L'horoscope Gorafi
-
@kitsune a dit dans L'horoscope Gorafi :
Sagittaire : Vous utiliserez du talc et des lingettes-bébé pour avoir des petites fesses toutes douces toute la semaine. Bravo.
Vous savez que maintenant j’envoie cet horoscope tous les lundis sur le groupe "pause" teams du boulot
donc tes collègues savent que tu as la peau lisse aux fesses....
Heureux les fêlés...
Être dans le vent c'est avoir une ambition de feuille morte -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Amour au téléphone avec Jean Lassalle. Sa voix rauque et ses borborygmes bestiaux vous donneront des frissons de plaisir.
Ah navré mais je ne ressens rien pour Lassalle
-
@biquette non ils ne connaissent pas mon signe
-
@kitsune ah zut... remarque parfois il ne vaut mieux pas savoir !
-
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon.
Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies (surtout si c’est la broderie).
Gémeaux : Vous vous plaindrez de vos collègues en les appelant « les branleurs là ». On vous dénoncera à la direction et vous devrez présenter un PowerPoint d’excuses devant tout le monde. DEVANT TOUT LE MONDE.
Cancer : Si vous avez une frange ou un mulet, vous vous ferez un ennemi mortel (un asiatique… C’est pas raciste, il est asiatique on n’y peut rien) qui ne supporte pas votre coupe de cheveux. Sinon, vous recevrez juste 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».
Lion : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang. Notre conseil : visez les yeux.
Vierge : Valérie Pécresse vous transmettra le Covid ou la « chtouille ». L’un ou l’autre mais pas les deux.
Balance : Vous vous renseignerez sur les compatibilités amoureuses et l’astrologie. Pauv’ débile.
Scorpion : Souhaitant en finir avec votre vie sociale, vous déciderez de mettre des écarteurs d’oreilles. Notre conseil : remplacez chacun de vos amis par un chien et traînez en face du Monop’.
Furet : Vous écouterez un bon album des Cure. On vous félicitera pour votre bon goût et votre dépression.
Sagittaire : Si vous avez un chat, il vous réveillera la nuit, les yeux illuminés en récitant des psaumes en latin. Notre conseil : obéissez à ses ordres. Sinon, R.A.S.
Capricorne : Pour financer le plein de votre voiture, vous ouvrirez un compte OnlyFans où vous dévoilerez vos pieds « nus et non lavés ». ATTENTION.
Verseau : Si vous avez un gros patrimoine, vous direz qu’Emmanuel Macron a « vraiment une vision pour la France ». Sinon, vous mangerez juste une boîte de conserve devant la télé.
Poissons : Vous serez bloqué(e) dans un ascenseur avec une collègue aux flatulences toxiques. Travaillez votre souffle.
Demain viendra
-
Une chance que je sois un peu claustro ...
-
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Vous vous plaindrez de vos collègues en les appelant « les branleurs là ». On vous dénoncera à la direction et vous devrez présenter un PowerPoint d’excuses devant tout le monde. DEVANT TOUT LE MONDE.
Collègues : A pô
PowerPoint : A pô
Tout le monde : A pô
Mais pour les branleurs, pas de souci, on peut en trouver à chaque coin de rue.
-
Je me suis trompée
-
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous lancerez un débat sur le fait de dire « Yogourt » ou « Yaourt ». Cela se terminera dans un bain de sang. Notre conseil : visez les yeux.
Pff, j'ai déjà le débat entre pain au chocolat et chocolatine ! Pas envie d'user mon énergie avec ces pécadilles, je lâche l'affaire
. -
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Scorpion : Souhaitant en finir avec votre vie sociale, vous déciderez de mettre des écarteurs d’oreilles. Notre conseil : remplacez chacun de vos amis par un chien et traînez en face du Monop’.
L'adolescente rebelle en moi est morte. Je n'en ai plus et n'en referai pas. Je tiens donc à ma vie sociale et à mes chats. Je préfère trainer devant le PC au moins c'est rémunéré.
