Je n'aime pas le ris de veau, vraiment c'est écœurant.
Je m'en fiche, j'ai toujours des pâtes dans le placard !
Au pire je saute les repas.

Scorpion : Je veux des ris de veau samedi ( matin midi et soir )

Gémeaux : Vous irez aux toilettes juste après Pierre Ménès. Bon courage.

Pour faire passer Ménès, je prendrai mon Hermès.
Quelques vaporisations sur mon masque

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

oh mais, mais ....exactement ce que j'avais prévu,
et pourtant je crains l'improvisation si elle n'est pas maitrisée par mes soins.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous devrez affronter un fils de (ou une fille de) sur un pont fragile surplombant un volcan. Vous avez le choix : ça peut être le fils Bedos, le fils Attal, le petit-fils Belmondo, la fille Seydoux, la nièce Drucker… Dans tous les cas, soyez sans pitié.

je serai sans pitié. J'aime frapper les enfants de...

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Pffft ! n'importe quoi ! même pas peur ! j'irai même leur taxer un cigarillo . et ptêtre bien un tour de cyclo. Réveillée pour réveillée ..........

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous prendrez toutes vos décisions au hasard en lançant un dé (oui c’est le pitch du roman « L’Homme-dé »… Et alors, vous allez faire quoi avec vos petits bras ?).

Je viens de passer une journée de formation ou on m'a décrit de long en largue LE PITCH
Comment faire LE PITCH de ta boîte

Donc sur ce coup là, mes petits bras vont assurer

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention.

Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « ScoubiFIZZ » (longs fils acidulés goût pomme). Vous aurez raison, mais personne ne voudra vous croire.

Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

Balance : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Ce ne sera plus aussi bon qu’avant… Notre conseil : provoquez une bagarre.

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).

Furet : Vous trouverez une super technique pour voler des trucs au supermarché. On ne peut pas l’écrire ici, mais on vous conseille de prendre du pesto de qualité supérieur (ça sert toujours).

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une poche urinaire collector (celle d’Aznavour ou de Giscard, comme vous voulez).

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Verseau : Vous prendrez des cours du soir pour devenir chroniqueur sur CNews. Il faudra boire pas mal d’alcool et apprendre des expressions comme « C’est blanc bonnet et bonnet blanc », « On peut plus rien dire » et « On n’est plus chez nous ! ». Bon courage.

Poissons : Vous irez voir un film avec Laure Calamy et vous vous direz qu’elle est « un peu fofolle quand même ». Puis vous retournerez à votre vie fade, faite de banales courses poursuites à moto et des sempiternelles boîtes à partouze.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous achèterez des cadeaux de Noël qui vont encore une fois décevoir tout le monde. Probablement un pull trop petit qu’on pourra changer parce que vous aurez gardé le ticket de caisse, ou un CD alors que plus personne n’en écoute. Ressaisissez-vous.

toute la beauté de NOYEL

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Vous perdrez un temps fou pour trouver un cadeau original pour un adolescent de votre entourage, alors qu’il ne veut qu’une simple « barrette de shit ».

Il aurait pas pu le dire avant ou faire une liste !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous entrerez dans une secte qui vous promet un avenir meilleur uniquement composé de raclette et de rapports non protégés (avec le gourou). Vous donnerez au gourou 10% de votre salaire et devrez travailler pour lui (pour info, il se fait appeler « Maître MiamMiam »).

Merci de m'avoir prévenue. Je vais dresser mes chiens pour leur apprendre à lui bouffer les couilles,
à ce gourou, et comme ça, il ne pourra plus nuire à personne !

" Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox. "
Une cure après les fêtes, ça tombe bien, c'est la période où j'ai envie d'hiberner.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !).
Dommage , pas eu l'temps d'me taper un panda . Pourtant j'bandais du menton ....

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Vous regarderez 138 téléfilms de Noël. On vous enverra en cure de désintox.

Hello
Cette semaine je veux être LION

De toute je peux avoir l'air en me coiffant pas
ça fera crinière

Et de toute les films de Noël, c'était mon programme après mes EVAS histoire de me nettoyer le cerveau 🤪

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Cancer : Vous irez dans une boîte de nuit clandestine. Malheureusement l’ambiance sera la même qu’avant leur fermeture : une odeur de sueur, un DJ qui passe des musiques « latines et caliente » et un tas de ringards en chemise blanche qui dansent en levant leur verre. Notre conseil : provoquez une bagarre.

ouééé, la bagarre !

@jool Gémeaux : Vous vous réveillerez dans le coffre d’une voiture sans chauffeur qui fonce dans un ravin. Tenez bon.

Je suis sereine. Etant dans le coffre, je ne sais pas qu'il n'y a pas de chauffeur et ne connais pas notre destination.
J'allume donc ma lampe torche (j'en ai toujours une dans la poche), essaie de m'installer confortablement avec le bidon d'huile comme oreiller et reprend mon livre dont il ne reste que quelques pages pour connaître le dénouement.
Petit détail : mon livre s'intitule "Plus dure sera la chute".

@jool étrangement ça fait quelques semaines que tes horoscopes font échos en moi et non je ne parle pas des boîtes à partouzes

@jool
CC
Pas d'horoscope cette semaine ?

@iris-0
Y'a pas eu, sûrement ils sont en vacances..