échappe au mug...