@Peri on a une petite gouttelette qui perle sur le côté du front je crois

@Peri Je mets Modération quand je me sers du fouet.

@Hornet dieu a un fouet?
Les temps changent

@Hornet a dit dans L'horoscope Gorafi :

@Peri Je mets Modération quand je me sers du fouet.

Je repars donc dans l'ombre, "flamme Doudoune".

@Peri Mais enfin, tu es inattaquable tant que je suis là !

@Shanna a dit dans L'horoscope Gorafi :

@Peri Mais enfin, tu es inattaquable tant que je suis là !

"Je suis le Benalla de popcornfr.com" ça en jeterait niveau signature, non ?

Tu fais ce que tu veux sur popcorn.fr, ça ne nous regarde pas.

@Peri je pense que Nataïs Popcorn a vu ses visites grimper depuis l'existence de ce forum.

Cette traitrise de l'édition !

@Chibi Nataïs Popcorn nous doit facile un tiers de son salaire

@Hornet a dit dans L'horoscope Gorafi :

Tu fais ce que tu veux sur popcorn.fr, ça ne nous regarde pas.

Corrigé.

Faudrait qu'on envisage un partenariat avec eux.

@Hornet On parle peut-être pas assez de popcorn pour que ça marche.
Je retire tout ce que j'ai dit sur les gens qui mangent du popcorn au cinéma. C'est très bien. Surtout quand j'y suis pas comme en ce moment, vive le popcorn au ciné !

Bélier : On vous traitera de “Pignouf” ou de “Gougniafier”. Attention.

Taureau : Vous irez consulter une voyante pour savoir quand est-ce que la vie d’avant va reprendre. Elle se contentera de hausser les épaules, répondre « boahh… bientôt t’inquiètes », et vous devrez payer 140 euros.

Gémeaux : Changez votre linge de lit. Ca fait des semaines que vous salissez vos draps et vous croyez que personne ne s’en rend compte.

Cancer : Toute cette semaine, vous imiterez Marge Simpson pour faire rire vos collègues et votre N+1. « Mmmm HOMERRRRR !! ». Vous serez rétrogradé(e).

Lion : Vous serez jugé en première instance pour avoir croqué dans un KitKat sans en avoir préalablement séparé les barres chocolatées. Vous risquez gros.

Vierge : Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a « marre de la bien-pensance ».

Balance : Vous ferez l’avion avec les bras et vous tournerez sur vous-même jusqu’à avoir le tournis. Vous êtes complètement malade !

Scorpion : Vous passerez votre semaine à vous excuser et à vous justifier. Notre conseil : faîtes comme le gouvernement et assumez.

Furet : Vous prendrez un bon bain. ENTIÈREMENT NU(E).

Sagittaire : Macron mettra votre tête à prix (10 000 $). Planquez-vous.

Capricorne : Vous emprunterez 15 € à un ami et vous ne lui rendrez jamais. Vous penserez que vous êtes un génie du mal.

Verseau : Vous regarderez une série documentaire NETFLIX de 26 épisodes sur un contrôleur de gestion qui a des soucis avec les fonctions avancées d’Excell.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un coffret Rognures d’Ongles de chez Nature et Découvertes (29,99 €).

Je m'en fous j'ai pas de collègue et au pire la patronne c'est moi

C'est tout un art de déguster un kit-kat

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous ferez l’avion avec les bras et vous tournerez sur vous-même jusqu’à avoir le tournis. Vous êtes complètement malade !

j'adore !

Pascal Praud dira à ses intervenants de dire du mal de vous. Ils s’en donneront à cœur-joie, en précisant qu’il y en a « marre de la bien-pensance »

Allez y la critique ne me fait pas peur !

Oh..
Ce que @jool a mis pour les balances me rappelle une sacrée anecdote dans le cadre d'un stage.
L'avion c'était bien crashé.
Je ferai un petit retour tiens.
Merci pour l'inspi Jool.

Bélier : Vous serez dénoncé par des voisins pour des faits d’ « islamo-gauchisme ». Des flics feront une perquisition chez vous, alors gare à vous s’ils retrouvent un vieux ticket de le fête de l’Huma et un dvd de Smaïn.

Taureau : Vous repenserez avec émotion de la dernière fois que vous avez serré la main ou fait la bise à quelqu’un. C’était quand même une sacrée conduite à risques.

Gémeaux : Vous serez mordu par un journaliste de CNews. Il faudra le faire piquer. C’est triste mais c’est comme ça.

Cancer : Toute la semaine, vous serez accompagné(e) par des bruits écrits comme dans une BD. CRAAAK quand vous déchirerez un paquet de chips, PAF ! quand vous cognerez le genou sur une table basse ou ZZZZZZZ quand vous dormirez.

Lion : Emmanuel Macron vous invitera à l’Elysée si vous faîtes une vidéo qui récolte plus de 10 millions de vues sur YouPorn.

Vierge : Vous vous réveillerez un matin avec la voix (et l’accent) de Jean Castex. Tâchez d’en profiter au téléphone et d’escroquer des personnes âgées.

Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…

Scorpion : Un type sur Facebook vous convaincra de ne pas vous faire vacciner parce qu’il aura écrit « MOUTON » en majuscules.

Furet : Vous regarderez le documentaire d’Arte « La fabrique de l’ignorance ». Vous vous coucherez moins con que la veille. Bravo !

Sagittaire : Vous rejoindrez un clan viking et pillerez un village des Hauts-de-France en rendant grâce à Odin.

Capricorne : Si vous êtes influenceur(-euse), vous partirez à Dubaï pour faire des trucs dégoûtants avec des émirs (des trucs qu’on n’a pas le droit d’écrire). Sinon, vous resterez juste chez vous à regarder un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».

Verseau : Sur les conseils d’une amie, vous regarderez la série « En Thérapie » et perdrez 6 heures de votre vie, devant ces patients « à fleur de peau » qui défient leur psychanalyste sur un ton passif-agressif.

Poissons : Si vous êtes un jeune allemand de type aryen entre 9 et 11 ans, vous deviendrez la nouvelle égérie KINDER. Sinon R.A.S.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça…

ok j'essaie ^^

Pour une fois que c'est pas un truc infernal