Bélier : Vous vous réveillerez avec une gueule de bois monumentale dans un lit king size. A vos côtés, vous entendrez les ronflements de Jean Castex. Allez-vous rester pour le petit déj ? Ou allez-vous quitter Matignon en catimini ? (il sera déçu, il a eu un « p’tit coup de cœur »).

Taureau : Une collègue vous dénoncera à la hiérarchie pour toutes les ramettes de papier, les stylos et les agrafeuses que vous embarquez chez vous. Notre conseil : niez tout en bloc (ça marche avec les politiques accusés de viol alors pourquoi pas vous ?).

Gémeaux : Si vous êtes petit(e) et agile, vous rejoindrez un gang de babouins agressifs envers les touristes. Si ce n’est pas le cas, vous recevrez juste 1200 spams sur votre boîte mail.

Cancer : Vous rendrez visite aux époux Balkany pour les réconforter en prison. Il faudra dire à Patrick que « les magistrats sont rien que des sales gauchistes ». Ah oui, dîtes aussi à Isabelle d’arrêter les tentatives de suicide.

Lion : Le souffre-douleur de votre classe de 3e consultera votre profil LinkedIn. Il se souvient parfaitement des brimades reçues, et fomente sa vengeance depuis des années dans le garage de ses parents. Attention.

Vierge : Pour régler cette vieille rivalité, Michel Leeb vous donnera rendez-vous dans un parc d’attractions désaffecté. Le duel final aura lieu dans une maison remplie de miroirs déformants, qui se briseront les uns après les autres à mesure que vous déchargerez votre flingue en tentant de l’abattre. Il poussera de grands rires tout au long du combat et imitera l’accent africain une dernière fois avant de mourir.

Balance : Vous ferez vos courses avec un panier en osier. Vous vous prenez pour qui ?

Scorpion : Si vous êtes une femme, on vous traitera d’hystérique. Si vous êtes un homme, vous devrez aider un ami à déménager. Si vous êtes non-binaire vous changerez de fournisseur d’accès internet.

Furet : Vous recadrerez Léa Salamé. Tous les héros ne portent pas de cape.

Sagittaire : Toute votre semaine tournera autour du mot « saucisse ». Débrouillez-vous avec ça.

Capricorne : Un médecin vous demandera comment sont vos selles en ce moment. Vous devrez lui répondre franchement et lui faire un dessin explicatif (qu’il conservera ensuite dans un classeur A4).

Verseau : Histoire d’amour avec un pharmacien. Pas ouf physiquement mais qui a du viagra à volonté. A vous de voir.

Poissons : Si vous êtes pauvre, vous devrez faire la conversation à un chauffeur de bus. Si vous êtes riche, ce sera un chauffeur de taxi. Dans tous les cas, il se plaindra, vous devrez acquiescer l’air compréhensif, puis lui dire que vous descendez ici.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Pour régler cette vieille rivalité, Michel Leeb vous donnera rendez-vous dans un parc d’attractions désaffecté. Le duel final aura lieu dans une maison remplie de miroirs déformants, qui se briseront les uns après les autres à mesure que vous déchargerez votre flingue en tentant de l’abattre. Il poussera de grands rires tout au long du combat et imitera l’accent africain une dernière fois avant de mourir.

Dommage, je l'aimais bien. Bon c'est vrai que l'accent africain méritait la corde

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Le souffre-douleur de votre classe de 3e consultera votre profil LinkedIn. Il se souvient parfaitement des brimades reçues, et fomente sa vengeance depuis des années dans le garage de ses parents. Attention.

N'importe quoi ! Cette semaine, je zappe cet horoscope intox et je demande un dédommagement
pour atteinte à la tranquillité d'autrui.
Et puis non, comme on n'est jamais mieux servi que par soi-même, j'ai décidé de m'offrir des fleurs, voilà !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Un médecin vous demandera comment sont vos selles en ce moment. Vous devrez lui répondre franchement et lui faire un dessin explicatif (qu’il conservera ensuite dans un classeur A4).

De toute évidence, on sent bien la cabale contre les capricornes . trop c'est trop ! je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Toute votre semaine tournera autour du mot « saucisse ». Débrouillez-vous avec ça.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous ferez vos courses avec un panier en osier. Vous vous prenez pour qui ?

pour Alice

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Pour régler cette vieille rivalité, Michel Leeb vous donnera rendez-vous dans un parc d’attractions désaffecté. Le duel final aura lieu dans une maison remplie de miroirs déformants, qui se briseront les uns après les autres à mesure que vous déchargerez votre flingue en tentant de l’abattre. Il poussera de grands rires tout au long du combat et imitera l’accent africain une dernière fois avant de mourir.

Digne d'un Quentin Tarantino !

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial.

Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une famille et qu’il faut manger pour vivre. Notre conseil : continuez comme ça.

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo.

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Vierge : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Balance : Célibataire, vous croiserez votre ex, qui sort maintenant avec un participant au concours de « l’homme le plus fort du monde » (il s’appelle Sven).

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Furet : Vous pousserez dans les escaliers un community manager. Vous serez décoré(e) de l’ordre du mérite pour ce geste courageux.

Sagittaire : Vous aurez un bon de réduction de 10€ pour toute commande supérieure à 100€ avec le code ABDESLAM. Attention, si vous le tapez, vous serez fiché(e) S.

