L'horoscope Gorafi
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
ASMR
Ne sachant ce que c'est, j'ai fait une recherche. Suis tombée sur la très sympathique Kali => je ne veux qu'elle et que le soir 
. Quand mon quartier l'aura écoutée, ils auront tellement honte de leur piètre prestation qu'ils se contenteront de juste dire bonjour-bonsoir. 
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous plongerez dans un gros tas de feuilles mortes. Ce sera un très beau moment.
Et je ferais l'ange !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Capricorne : Vous ferez croire à tout le monde que vous faîtes vos courses à Carrefour alors que vous les faîtes à LIDL. Attention.
Je suis mal là !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Toute votre semaine sera liée aux dinosaures. Le Tricératops en particulier. On vous en a déjà trop dit.
Tant que le dinosaure, ce n'est pas moi....
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Tout votre quartier se mettra à parler en ASMR. Déménagez très vite si vous ne voulez pas commettre de crime.
C'est pas dans mon quartier que je vais faire un crime, c'est dans ma classe !!!!! 
C'est quand les prochaines vacances ?????
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Cancer : Pour rendre hommage à Jean-Luc Godard, vous regarderez Le Mépris mais vous vous endormirez au bout de 20 minutes. Notre conseil : préférez le remake américain avec The Rock.
The Rock et Godard ??
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte
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Bélier : BHL portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.
Taureau : Vous serez suivi(e) en permanence par un couple de touristes allemands (Karl et Kirsten) qui commenteront tout ce que vous faîtes dans leur langue infernale.
Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.
Cancer : Vous vous couperez les ongles de pieds dans les transports en commun. Soyez maudit(e).
Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.
Vierge : Un con vous dira que la France est un pays d’assistés parce qu’il a un cousin au RSA depuis 8 mois. Notre conseil : renversez-le avec votre véhicule.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).
Scorpion : Vous déjeunerez toute la semaine avec le moins populaire de vos collègues (il a probablement un nom composé).
Furet : Vous volerez 2 euros dans l’escarcelle d’un mendiant. Bien joué !
Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.
Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.
Verseau : Vous irez vous changer les idées au club de strip-tease grande taille « Mama Big Butt XXL ». Vous en aurez pour votre argent.
Poissons : Pour préparer la fin du monde, vous ferez un stage de survie (facturé un SMIC) pour apprendre à faire du feu, tirer à l’arbalète et boire votre urine.
If you want to touch the sky, fuck a duck and try to fly
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Adrien Quatennens vous collera une gifle. Au point où il en est, il n’a plus rien à perdre.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.
Arff, suis très bonne nageuse, nul besoin de flotteurs...mais pourquoi donc aurais-je peut-être envie de me noyer ???
J'aime la vie, ou plutôt ma vie .
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Si vous êtes l’enfant de quelqu’un de connu, on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.
Ouf, je n'ai pas de parents célèbres et vais donc échapper à la caméra.
Youpi, vive les zharicots, directement dans la boîte et avec les doigts. 
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Capricorne : Vous passerez par erreur une commande sur Amazon de 14 Avions Rafale.
Heuuu! Comment vous dire ? c'est pas une erreur !
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous vous noierez dans l’étang le plus proche de chez vous. Notre conseil : achetez des petits flotteurs.
Le petit étang qui est proche de chez moi s'appelle .... la Seine !!!
Je n'ai pas franchement envie de m'y baigner.
Sauf si un beau sauveteur vient me récupérer....
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un paquet de pain de mie 7 céréales (c’est la fin de l’abondance, vous vous attendiez à quoi ?).
Ah ben ça va c'est juste dns 3 semaines, j'y échappe de peu 
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@jool
Bo si j'ai besoin de me changer les idées, bin c'est pas dans ce genre de lieux ou j'irai dépenser mes sous
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Bélier : Vous devrez déniaiser un candidat de l’Amour est dans le Pré. Bonne chance.
Taureau : Votre responsable vous demandera de porter un sac en papier sur la tête pour dissimuler votre visage disgracieux auprès des clients. Ils seront satisfaits.
Gémeaux : Vous apprendrez qu’il y a des milliers de bactéries qui grouillent en ce moment sur votre peau. C’est le cas de tout le monde, mais c’est quand même chiant quand on le sait.
Cancer : Pour rendre hommage à Coolio, vous deviendrez prof dans un quartier sensible. Après des premières semaines difficiles vous vous lierez d’amitié avec les élèves et leur apprendrez à se dépasser par le théâtre.
Lion : Vous passerez 6 heures par jour à regarder les stories Instagram de gens que vous n’appréciez même pas.
Vierge : Vous enfilerez un pull rouge pour être original(e). Cette petite folie sera durement sanctionnée par votre hiérarchie qui n’apprécie pas les « fauteurs de troubles ». Attention.
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste d’Elisabeth Borne en papier mâché par des chômeurs.
Scorpion : Une douzaine de poulets vous attaqueront au détour d’une rue pour se venger de toutes les fois où vous êtes allé(e) au KFC. Ce n’est que le début de leur vengeance sur tous les fans du Colonel Sanders.
Furet : Fabien Roussel vous invitera à un barbecue sur sa terrasse. Il prendra les meilleurs morceaux.
Sagittaire : Vous achèterez 20 grammes de cérumen d’une influenceuse dubaïote.
Capricorne : Une collègue vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours.
Verseau : Un jeune patron qui a hérité de l’entreprise de son père vous dira qu’en France, « les gens n’aiment pas la réussite ».
Poissons : Vous réaliserez qu’en cas d’effondrement de la société, votre diplôme en marketing/communication ne vous est d’aucune utilité pour assurer votre survie.
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@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste d’Elisabeth Borne en papier mâché par des chômeurs.
C'est ma belle mère qui va être contente
