@kachina Il te reste le bac à légumes , si on se " magnet" pour y aller .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : Camille Lellouche vous mordra à la carotide. Il faudra la faire piquer.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Si vous avez moins de 50 ans, Emmanuel Macron vous annoncera que vous devrez travailler jusqu’à 70 ans, et que c’est absolument nécessaire pour le futur de la France. Si vous vous plaignez, vous aurez droit à un contrôle fiscal (ou un tir de flashball si vous êtes pauvre).

Il aura enfin l'occasion de me taper dans l'oeil.

Scorpion : C'est pas la semaine de mon anniversaire , je ne paye pas d'impôts et j'enc....En Marche avec un sextoy gauchiste .

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Balance : Vous devrez aller dans le sens de votre N+1 quand il vous parlera des « journalopes gauchiasses de France Sphincter ».

Oh purée ça c'est un horoscope pour @Dirty-Cop

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sextoy La République en Marche (déductible des impôts).

Gorafi premier sponsor de sextoys pour la deuxième année consécutive lors de ma semaine anniversaire.

@leapierce
Pour la 3ème année je viens te l'offrir en personne

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

@leapierce
Pour la 3ème année je viens te l'offrir en personne

Chiche !

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Alors cette semaine j'adore
Je pense que la personne en question est M IRIS
Justement je veux m'acheter des bottes marrons
C'est un bon présage ;;;;;;; ou pas !

@guizmo a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous intégrerez les Lalannites : une secte basée sur l’application radicale des chansons de Francis Lalanne.

J'adore
les lalannites
excellent

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Plutôt que le chapeau, j'ai voté pour une nouvelle coupe.
mais tu as raison, foirage total pour l'obtention de la promotion.
Maintenant je me sens trahie et humiliée par cette bande de traitos "mode Kill Bill on".

@biquette Moi j'suis pas beau et pas robot .

Bélier : Jean-Luc Lahaye vous demandera si vous n’avez pas une copine à lui présenter. Si possible « pas trop vieille, 14 ans c’est bien ». Notre conseil : NON.

Taureau : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande d’informaticiens qui ne font que ricaner à vos blagues et renifler. Vous pourrez leur demander ce que vous voulez, sauf réparer votre ordinateur car ils en ont marre qu’on les limite à ça.

Gémeaux : Vous ferez une fugue pour enfin faire votre crise d’adolescence correctement.

Cancer : Vous lancerez votre projet musical RnB romantique sous le nom de « RATON LOVER ». Malgré cet excellent jeu de mots, votre carrière ne décollera pas.

Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.

Vierge : Vous prendrez une douche avec Eric Zemmour. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, vous prendrez juste une douche ensemble et chacun fera ses affaires sans se regarder dans les yeux. Il vous empruntera quand même votre gel douche « Douceur des îles ».

Balance : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une statue grandeur nature de Nagui. Ce sera le modèle classique, pas le modèle premium où il mutile des chevaux.

Furet : Vous achèterez la dernière baguette tradition de la boulangerie. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Sagittaire : Vous déciderez de changer de vie pour devenir une dame à chats. Vous vous enfermerez dans une bicoque isolée avec vos 38 chats et vous passerez vos journées à leur parler en les laissant faire leurs besoins partout. Vous serez très heureuse.

Capricorne : Célibataire, vous aurez une aventure avec un conseiller en gestion de patrimoine qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Verseau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Une semaine pas ouf.

Poissons : Vous organiserez une cagnotte pour aider Patrice Laffont qui se plaint de sa « petite retraite à 3500 euros par mois ». Il ne vous dira même pas merci, parce qu’il trouve que c’est la moindre des choses.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.

Je fonctionne pas au gaz, mais je suis un radiateur vivant, de ce coté là, pas de probleme

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Sagittaire : Vous déciderez de changer de vie pour devenir une dame à chats. Vous vous enfermerez dans une bicoque isolée avec vos 38 chats et vous passerez vos journées à leur parler en les laissant faire leurs besoins partout. Vous serez très heureuse.

@jool Gémeaux : Vous ferez une fugue pour enfin faire votre crise d’adolescence correctement.

Super ! J'ai l'impression d'être passée à côté alors une séance de rattrapage est la bienvenue.
Où faut-il signer ?

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Capricorne : Célibataire, vous aurez une aventure avec un conseiller en gestion de patrimoine qui s’appelle Thierry. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.

Pas d’aventure avec Thierry, je suis fidèle et en plus c’est mon très charmant voisin.
Des cookies au thon? Mais eurk!

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Une semaine pas ouf.

Je pars dans l'espace faire un bisou à Thomas Pesquet, je laisse l'astéroïde s'écraser et je reviens après.

@jool a dit dans L'horoscope Gorafi :

Lion : À cause du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acryliques sous vos vêtements. Notre conseil : attention.

Mais c'est qu'elle a ses petits Damart, mamie ayamé, ça lui sauve la life.
Alors, attention à quoi ? A ne pas oublier de les mettre un jour, oui, je finirai dans le coma !

Scorpion : Ce n'est pas la semaine de mon anniversaire , ça y'est j'ai vieilli
merci . Quant à la statue de Nagui premium je n'en voulais pas de toute façon. Et je casse avec joie le modèle classique où il mutile le service public .