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Verseau : Cherchant désespérément un cadeau pour la St Valentin, vous serez alpagué par un vagabond à l’œil pétillant qui vous proposera de lui acheter un objet précieux. A l’abri des regards, vous lui achèterez 1600 euros une tête de singe réduite, censée porter chance et bonheur. Le singe se réveillera chaque nuit pour vous insulter dans une langue inconnue (la langue des singes réduits).

Poissons : Si vous avez prévu de faire « crac-crac » pour la Saint-Valentin, vous serez peu performant(e), et ça vaudra toute la semaine. Désolé, mais c’est comme ça un point c’est tout.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous irez à un spectacle de stand-up. Malheureusement, l’humoriste vous prendra à partie et se moquera de vous pendant trois quarts d’heure. Il dissimulera son manque de talent derrière des phrases comme « Ah bah c’est ça d’être assis au premier rang ! ». Les gens riront de vous et pas avec vous. Vous ne serez pas remboursé(e).

Et bien, ça m'est arrivé, il y a bien longtemps. J'étais au 1er rang du stand up de Popeck et je riais comme une dératée.
Il m'a prise à partie en disant : " mais écoutez-là glousser comme une dinde, celle-là ".
Fou-rire dans la salle et moi encore plus hilare.
La seule différence avec l'horoscope Gorafi, c'est qu'il avait vraiment du talent .
Si cela se reproduit avec un humoriste sans talent qui de plus se moque de moi pendant 3/4 d'heure...
pour sûr je ne garderai pas mes nerfs et merci de m'avoir prévenue, il aura droit à quelques tomates que j'aurai pris soin
de mettre dans mon sac. Voilà-voilà !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Un collègue vous parlera des JO de Pékin et vous n’en aurez rien à foutre.

Ben voilà ! ça c'est dit !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Pour prouver la puissance de votre amour, vous déciderez d’exaucer le rêve de votre partenaire : devenir moniteur d’auto-école.

Nan il rêve d'avoir un post perenne en fonction public

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Un con vous dira qu’il compte voter Anne Hidalgo.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Gémeaux : A la suite d’un quiproquo, vous deviendrez la mascotte du « Convoi de la Liberté ». Vous aurez droit à du pinard gratuit, mais serez pourchassé(e) par la police. Attention.

Ils peuvent me pourchasser, mais Spider-Trunks s'en sort indemne

Bélier : Histoire d’amour avec un gondolier du nom de Tiziano Di Martino. Bel amant, mais il vous brisera le cœur.

Taureau : Vous échangerez de vie avec une grosse tortue de mer. Pendant qu’elle profitera à fond en dépensant toutes vos économies, vous vous retrouverez vite sur le dos en attendant qu’une bonne âme veuille bien vous retourner. ATTENTION.

Gémeaux : Vous parlerez à quelqu’un qui vote à droite alors qu’il est pauvre. Notre conseil : ne l’approchez pas à moins d’1 mètre.

Cancer : Vous aiderez un ami à déménager. Il vous dira des phrases énervantes comme « Y’en a pour une heure à tout péter », « Nan mais là faut faire une chaîne » et « La camionnette est pas grande, on va faire 2-3 allers-retours ». Ce sera la fin de votre amitié.

Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.

Vierge : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

Balance : Vous mangerez une glace alors qu’on est en février !! Vous vous en vanterez auprès de votre entourage en disant que vous vivez « chaque jour comme le dernier ».

Scorpion : Vous tomberez dans un trou de plusieurs kilomètres de profondeur et deviendrez l’esclave des hommes-taupes. Vous devrez séduire leur Reine pour vous en sortir vivant(e).

Furet : Vous vous ferez un paquet d’argent en vendant vos poils pubiens en NFT.

Sagittaire : Vous remarquerez que les gens ne prononcent jamais « boucles d’oreilles » mais « bouc’ d’oreilles ». Cela vous énervera alors qu’il n’y a vraiment pas de quoi. Calmez-vous.

Capricorne : Vous boucherez les toilettes du 2e étage. Notre conseil : accusez le petit nouveau. Surtout s’il est d’origine étrangère.

Verseau : Vous direz des grossièretés toute la semaine. Il n’y a pas de quoi être fier.

Poissons : Des mafieux du milieu marseillais couleront vos pieds dans du béton avant de vous jeter à la mer. Notre conseil : ne vous moquez pas de leur accent, ils ne le font pas exprès.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous gagnerez un bon pour une opération de chirurgie esthétique pratiquée par un escroc dans les caves d’un immeuble insalubre. Alors, prêt(e) à tenter l’aventure ?

Jamais, la vierge est connue pour être maniaque de nature

je suis pour le furet, je vais me faire un max de fric.
C'est trop drôle

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous aiderez un ami à déménager. Il vous dira des phrases énervantes comme « Y’en a pour une heure à tout péter », « Nan mais là faut faire une chaîne » et « La camionnette est pas grande, on va faire 2-3 allers-retours ». Ce sera la fin de votre amitié.

S'agiter n'est pas Sagittaire , je suis calme .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous déciderez du jour au lendemain de porter une peau de loup sur le dos pour qu’on vous respecte enfin. Cela fonctionnera.

Ca compte si c'est du renard et qu'on m'appelle le sauveur de Merdian ou le rouquin ?

@jool pourquoi quand je vais sur le site du gorafi je ne trouve que celui du 14 février en dernier ?