#bitch -
-
@jool Furet : Des félicitations , j'en ai cure . Je veux revenir au bon goût des pressions ... bues debout au bar .
-
Damned on a deviné mes goût pour Cure et ma chanson préféré Lullaby ...Mais non je ne suis pas dépressive, c'est mon état normal
-
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Balance : Vous vous renseignerez sur les compatibilités amoureuses et l’astrologie. Pauv’ débile.
Débile toi-même non mé ho !
-
Cancer : Si vous avez une frange ou un mulet, vous vous ferez un ennemi mortel (un asiatique… C’est pas raciste, il est asiatique on n’y peut rien) qui ne supporte pas votre coupe de cheveux. Sinon, vous recevrez juste 250 e-mails se terminant par « Belle journée ».
-
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Vierge : Valérie Pécresse vous transmettra le Covid ou la « chtouille ». L’un ou l’autre mais pas les deux.
ah l'horoscope
toujours un bonheur en début de semaine
COVID Fait !
la Chtouille même pas en rêve
-
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir.
Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous faire taire par tous les moyens.
Gémeaux : Des Jeunes avec Macron chanteront à la gloire de leur candidat sous vos fenêtres et vous empêcheront de dormir. Vous devrez les disperser à coups de fusil. Si vous n’en avez pas, un simple « Fermez vos gueules » suffira car ils ne sont pas très courageux.
Cancer : Vous posterez une photo de vous pour faire votre intéressant(e). Vous ne récolterez que 2 likes, et la supprimerez dans la foulée, honteux(-se).
Lion : Vous devrez réaliser des opérations presque impossibles comme 9+23+5+14. Personne ne vous aidera malheureusement et vous vous mettrez à sangloter dans un coin en position fœtale.
Vierge : Pour changer, vous achèterez des pizzas Buitoni saveur « eau de Javel ».
Balance : Fabien Roussel vous appellera 11 fois en pleine nuit pour vous raconter sa blague : « La station-service c’est le seul endroit où vous tenez le pistolet mais c’est vous qui vous faîtes braquer ! ». Il vous rappellera tant que vous ne riez pas de bon cœur. Il ira jusqu’au bout.
Scorpion : Vous vous permettrez de dire « Kézako ? » quand vous ne comprendrez pas quelque chose. Faîtes très attention.
Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !
Sagittaire : Flirt avec un agent EDF. Il vous dira comment économiser sur vos factures et aussi quels micros sont installés dans le compteur Linky (ils savent tout sur vous).
Capricorne : Vous devrez changer de nom pour adopter celui d’un menu de restaurant japonais. Nous vous conseillons « B12 » ou « A8 ».
Verseau : Votre N+2 se transformera en zombie et voudra dévorer votre cerveau. Vous serez partagé entre votre instinct de survie et le respect de la hiérarchie.
Poissons : Le cabinet McKinsey vous conseillera de la fermer de temps en temps. Cela vous coûtera 35 000 euros. Notre conseil : faîtes un prêt.
-
@jool Furet : Pour une fois qu'j'ai du cul !
-
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Gémeaux : Des Jeunes avec Macron chanteront à la gloire de leur candidat sous vos fenêtres et vous empêcheront de dormir. Vous devrez les disperser à coups de fusil. Si vous n’en avez pas, un simple « Fermez vos gueules » suffira car ils ne sont pas très courageux.
"Fermez vos gueules", ce sera la sommation et après je tire dans le tas.
-
@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :
Lion : Vous devrez réaliser des opérations presque impossibles comme 9+23+5+14. Personne ne vous aidera malheureusement et vous vous mettrez à sangloter dans un coin en position fœtale.
Sangloter dans un coin en position foetale ? Même pas en rêve, un lion est incapable d'une telle posture !
A l'instar de cet animal que je suis, je rugirai à pleins poumons.
Et comme lui, j'irai ensuite " méditer " sur le bonheur de ne penser à rien d'autre qu'à mon bon plaisir, ahaha.
